Как я стал ангелом

Забористый какой-то этот город. Чуть что – сразу в драку. Чуть что - сразу по темечку да чем-нибудь острым. Нет, я не жалуюсь, мне-то в принципе уже стало давным-давно привычно здесь находиться на таком непонятном положении. А с другой стороны – я уже устал. Устаю постоянно – наверное, от этой самой рутины, которая так сильно бьёт по глазам и в голову. Хех, подумать только – живу тут уже несколько лет, не жалуюсь никому, а самому до тошноты противно. Противно проливать растаявший снег с подошв своих осенних туфлей. Я – простой человек. Моё имя... В этом городе имена перестали быть сколько-нибудь важными, город сам даёт тебе имя. А точнее – порядковый номер. Присваивает определённое значение переменной величине. Даёт ей свойства, место в программе, функции, а сам – наблюдает, нет ли каких сбоев. Так вот, моё имя не имеет ровным счётом никакого значения. Место работы – аналогично. Возраст... Любой, какой сочтёте нужным, вот только не ниже восемнадцати лет – как-никак именно в это время все начинают хоть сколько-нибудь пытаться понять себя. Нет, я не буду спорить, некоторые это проделывают раньше, а я вот... Я вот в такой самый возраст. Видимо, я немного сдал себя – уже ясно, что мне больше восемнадцати. Да, я уже закончил ВУЗ, теперь я просто работаю. Трудовая клетка городского организма. Знак Зодиака – Рак. Что это для меня означает? Да ровным счётом ничего. Я не верю в гороскопы, я не читаю их, я к ним не прислушиваюсь. Я по жизни оставался и, наверное, навсегда останусь одиночкой. Я курю, иногда выпиваю, но не дохожу до полной кондиции. Мне присущи, наверное, практически все стереотипы относительно людей моего возраста и моей физиологии. У меня довольно острые черты лица, я стройный, я занимаюсь спортом. Да, ещё у меня ярко-зелёные глаза. Многие говорят, что это глаза человека блудливого, не умеющего останавливаться на одной девушке... В принципе, это так и есть. А ещё я умею и люблю врать людям. Представляете, как это порой бывает здорово: вляпаться в какую-нибудь задницу, а потом благодаря своему длиннющему языку выпутываться изо всех этих ситуаций, сваливая вину на окружающих. Наверное, поэтому у меня никогда не было, нет и не будет друзей. Нет человека, которому я мог бы довериться. Одно плохо – мой язык не сумеет нарушить эту рутину. Знаете... Даже задницы, в которые я попадаю, стали небольшой частью этой рутины.

А ещё я люблю мечтать. Но никому о своих мечтах не говорю, потому что я не люблю давать людям надежду на сближение со мной. Я знаю, насколько я лицемерен, насколько я низок и подл, но... Я всё-таки оберегаю людей от себя. Иногда. Когда мне в голову стукает. Я сознательно обрываю резко все контакты с человеком – даже если это девушка, с которой я только что переспал. Хех, забавные перепады, не находите? Довольно забавные. Но... Всё-таки должно было что-то случиться, чтобы я немного переменил все свои взгляды. И оно случилось – потому я пишу эти строки. Я не хочу, чтобы люди следовали моему примеру, потому что... Потому что мой пример – это пример уже совершенно отчаявшегося человека, который просто-напросто заблудился в своей никчемной и никому не нужной жизни. Так ли это?.. Теперь уже вряд ли, но... Раньше было именно так.

* * *

Утро начиналось как обычно – с зарядки, пробежки, чашки кофе и сигареты. Я, кстати, всегда ношу с собой плеер, чтобы не было так скучно. Утро началось с дождя, который, если честно, и разбудил меня. Лето на дворе, отпуск, а я в городе. Отдыхаю. Потому что мне нравится этот город – с узкими его улочками, с его пролётами и проездами, в которых умещаются по две-три машины по факту, а по регламенту – только пара человек. Смешно, правда? Город парадоксов, но я не сдавался, когда приехал. Я приехал как раз... Где-то около трёх лет назад – и сразу же чему-то научился, когда приехал. Я просто научился сливаться с этим городом, дышать его атмосферой и его пониманием самого себя. Странно звучит, не находите? Чемодана я с собой не брал, взял только ноутбук, некоторые необходимые вещи, а всё остальное сдал в камеру хранения на вокзале. Деньги, естественно, тоже забрал. Отправился искать квартиру на съём. Я не люблю гостиниц, там всегда до тебя кому-то есть дело. А когда снимаешь... До тебя дело есть только хозяину жилого помещения. И то – ежемесячно, если ты не успел оплатить на несколько месяцев вперёд. А я именно так и оплачиваю. Снял я квартиру недалеко от центра, чтобы было быстрее добираться до того места, в которое я намеревался устроиться. Огромный такой книжный магазин, прямо у метро. Два этажа, уставленных книгами. Я всегда любил читать, однако по мне не скажешь. Книгу у меня в руках заметить можно редко. А вот вдумчивый взгляд зелёных глаз – довольно часто. Я люблю не только книги читать, но и настроения, эмоции, лица людей. Их мысли. Здороваюсь с каждым из них своим взглядом – потому что это вежливо: желать здоровья людям. Я всегда верил в одно правило: как ты к людям относишься, так и люди отнесутся к тебе. Но я что-то отвлёкся...

