От этого не умирают... Часть V

         Костяй приехал ни через три часа, и не через четыре, а поздно вечером. Я после всего пережитого посапывал на его раздолбанном диване – остатки водки сделали свое дело.
  Жестким пинком мой добрый друг вернул меня в реальность, ушел на кухню и включил чайник. Я сполоснул свою физиономию и со скорбным видом переместился туда же. Скромно присел на табуреточку у стола.  Костя сидел в прострации, уткнувшись совершенно пустым взглядом в потолок. Натуральный зомби. Нет, оборотень! Жаль он не в мундире – а то пожалуйста – оборотень в погонах! Перед ним дымилась чашка кофе, которую я аккуратненько переместил поближе к себе.
- Уроды – наконец выдавил из себя новоявленный вурдалак.
-Что?
-Соседи ,говорю – уроды. Холодильник размораживают, а у меня весь потолок из-за этого  в разводах. Задолбали! Наряд вызвать что –ли?  Ты кстати, тоже урод!
Я аж подпрыгнул на месте:
- Я то с чего?
И тут его прорвало:
- А кто же?!!! Я что ли? Это меня в федеральный розыск объявили как особо опасного преступника? Или это меня ждут делегации на вокзалах, в аэропорту, на КПП? Или это мои фото красуются на всех столбах? Мне что ли приготовили шикарное место на нарах с изумительным видом на стену с колючей проволокой?
- Да не убийца я!
- Конечно не убийца, я же говорю – ты урод! Прижми свою задницу, а то похоже ты думаешь ей, а не головой – надо же, меня снова подозревают в неправильном размещении моих мозгов.
Я вернулся на табуретку.
- Водки мог бы и оставить, а то я смотрю ты не только урод, ты еще и алкаш!
- Да пошел ты, ментяра пробитый – меня опять подкинуло с несчастной табуретки – я то в чем виноват?  - И тут прорвало уже меня. Истерично размахивая руками, я носился по крошечной кухне и используя весь артистический талант рассказывал события прошедшего дня. Особенно талантливо у меня получилась сцена с Ингой в машине. Наконец я выдохся и плюхнулся на табурет , который уже привык к моей нижней части тела, которой я, как оказалось, думаю. Повисла тишина. Мы оба смотрели на разводы на потолке. Совершенно отвратительные надо сказать разводы.
- Кофе отдай.
- Чего?
- Водку выпил  - кофе отдай хотя бы.
- Вот ты чурбан – задохнулся я в благородном гневе – ты бы помог лучше! Водки он  пожалел! А  может, ты меня сдать решил, а ? Звездочку еще одну на погоны тебе повесят! Будешь просто суперзвезда! А что, звучит – Константин Перескоков – суперзвезда! И все большими буквами! Ну, так давай! Вперед! Только учти…. – внушительным толчком Костик меня уговорил заткнуться и сесть на место.
- Слышишь? – почему- то шепотом спросил он
- Что именно?
- Сирена – он встал, подошел к окну и воровато выглянул из-за шторы во двор – так и есть, ОМОН заявился! Я подлетел к окну – двор был совершенно пуст. Металлический щелчок , так хорошо знакомый мне по кино, прозвучал в ту же секунду. Холодный металл опоясал мое правое запястье и больно врезался в кожу. Не веря самому себе, я опустил глаза  - все правильно -  наручники! Ну, просто анекдот какой-то - он приковал меня к батарее!
Пока я соображал, что произошло, Костик выскочил в прихожую:
-Это тебе урок, сыщик хренов! Чтобы сидел здесь как лиса в норе, нет, как хорек и не дергался! Без тебя разберусь! – донесся его голос с лестничной клетки. Хлопнула входная дверь, раздались быстрые шаги по лестнице , еще раз хлопнула дверь , теперь уже подъезда и все смолкло. Навалилась такая тишина, как будто я остался в целом мире один.


   Я себя любил. Всегда. Не до фанатизма и поклонения самому себе, но вполне осознанно. И неуклонный рост количества женщин, посетивших мою постель, пропорционально увеличивал мое самомнение. Да что, говорить, если бы я открыл музей разбитых мною сердец, то мог бы не заботиться о сытой старости. По этому неудивительно, что бесцеремонность ближайшего соратника к моей драгоценной и неприкасаемой персоне вызвала у меня приступ бешеной ярости! Да что ж такое, а? В конце концов , давайте устроим конкурс для желающих вытереть об меня ноги! Сегодня наручники, а завтра что – гильотина? Пропади все к чертовой матери! В бешенстве я смахнул на пол посуду стоявшую на столе. Это несколько успокоило. И даже понравилось. Поэтому я разбил все до чего смог дотянуться. В итоге успокоился и уселся на пол, рядом с батареей, прямо на осколки кухонной утвари. Но приключения оставлять меня в покое не собирались. И свидетельством тому стало вполне определенное ощущение внизу живота. За всей этой суматохой я забыл про дело, которое Инга, на мою беду, совершала довольно часто. Во мне взбунтовалась жидкость, поглотить которую я в течение этого долгого дня успел, а вот выпустить не додумался. Я начал судорожно шарить по сторонам. Ни одной целой посудины рядом не было. Вот и спорь потом с Ингой о уровне моего интеллекта! Она права, тысячу раз права! Ни каких тонких и острых предметов я тоже не увидел, и даже если бы нашел , то какой смысл ? Это только в кино все с легкостью открывают наручники чем попало. А я понятия не имею что там и как загибать. Проблема становилась более чем актуальной.  Я начал отбивать чечетку под мелодичный звон наручников.