- Эти встречи для меня так тягостны. Я вижу, что сын в напряжении. Он абсолютно закрыт…
- А о чем вы разговариваете?
- Да мы практически не разговариваем. Если я что-то спрашиваю, он отвечает.
- А чем вы занимаетесь во время ваших встреч?
- Когда как. Когда в “Аква-парк» ездим, когда в цирк. Недавно в Русский музей ходили.
- А кто предлагает варианты времяпровождений?
- Всегда я. Сын не проявляет инициативы. Он только соглашается.Он и не звонит мне первым.
- Скажите, а лично Вам зачем нужны эти встречи?
- Ну как же… Это же мой сын. Я хочу, чтобы он знал, что у него есть отец. Я должен участвовать в его воспитании.
- И как же Вы его воспитываете во время ваших встреч?
- Ну…. Я не знаю…
- Скажите честно, Вы ходите на эти встречи, потому что Вы лично этого хотите или по какой-то другой причине?
- Конечно, хочу…
- Но Вы говорите, что не получаете от этого удовольствия, что для Вас это тягостно.
- Ну мало ли что! Я же обязан!
- Что Вы обязаны?
- Обязан заботиться о сыне…
- Но вы , насколько мне известно, платите бывшей жене большие алименты, оплачиваете сыну школу, отдых, секции. Если нужны какие-то дополнительные затраты, Вы то же не отказываете. Это так?
- Да. Это даже не обсуждается! Я делаю все, что должен. Но контакта не получается…
- То есть, Вы выполняете свои родительские функции чисто формально, де- юре. А Ваш сын, как таковой, Вам не интересен.
- Ну почему же…
- А потому, что в противном случае он не был бы так зажат и скован при общении с Вами. Наши дети - это зеркало. Они отражают нам наше к ним отношение. Ваш сын скован и зажат потому, что чувствует Вашу неискренность. Формальное отношение. Вам не интересен он сам, не интересны его мысли, не важны его увлечения. Вы пытаетесь убедить самого себя, что Вы- хороший отец, ибо расставшись с женой продолжаете интересоваться сыном. Вы пытаетесь опровергнуть утверждение бывшей жены, что « Вы бросили ребенка». Как же бросил?! Вот, я встречаюсь с ним каждую неделю! Но лично Вам это все совсем не нужно. За счет сына Вы пытаетесь выглядеть более достойно в собственных глазах и решить проблемы с собственным чувством вины.
- Господи, какой ужас! Неужели это действительно так?
- Попробуйте привести аргументы в пользу обратного!
- Да нет никаких аргументов. Вы абсолютно правы! И что же мне теперь делать?
- Для начала признаться себе в формальности своего отцовства. И принять это в себе. Ибо, не устану повторять, изменить можно только то, что мы видим и принимаем. И перестать себя порицать за свое формальное отцовство.
- Но ведь сын страдает от такого моего отношения!
- А Вы можете выразить ему искреннюю любовь и заинтересованность?
- Нет… Я не могу дать того, чего у меня нет…
- Да, Вы правы. Мы не можем дать того, чего у нас нет. Это первое. А второе – чужую Карму надо уважать. Карму собственного сына тоже. Значит, Вашему сыну для чего-то надо было родиться именно в такой семье, именно с таким отношением отца…
- И что сын должен извлечь из этой ситуации?
- Что извлечь? Да что угодно! Возможно, он поймет, что главное родство- это не родство по крови, а родство по духу. А возможно он поймет, что отец и сын не обязательно должны жить вместе, от этого они не перестанут быть родственниками. А возможно ситуация дана ему для того, чтобы научиться брать на себя ответственность в отношениях с женщинами, начиная с собственной мамы!
- Так получается, что любой мужчина может уйти из семьи и оправдать себя Кармой! И пусть там женщина сама выращивает детей! И помогать не обязательно! Так что ли?
- И так, и не так! С одной стороны, если женщина остается одна с детьми без помощи из вне, это , действительно, ее Карма, и как не покажется Вам странным- ее собственный выбор. Ситуации бывают разные: муж погиб, например. А если мужчина просто перестает выполнять свои обязательства перед собственными детьми, то это уже его свободный выбор. Новые очки на счет Кармы. И это нужно будет отрабатывать ! Ты можешь не любить свою жену, никто не заставляет. Ты можешь не питать нежнейших чувств к своим детям. Ну если нет таких чувств, где ж их взять? Но освободить сам себя от ответственности за детей ты не можешь. Вернее, конечно, можешь. Но это не проходит бесследно.
- Да? И как это проходит?!
- Ну, например, в следующей жизни Вы родитесь у женщины, которая сразу же после рождения отнесет Вас на помойку…
- Ну у Вас и фантазия!