Утро началось с дождя. Обыкновенного в этих местах дождя. Ничего, собственно говоря, удивительного. Я не стал умываться, надел спортивный костюм, накинул капюшон, вставил наушники в уши и, выйдя из подъезда, сразу же побежал. Под дождём. Странно, но играла только одна и та же песня. Я названия не помню, если быть совсем честным, но пелось там что-то вроде: “High speed…” И так протяжно, но... Наверное, это был инди. А вот группу тоже не вспомню. Голос у солиста приятный, мне такие всегда нравились. Бегу. Не обращаю внимания на дождь. Я, вообще-то, люблю дождь. Сильно люблю – он словно смывает с души ту грязь, которая успела внутри накопиться. И в то утро – аналогичная ситуация. Бегу, моюсь под небесным душем. Никого не трогаю. А тут вдруг повернул голову – а на площадке детской ребятишки совсем маленького возраста. И... я даже остановился. Три ребёнка. И все – абсолютно разные по своему поведению. Один из них, как самый умный человек, пытается спрятаться от дождя под горкой (мы так в детстве называли интересную штуку, по которой можно было скатиться вниз). Другой, наиболее глупый из всех, скакал по лужам, как оголтелый, смеясь и радуясь этим небесным слезам. Я уже было хотел прикрикнуть на него, пока мой взгляд не коснулся третьего ребёнка. Он... он как я – словно дождя и не было. Сидел, мок, что-то рисовал на песке. А потом так поднимет глаза – и на небо смотрит. Улыбается. И переводит взгляд на меня. А улыбка не спадает. Странно. Но страшно или не по себе мне не стало. Я только помахал рукой ему и побежал дальше. Правда вот из памяти этот ребёнок не выползал. Почему? Взгляд... взгляд ярко-зелёных глаз меня просто заворожил. И... взгляд-то был практически идентичным моему. Но тогда я не придал значения этим символичным глазам, а бежал себе дальше.

Потом душ, кофе и сигареты. Несколько сигарет. Я вообще люблю курить, это мне даёт шанс на раздумье. Перед чем-то раздумье. Я люблю такие моменты, когда есть перед чем подумать. В особенности – когда не знаешь, перед чем ты думаешь. Я ещё не люблю телевизор, хоть и два их дома: на кухне и в гостиной. Да, кстати, я через год умудрился выиграть квартиру в лотерею. Трёхкомнатную, просторную, но... Неуютно мне одному в ней. Уже год маюсь, привожу малознакомых личностей. Зачем? У меня имеется один-единственный страх: я боюсь засыпать один в квартире. Нужен кто-то. Правда вот недавно я купил животное – и теперь мне не так страшно. Хотя... Всё равно – самоубиться порой хочется очень часто. Но я понимаю, что это самая идиотская затея, какую я только могу провернуть. Причём, язык меня не вытащит с того света. Но я опять отвлёкся.

Когда я отправился в город по делам, часы показывали 13:28. Дождь успел три раза закончиться и теперь светило солнце. А я не люблю солнце. Оно какое-то палящее слишком тут. Слишком-слишком палящее. Я не теплолюбив, мне как-то всё равно на попытки солнечные меня согреть – мне тепло от самого себя. Самодостаточность... Осталось только научиться фотосинтезу, чтобы не сходить с ума от нехватки кислорода. Так вот, я сел в автобус, поехал в центр. Теперь я жил относительно далеко от места своей работы. Но – я доволен тем, что это моё жильё. Честно говоря, я чему-то стал улыбаться. То ли это на меня повлияла эта красотка в короткой юбке, то ли это просто настроение такое – я не хотел переставать улыбаться. Я хотел только доехать, закончить то, что требовалось начать (аляповато звучит, не находите?). И уехать домой. Потому что дома меня ждало... Да ничего меня там не ждало – я тупо хотел домой. Ленив я ещё по своей природе, да. Очень сильно ленив. И безответственен. До безобразия. Смейтесь, смейтесь, когда-нибудь вы сами окажетесь в подобной ситуации. Но... Я не буду вас обвинять. В конце концов человек, который это будет читать, меня не будет знать. Он будет знать обо мне только счёт в банке и как меня зовут. Всё. Так вот, автобус... Я улыбался. А мимо проплывало нечто интересное, за окном. Солнце-то снова успело спрятаться за тучами, а дождь – снова успел начаться. Но я не торопился. Откровенно говоря, я хотел приобрести книгу. Потому ехал в магазин, где я работал, чтобы выбрать там. Я знал, что я хочу, осталось подобрать красивую обложку. Но из-за дождя я не стал проезжать полный путь, а вышел за две остановки до магазина. Там уже я закурил, достал бутылку «Пепси» и отправился неторопливым шагом. А вокруг – тишина, спокойствие. Музыка меня окружала – я просто плеер никуда от себя далеко не отбрасываю. И играла всё та же, со словами о высокой скорости. Иду, значит, не трогаю никого, подхожу к магазину, а там... У дверей его стоит тот самый зеленоглазый ангелок, которого я утром видел играющим в песочнице. И он всё так же улыбался. Как говаривала моя бабушка, «коли встретились два зелёных глазу – жди событий и перемен». Честно говоря, я перемен заждался дико. А потому улыбнулся мальчику в ответ. А он... смешной такой – он подбежал ко мне, обнял, что-то засунул в карман, а потом забежал в магазин и скрылся среди книжных полок. Я даже искать его не стал, а вот записку прочёл. Да, это оказалась записка, простите, что не сказал сразу. Я просто никогда ничего не умел рассказывать, поэтому говорю довольно-таки сумбурно. Тоже – привычка с детства. Так вот, в записке было всего одно слово: «Сорвись». Я помню, что в тот момент я попросту недоумённо пожал плечами. А потом зашёл внутрь.

