Нашим братьям меньшим посвящается

Вечер. Суббота. Идем по заснеженной и не очень людной, почти пустой улице. В глаза так и норовит попасть снег. Неприятная погода. Все бы ничего, если бы не было гораздо хуже внутри, на душе. Нет желания идти туда, куда мы идем. Нет желания даже приближаться к этому учреждению. Но – надо. Надо лечить тех, кого мы любим и за кого в ответе. Вот перед нами и вход. Вход в ветеринарную станцию. Красивое название, даже гордое. А на самом деле – обычная районная ветклиника. То самое учреждение, в котором очень тяжело находиться. Морально тяжело. Открываем дверь, заходим… Первое, что видим – супружескую пару. Стоят обнявшись. Молча. Только потом замечаем, что женщина плачет. Я очень хорошо понимаю, что чувствовали они в этот момент. Вспомнилось, как у меня появилась первая собака. Это когда мне было лет пять или шесть. Прекрасно помню момент, когда мама принесла у себя за курткой маленький пищащий комочек. Помню, как мы вместе росли, чему-то учились друг у друга. Я вообще считаю, что у животных можно научиться доброте. И не только доброте. С ними учишься быть ответственным, а еще приобретаешь умение сострадать и чувствовать чужую боль. Учишься понимать без слов. Учишься быть человечным. У меня всю жизнь были собаки. Я с ними вырос. Надо сказать, что когда я был маленьким, они принимали активное участие в моем воспитании. Например, если я что-нибудь натворил дома, то получал от всех по заслугам: от мамы – ремня, а от собак… они всячески пытались ущипнуть меня за пятки или за зад. Я всегда знал, что долго они не живут. Всегда задавал один и тот же вопрос: почему только лишь 15 лет? Это же так мало! Знал, что рано или поздно придется расставаться. 4 года назад… Ночь. Ветклиника. Оставалась еще маленькая надежда на что-то… На чудо наверно. Но и эта надежда исчезла. Ничего сделать нельзя. …все та же ночь, по дороге домой. Я просто иду. Ничего не вижу, в глазах все расплывается. Ничего не чувствую – внутри пустота и отрешенность. На руках – тот самый «пищащий комочек», который я взял впервые 15 лет назад. Не пищит, не двигается. И никогда уже не будет. Не будет жить. Я стараюсь думать о том, что собака просто уснула. Но понимаю, что она уже не проснется. Не могу спать. Дожидаюсь утра, беру у соседей лопату. Выходим на улицу. Я с мамой. У мамы лопата, а я… я снова несу на руках бездыханное тело. Только уже в последний путь. На Измайловский остров. Закопали... Приходим домой – и хоть дома на тот момент была еще одна собака, помладше, все равно ощущалась пустота, будто кого-то не хватало. Вскоре взяли щенка. Стало полегче… Спустя 4 года. Сейчас дома девять собак. И все они для меня – как дети. С детьми хлопот, конечно, больше – с этим я не спорю, т.к. знаю, что говорю. Но с собаками их не меньше. С каждой радуешься, за каждую переживаешь, с каждой умираешь. «Ушло» две собаки, и такое ощущение, что с каждой из них умерла частичка меня самого. Сидим в ветклинике… Видим людей. С собаками, кошками. Особенно запомнился один пес, весь побитый, еле стоящий на ногах (т.е. на лапах). С добрыми, а вместе с тем печальными глазами. Хозяева подобрали на улице – отбили его у бомжей, полуживого. Выходили, да и продолжают выхаживать. Что сказать… повезло псу с такими людьми. Не могу спокойно находиться в этом учреждении. Очень больно. Если меня спросят, с чем бы я сравнил его, то верным будет мой ответ – с детским онкологическим отделением. Детям больно, но они не понимают, отчего. Так и здесь. Больно, но сказать не могут. Но в любом случае – эту боль ощущаешь и без всяких слов, она становится и твоей тоже. Только бы никогда больше не возвращаться сюда… Берегите тех, кого приручили. Любите их. Это те же дети. Та же ответственность, те же переживания и радости. И те же чувства. Та же жизнь.
P.s. Дети должны расти вместе со своими братьями меньшими. Им есть чему научиться.