- Это не фантазия. Я всего лишь хотела Вам продемонстрировать разницу между Кармой отработанной и наработанной.
- Не очень понял…
- То, что делаете Вы, называется отрабатыванием Кармы, списыванием баллов с Вашего кармического счета. Вы не испытываете большой нежности к сыну, но ответственно выполняете свои обязанности. И при этом Вы страдаете, мучаетесь, понимаете, что хотели бы других взаимоотношений с ребенком. А вот если Вы вдруг ни с того ни с сего решите перестать выполнять свои обязанности, это уже будет пополнение счета Кармы.
- Так что же мне теперь делать? Не встречаться с сыном что ли?
- Ну почему же! Встречайтесь на здоровье! Но встречайтесь тогда, когда Вы действительно этого хотите, а не по расписанию: воскресенье - отцовский день!
- И Вы считаете, что сын будет относиться ко мне по-другому?
- Несомненно! Как только Ваш сын увидит Ваш искренний интерес к нему, Вашу потребность в общении с ним, его поведение изменится моментально!
- Значит, я - не монстр? И есть надежда, что все будет по-другому?
- Надежда есть – пока мы есть! Все может измениться по щелчку пальцев, если изменимся мы сами! Только так! Сначала меняемся мы, потом меняется мир!Хочешь , чтобы тебя любили- люби сам! Хочешь быть интересным для других, интересуйся окружающими! Хочешь получать подарки, научись дарить! Хочешь, чтобы твой ребенок был с тобою искренен и открыт, проявляй искренний интерес к его личности! Хочешь слышать хорошие слова в свой адрес, научись искренне говорить комплименты!
- И все-таки, я не очень хороший отец. Да?
- Я скажу по-другому: Вы именно такой отец, какой нужен Вашему сыну!Вы проходите важный урок. И от Вас, как от более взрослого, очень многое зависит в результате этого урока.
- И какой же результат должен быть?
- Не знаю. Возможно, вы оба должны научиться искренности? Или научиться принимать себя и других такими, какими вы и они являются? Или преодолеть стереотипы в отношениях отцов и детей? Но это лишь пути. А результат любой внтренней работы- стать лучше. Я понятно объясняю?
- Да, вполне... Мне есть над чем задуматься.
О папе воскресном замолвите слово...
© Copyright: Галина Радциг, 2010
Свидетельство о публикации №210022201460
Свидетельство о публикации №210022201460
Рецензии
ОК! За анализ ситуации, хочу крикнуть Вам БРАВО! Вы действительно превосходно разобрались в ситуации! У отца и сына натянутые взаимоотношения, потому, что отец заботится о нём не искренне, не от души, но из чувства вины. Хотя, если он пришёл к Вам на консультацию поговорить об этом значит ему далеко не совсем наплевать, значит он хочет заботиться о сыне, только не так, не по расписанию, не по принуждению, а заботиться безгранично, как настоящий отец! Ещё раз БРАВО, БРАВО и БРАВО Вам за этот анализ.
Теперь по поводу ваших рекоммендаций. Не знаю насколько это осуществимо для родителя, живущего вне семьи видется со своим сыном не по расписанию, не по воскресеньям, а тогда, когда он этого захочет. Это конечно было бы идельно, но как всегда наш розово-облачный идеал свободы может очень легко разбиться о жёсткую скалу реальности. Пришёл значит, наш воскресний папа к своему сыну, тогда, когда ему вздумалось, а оказывается сын должен в это время делать уроки и отвлекать его нельзя. Пришёл в другой раз, а сын устал и крепко спит. Пришёл в третий раз, а мама на этот день ему билеты в театр взяла, пришёл в четвёртый, а сын как раз в это время на школьный вечер собрался, его приятель внизу ждёт.
В конце концов отец возмутился: "Как это так? Почему каждый раз, когда я прихожу у тебя другие дела? А ну-ка отмени для меня свой школьный праздник! Я ж всё-таки папа!!" А сын на это ему ответил: "Не приставай ко мне папа, у меня теперь своя жизнь, а у тебя своя. Ты мне больше не нужен." Так больше они и не встретились. Отец заработал себе ужасную Карму и был в следующей жизни выброшен матерью на помойку...:))
Оказывается, к Вашему великому удивлению, что человек не может быть во взаимоотношениях с кем-то и делать только то, что ему нравиться и когда нравится. Это абсурд. Любые взаимоотношения предполагают взаимные обязательства, как это ни презренно для ценителей полной личной свободы. Значит вывод у меня напрашивается совсем другой: если этот мужчина хочет быть настоящим и искренним папой, то он будет со своим cыном не только по воскресеньям, и не тогда, когда ему этого хочется, но всегда, и в особенности тогда, когда сыну он нужен. Настоящий родитель именно жертвует собой и своей свободой ради более слабого, ради своего ребёнка. Нет и не может быть у семейного человека полной свободы.
