Юмор -Из интернета

Из интернета

> Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись.
Но,
> в конце концов, решили, что Багамы - удовольствие только на две
> недели, а хороший развод остается на всю жизнь.
>
>
> Звонок:
> - Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской
> Православной Церкви?
> - Да!
> - Отца Лифшица можно?
>
>
> - Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не
> посмотрели?
> - Просто я хотел в тишине написать рецепт>
>
>
> Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее
> диагноз.
>
>
>
> Жена спрашивает мужа :
> - Дорогой, тебе часто приходится говорить людям полуправду. Неужели и
> мне тоже?
> - Что ты, милая, тебе я всегда говорю только правду!
> Наутро он отправляется в командировку. Заходит в купе, а с верхней
> полки свисает красивая женская ножка. Через несколько дней жена
> получает
> телеграмму: " Подвернулась нога. Лежу в гостинице. Люблю, целую".
>
>
> Одесское кладбище. Надпись на могильной плите:
> "Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"
>
>
> Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она
> тормозная, так многим еще конкретно не долили...
>
>
> Муж после рабрты приходит домой. Поужинал, переодел майку, рубашку,
галстук,
> носки, трусы и собирается уходить. Жена спрашивает:
> - Куда?
> - На скачки.
> Ну, что скажешь, у каждого свое хобби... Через некоторое время опять
> собирается уходить. Жена:
> - Куда?
> - На скачки.
> Ну, что скажешь, скачки это лучше, чем к женщине... Через некоторое
> время опять собирается уходить Жена:
> - Куда?
> - На скачки.
> - А сегодня скачки не состоятся, - отвечает жена.
> - А почему это?!
> - А я твоей кобыле всю морду исцарапала.
>
>
> Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
> - Так, работаем кулачком!
> - По корпусу или в челюсть?
>
>
> 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
> - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш
отец?
> - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя
> чувствует...
> - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
> - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей
> неделе
он
> женится...
> - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
> - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
>
>
> В Ателье Оригинального Дизайна:
> - Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями моей
тёщи?
> - Конечно, Володя! Сделаем быстро и качественно. Будете довольны.
> - А откуда Вы знаете моё имя?
> - Мы узнали Вас по фотографии. Недавно Ваша тёща заказывала у нас
прокладки
> с фотографией зятя Владимира.
>
>
> Встречаются два новых русских.
> - Моего телохранитель помнишь ?
> - Васю что - ли ?
> - Ну да, десять пуль вчера в него попало ! И все в голову.
> - Боже мой ! И что, скончался ?
> - Не... Мозг не задели.

ИЗ интернета

 
С чего начинается родина?

С досмотра в аэропорту,

С нахальных и злых пограничников

С кривой папиросой во рту?

А может, она начинается

С ругательства "%б-твою мать",

И прочих ругательств, которые

Чужим ни за что не понять?

С чего начинается родина?

С ботинка, ступившего в грязь,

С машины, что около выхода

Заглохла и не завелась?

А, может, она начинается

С несвежей давно колбасы,

С угрюмых парней у обменника,

С играющей всюду попсы?

Да нет же! Она начинается

Со старых прекрасных друзей,

С пол-литрой и шуткою матерной,

Встречающих нас у дверей.

Еще начинается родина

(И лучше не найден ответ)

С того, что еще перед вылетом

Мы взяли обратный билет.

  (Автор неизвестен)

Из интернета

   

Автор: Leon

Проза / Юмореска




Притча о голубе


Мэра Хайфы очень беспокоила зараза от голубей в Хайфе. Ему не удавалось изгнать голубей из города.

Вся Хайфа была запачкана помётом, жители Хайфы не могли ходить по тротуарам, ездить по дорогам.
Стоило огромных денег держать чистыми улицы и тротуары.

RK> Однажды человек пришёл в Городское Управление и сделал предложение мэру:"Я
RK> могу избавить Хайфу от голубиной заразы и это ничего не будет стоить городу.
RK> Но Вы должны обещать, что не будете мне задавать никаких вопросов. Если же
RK> Вы хотите спросить меня, как я это сделаю, Вам придётся заплатить мне за
RK> один вопрос 1миллион долларов".

Мэр быстро оценил сделанное ему предложение и решил не задавать никаких вопросов.

RK> На следующий день этот человек забрался на крышу Городского Управления,
RK> распахнул своё пальто и выпустил голубого голубя. Голубой голубь пролетел
RK> круг над крышей, а затем стал подниматься высоко в ярком голубом небе над
RK> Хайфой.

RK> Все голуби Хайфы последовали за ним к югу и исчезли из виду.

RK> На следующий день только голубой голубь вернулся в на крышу Городского
RK> Управления к хозяину.

RK> На мэра это произвело большое впечатление. Он чувствовал, что этот человек и
RK> его голубой голубь совершили чудесное деяние, избавив город от голубиной
RK> заразы.

RK> Хотя хозяин голубого голубя не просил никакой платы, мэр дал ему чек на 1
RK> миллион долларов и сказал, что у него есть один вопрос, за ответ на который
RK> он и платит этот миллион долларов.

Человек принял плату и сказал мэру, что он может задать один вопрос.

Вы, конечно, думаете, что мэр спросил, как голубому голубю удалось увести навсегда всех голубей из Хайфы?

Вы думаете, мэр спросил, куда улетели все голуби?

Вы думаете, мэр спросил, где человек взял голубого голубя?

Ничего подобного!
Мэр спросил: "Есть ли у Вас голубой араб?"



© Leon, 2010
Свидетельство о публикации: № 5306-104663/20090712
Читателей произведения за последнюю неделю - 5, полученных рецензий - 2.

Анекдот, однако. А если вспомнить другое значение слова "голубой", у притчи добавляется лишний смысл.
Алексей Алексеев (10.11.2009 г. в 16:03)
Добавить ремарку
 
Здорово! Очень понравилось, только лично меня все же мучает вопрос : "куда улетели голуби???"
с уважением, Тоня

Осипова Тоня (3.01.2010 г. в 17:56)