Магазин-то огромный... Но я очень хорошо знал, куда мне требовалось попасть. Поднялся на второй этаж, сделал приветливый жест кассирше, почти подошёл к полкам с книгами, которые я хотел заполучить, как вдруг меня за руку хватает менеджер.
- Пойдём, нужна твоя помощь.
- Что случилось? Неужели там никто не может справиться без меня?
- Работа-то не совсем женская... Там, на крыше у нас, котёнок оказался.
- Каким Макаром, простите?! – именно в этот момент у меня внутри что-то переключилось. Что и как – я до сих пор в толк взять не могу.
- Я не знаю! Но ты нужен там. Трос и страховка готовы. Пойдём, пойдём.
- Отдых накрылся медным тазом, - обречённо вздохнул я. Вика (менеджер) только засмеялась.

Да, котёнок и правда был там. На огромном шпиле-шаре, который венчал наше здание. Как он там оказался – я ума не приложу. Но... Котята-то юркие, никуда не скроешься. А ещё гроза собиралась... В общем, я забрался на крышу, стал подниматься по скользкому шару – а на улице уже собрались прохожие. И какой-то мальчик (с высоты я не смог его разглядеть) всё плакал и причитал: «Мой Барсик... Мой маленький Барсик так высоко забрался...» Честно говоря, мне его стало настолько жаль, что я просто начал подниматься упорнее и быстрее. А дождь лил всё сильнее и сильнее, словно не хотел, чтобы я поднимался. Словно весь этот долбаный проклятый город не хотел, чтобы я это делал. Тучи становились всё чернее, а ветер – сильнее. Я дважды чуть не сорвался. Правда, страха я не почувствовал – страховка. В итоге я минут за десять сумел взять его в руки, а потом начал спускаться... И понял, где я просчитался. Шар-то скользкий, а до крыши далеко и высоко. Разобьюсь, котёнка убью, а ребёнок будет плакать... Себя-то мне не жаль, а вот детей я очень сильно люблю. Но... Я даже знаю, что сначала случилось – прогремел гром, а молния ударила в громоотвод на соседней крыше. А совсем рядом – я с котёнком в руках. Зажаренным заживо оставаться мне не хотелось. А потому я, недолго думая и проверив страховку, прыгнул вниз. Для начала – о физике. Я её законы знаю довольно неплохо. И знаю, что в стекло молния бить не будет. Молния должна была ударить в меня. А ударила в шар. Он, естественно, лопнул. Но – как лопнул! По всей Сети потом фотографии ходили этой красотищи – тысячи, миллионы ярчайших осколков высветили мой летящий силуэт. Руки я расставил в стороны, котёнок зацепился за мой рукав. А я летел... Я же ощущал то, чего не ощущал никогда в своей жизни. Как этот старый, затхлый воздух города вдруг резко обновлялся, превращаясь во что-то доселе мне неизвестное, давал мне глоток самого себя и превращал меня в птицу. И я же летел!.. Я летал, я умел летать, да и сейчас умею. У меня попросту перевернулось всё моё сознание с ног на голову!.. И это не наказание. Это было озарение. Нет – Озарение.

Первая осознанная мысль, пришедшая мне в голову, оказалась: «Звездец...» Но – я не испугался. Я увидел того самого мальчишку, которого видел и утром, и у магазина. И плакал-то он из-за котёнка. Я подлетел – трос натянулся, а я котёнка ему в руки отдал. А сам – наверх. Правда, головой больно ударился, сознание потерял, в больнице приходил в себя, но – это не страшно. Я вот что думаю... Я больше не рутинный человек. Я просто пережил сразу два потрясения за этот прыжок. Первое – молния, рассыпавшая стеклянный шар. Эта красота. Это был действительно серьёзный удар по рутине. А второе... Я услышал, что мальчик сказал своей маме. Точнее – он только спросил, но... Я не расстаюсь сейчас с той песней, которая играла в плеере каждый день у меня. Не знаю, почему. Символично оно как-то...

«Мама... Скажи, а этот дядя – Ангел?»