Нина Милова 26.03.2010 22:24 • Заявить о нарушении
Теперь по поводу ваших рекоммендаций. Не знаю насколько это осуществимо для родителя, живущего вне семьи видется со своим сыном не по расписанию, не по воскресеньям, а тогда, когда он этого захочет. Это конечно было бы идельно, но как всегда наш розово-облачный идеал свободы может очень легко разбиться о жёсткую скалу реальности. Пришёл значит, наш воскресний папа к своему сыну, тогда, когда ему вздумалось, а оказывается сын должен в это время делать уроки и отвлекать его нельзя. Пришёл в другой раз, а сын устал и крепко спит. Пришёл в третий раз, а мама на этот день ему билеты в театр взяла, пришёл в четвёртый, а сын как раз в это время на школьный вечер собрался, его приятель внизу ждёт.
В конце концов отец возмутился: "Как это так? Почему каждый раз, когда я прихожу у тебя другие дела? А ну-ка отмени для меня свой школьный праздник! Я ж всё-таки папа!!" А сын на это ему ответил: "Не приставай ко мне папа, у меня теперь своя жизнь, а у тебя своя. Ты мне больше не нужен." Так больше они и не встретились. Отец заработал себе ужасную Карму и был в следующей жизни выброшен матерью на помойку...:))
Оказывается, к Вашему великому удивлению, что человек не может быть во взаимоотношениях с кем-то и делать только то, что ему нравиться и когда нравится. Это абсурд. Любые взаимоотношения предполагают взаимные обязательства, как это ни презренно для ценителей полной личной свободы. Значит вывод у меня напрашивается совсем другой: если этот мужчина хочет быть настоящим и искренним папой, то он будет со своим cыном не только по воскресеньям, и не тогда, когда ему этого хочется, но всегда, и в особенности тогда, когда сыну он нужен. Настоящий родитель именно жертвует собой и своей свободой ради более слабого, ради своего ребёнка. Нет и не может быть у семейного человека полной свободы.
Нина Милова 26.03.2010 22:24 • Заявить о нарушении
Нин, ну человек-то уже несемейный!
Нельзя ради ребенка ВСЕМ жертвовать! Тогда у ребенка может сформироваться мнение, что он- ЦЕНТР ВСЕЛЕННОЙ. Ребенок должен понимать, что и у папы и у мамы есть СВОЯ жизнь, свои потребности и желания. Они еще не умерли, они живые.
А уж если ребенок знает или чувствует, что родители вместе только ради него и им от этого очень плохо, ребенок начинает болеть. Может и механизм самоуничтожения включиться. Ребенок ведь как понимает: папе и маме плохо из-за меня. Меня не будет и им будет хорошо.... Вот и таскают его по врачам, и никто не может диагноз поставить этой болезни...
Встречаться" когда захочет", имеется ввиду не временной период, а ПОТРЕБНОСТЬ. Важно, чтобы отец в принципе хотел видеться с сыном, чтобы ему были искренне интересны дела сына. А о времени встречи они уж договоряться! И тогда, когда у сына возникнут проблемы, он обратится именно к отцу, потому что будет знать, что там не останутся равнодушными.
А то, что Вы предлагаете, у них уже было: ходят в тягостном молчании целый день и каждый, и сын, и отец, ждут, когда же этот отцовский день закончится!
Галина Радциг 26.03.2010 23:07 Заявить о нарушении
Нельзя ради ребенка ВСЕМ жертвовать! Тогда у ребенка может сформироваться мнение, что он- ЦЕНТР ВСЕЛЕННОЙ. Ребенок должен понимать, что и у папы и у мамы есть СВОЯ жизнь, свои потребности и желания. Они еще не умерли, они живые.
А уж если ребенок знает или чувствует, что родители вместе только ради него и им от этого очень плохо, ребенок начинает болеть. Может и механизм самоуничтожения включиться. Ребенок ведь как понимает: папе и маме плохо из-за меня. Меня не будет и им будет хорошо.... Вот и таскают его по врачам, и никто не может диагноз поставить этой болезни...
Встречаться" когда захочет", имеется ввиду не временной период, а ПОТРЕБНОСТЬ. Важно, чтобы отец в принципе хотел видеться с сыном, чтобы ему были искренне интересны дела сына. А о времени встречи они уж договоряться! И тогда, когда у сына возникнут проблемы, он обратится именно к отцу, потому что будет знать, что там не останутся равнодушными.
А то, что Вы предлагаете, у них уже было: ходят в тягостном молчании целый день и каждый, и сын, и отец, ждут, когда же этот отцовский день закончится!
Галина Радциг 26.03.2010 23:07 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.