Умирать нужно вовремя... Часть I

    
Комнатенка... Крошечная, как крысиная нора, в три шага от стены до стены...Тусклый свет не понятно зачем оставленной включенной лампочки освещал больше, чем человеческий мозг мог воспринять.Распятое на кресте,развороченное, распластанное  тело...Уже без пола, без возраста и без крови... Но кровь была везде,на полу, на стенах этой камеры - бурыми лужами и подтеками на стенах. Безумием казались брошенные  сигаретные бычки, которые еще выделялись светлыми пятнами на фоне этой кровавой вакханалии.И мозг  взорвался... Яростным, предсмертным, животным криком жертвы...


  - Знашь-ка че!!! - Артем как раз знал, что эта тирада была преддверием моего словесного поноса, поэтому поудобнее устроился в своем кожаном кресле, которым очень гордился и приготовился меня слушать. А меня несло:
      - Я же не объясняю этой гламурной сучке как изготавливаются эти гребанные редукторы – плевался я слюнями -   Так какого хрена она объясняет мне как их рекламировать?!!! - вопрос растворился в прокуренном воздухе нашего офиса.
Артем флегматично достал сигарету из моей пачки , нехотя затянулся, добавив опоры для топоров, которые было самое время  вешать.
- Ты денег хочешь? – вопрос прозвучал уничтожающе.
- Да пошел ты! – моя творческая натура требовала удовлетворения. Убил бы кого-нибудь , подвернись под руку. Но дураков на такую не веселую перспективу не нашлось, поэтому я в ярости разорвал выстраданную многими ночами, многостраничную  концепцию продвижения железных штук под названием «редуктор» , которую полчаса назад жена нашего крупного заказчика разнесла в пух и прах.
               - Я очень хочу денег! Я хочу их больше всего на свете !Я их просто обожаю! Но это не значит, что всякая долбанная  сучка может указывать мне, профессионалу, каким бляха муха  образом я должен продавать товар ее мужа!
Артем медленно, и даже издевкой затушил окурок  в кружке из которой только что пил кофе, стряхнул пепел со своего раздавшегося в последнее время пуза, завел с брелка тачку, стоявшую у нашего офиса, и взорвался:
                - Соба!!! Ты десять лет в рекламе и до сих пор удивляешься!? Я между прочим тоже хочу снимать для «Каннских Львов», а не шнягу  про маленькие железные шестеренки! Но «Каннские Львы» - это мечты, а редукторы – конкретные бабки, и мы должны их изъять, вне зависимости от того, что несет эта клуша! И ты не мальчик, а исполнительный директор! Поэтому будь добр – разберись с ней, с ее мужем, с её первой учительницей,с редукторами , с чертом и дьяволом – но этот заказ должен лежать у меня вот здесь! – он выразительно похлопал себя по заднему карману штанов – тогда и в твоем кармане будут некие бумажки именуемые купюрами! А сопли оставь своим девочкам, они твои актерские способности оценят гораздо лучше меня!
             Уходя он так хлопнул дверью, что я реально пожалел о своем поведении  и еще больше возненавидел причину нашей с Артемом размолвки.
Редкий случай , когда высокая , стройная, грудастая блондинка  вызывает желание сделать из нее маленькую, кривоногую, плоскую брюнетку! Но это было так, к моему глубокому разочарованию…
                Артем как обычно был прав – бизнес, на котором мы пытались заработать себе на сытную старость, напоминал самую распоследнюю проститутку- сделаем все как ты захочешь! Вернее- как Вы захотите, хозяин, как ваша жена соизволит – мы готовы! Да , конечно, мы профессиональные рекламщики! Да мы знаем как нужно продвигать ваши железяки, но ! Деньги платите Вы, а потому Вы , Ваше Величество, понимаете в ентой самой рекламе гораздо больше нас! Ну тупо по определению! И мы сделаем как Вы Ваше Высокоблагородие скажете! Рады стараться! И низкий Вам поклон!
               В большинстве случаев мы плевались от того что в итоге производили, частенько даже скрывали, что тот или иной рекламный продукт был  изготовлен нами. Но такова се ляви…. На правах исполнительного директора я завалился в кожаное удовольствие генеральского кресла , достал сигарету и яростно вдохнул в себя несколько тысяч ядов табачного дыма , пытаясь прогнать крамольные мысли о том какая бы смерть  жены нашего заказчика принесла мне глубокое удовлетворение.
В этот  момент дверь кабинета распахнулась, пропуская молодой и прекрасный вихрь под названием – моя дочь! Прелестное голубоглазое создание 15-ти лет  уселось на стол и тряхнув своими не менее прекрасными белокурыми  волосами  провозгласила:
- Папуль, привет!Господи , а накурили то как! - она спрыгнула со стола и направилась к окну, распахнула одну из створок и продолжила на чистейшем французском ( еще бы  - 10 лет во французском лингволицее):
-  Mon petit papa! Le Centr viendra chez-nous!( Папуль, к нам « Центр» приезжает) Мама сказала, что отпустит меня , если только ты меня будешь сопровождать!
       Мы уже очень давно жили не вместе. Отношения с ее матерью не сложились и я ушел….Но видимо в чем-то я был Богу интересен и он даровал мне любовь моей дочери, не смотря на развод. Это было моим счастьем.
- Смерти моей хочешь? Ну была бы Бритни Спирс - Sans probl;mes! (без проблем)- эта единственная фраза на французком , которую я зазубрил -  А то «Центр»!Чего центр? Вселенной? Ну ок! Только есть условие, тут одна заумная клиентка после переговоров кинула мне  – imb;cile! Это чего такое?
- Папуль, ты дурак! – дочь рассмеялась своим красивым и заразительным смехом.
- Знашь-ка че, дочура!
- Знаю, папуль, знаю! Но я перевела, и ты идешь со мной куда? На «Центр»!
 - Только давай так – я там сяду в самый дальний уголок с газеткой, вставлю себе бируши в уши…
- tout ce que tu veut! Lea tampons meme! (да хоть тампоны) – проворковала дочь - Завтра в 20.00 в ночном клубе "Dark"! Je disparais maintenant!  (а сейчас я исчезаю) , A bient;t! (до новых встреч)!!!!
Уже у  дверей она притормозила:
- И еще - если ты  будешь столько  курить - до внуков не доживешь однозначно!
Боже , какая у меня все таки милая, и главное  - добрая дочь!
  Она выпорхнула из кабинета, а я остался с «предвкушением» встреч с афигительной группой «Центр» и женой владельца по производству редукторов., не понимая какая из них  будет отвратительнее.


Продолжение следует....