Занят?

Скука. Четыре стены, серый воздух вокруг, инертный, рутинный и застоявшийся. Закрытые окна. На улице холод и дождь, чьи-то недовольные крики, чья-то ругань, но мне нет до всего этого дела, я их не слышу. Перед глазами бегущие разноцветные строчки, красочные, веселые. Пальцы послушно быстро-быстро набирают что-то на клавиатуре, я не успеваю обдумывать что именно, но мне уже не скучно, мне даже весело, я улыбаюсь этим веселым дерзким строчкам и дерзю им в ответ. Я не замечаю, как проходит время, я его не чувствую, просто вливаюсь в этот странный динамичный текстовый поток и абстрагируюсь. Эдакий уход от реальности, от проблем, от мыслей, от четырех стен, от серого застоявшегося воздуха, которым уже нет сил дышать. Мне забавно и легко, я развлекаюсь. И вот в какой-то момент из всего этого разноцветного водоворота выделяется ник, ЕГО ник. Ему тоже скучно, он тоже убивает время, мы шутим, мы начали диалог. Стандартные вопросы, стандартные уходы от ответов с юмором, с улыбкой, как жалко, что мы всего лишь «убиваем» время, его так мало на самом деле. Я на секунду задумываюсь об этом, и мне становится грустно. Хорошо, что он меня не видит. И вот эта фраза: «Давай встретимся, сейчас?». Словно лезвием по мозгу. Я очнулась, меня бросило в жар. Зачем он это написал? Он шутит? Нет, скорее издевается. Зачем он ЭТО написал? Нет-нет-нет, что ж это такое, так нельзя, это никуда не годится, я не могу с ним встретиться, не могу… почему? да откуда я знаю! просто не могу! не могу и все! мне нечего надеть! мне… я боюсь, а вдруг я… нет, я не могу, я никуда не пойду! точка! Звонок, голос, ЕГО голос, приятный, глубокий, льющийся, он обволакивает, он притягивает, в нем что-то есть, что-то такое… теплое, искреннее, мужское. «Хорошо, дай мне ровно час».

Машина. Он за рулем. Его глаза улыбаются, ЕГО глаза. Мы едем по ночному городу. Город пустой и спокойный. Мигают огни светофоров, вывески. Город в огнях, он сегодня нам рад, он нас приветствует. Машина мягко мчится по трассе. Мы молчим. Я ничего не хочу говорить. Мне давно не было так легко и спокойно, как сейчас. Может быть потому что ОН рядом…

Полумрак, на мониторе какой-то нелепый фильм, он сосредоточенно его смотрит. С таким серьезным лицом. Забавно. Пусть смотрит, может ему нравится, а я больше не могу. Я устала, я так устала смотреть фильмы одна, они мне неинтересны. Ощущение, как-будто я тысячу лет держала на своих плечах весь небосвод, а теперь не могу. Мне стало тяжело, я больше не могу и не хочу быть сильной. Сегодня сильным будет ОН. Из нас двоих он сильнее, потому что он мужчина. На глаза невольно наворачиваются слезы. С меня как-будто сняли тяжелую цепь, прямо с шеи. Господи, как же мне этого не хватало. Я прячу лицо у него на груди. Он не должен видеть, как я плачу, не должен, ему не надо этого видеть. Его рука мягко сжимает мою ладонь, ЕГО рука. Мне становится легче, как хорошо, что он сегодня рядом.

Солнце. Яркое солнце. Синее-синее небо. Оно мне улыбается. Оно вместе с солнцем светит сегодня для меня. Я едва касаюсь земли. Я лечу над ней. Я в облаках. Хочется петь. Хочется смеяться и обнять весь мир. Хочется, чтобы всем вокруг было так же хорошо, как мне сейчас. Надо ему позвонить, надо обязательно ему позвонить и поделиться с ним своей радостью. Вечером. Я позвоню ему вечером, да-да, обязательно позвоню.
- Привет, солнце, я на секунду, ты очень занят? (зачем я спрашиваю, конечно он занят, он работает, просто… просто очень хотелось слышать его голос)
- Не просто занят, ужасно занят, сейчас надо зайти… (я не улавливаю последних слов, я все поняла, поговорить не получится, ладно, нестрашно, позже) … в общем звони.

Я еле-еле доживаю до выходных, я считаю часы до звонка, надо как-то дотянуть, лишь бы только сердце не остановилось, все будет хорошо, я выдержу.
- Алло, привет, ну как ты там? Как у тебя дела? (я нервно улыбаюсь, пальцы подрагивают от волнения, я крепко-крепко сжимаю трубку в руке, чтобы она ненароком не упала и не разбилась)
- Да вот разбираемся с делами, я уже неделю не сплю, просто некогда, полный завал… (сердце выскакивает, как же ему помочь? что я могу сделать, чтобы ему хоть немного стало легче?)… а ты как?
- Ничего потихоньку… (как я? да что как я? какая разница, как Я, если ты бог знает сколько не спишь по-человечески?!) … ты давай там, держись, я попозже перезвоню. Счастливо.

Телефон на столе. Я сижу и уже 30 минут смотрю на него с упреком. Он не звонит. Он предательски молчит уже 3 недели подряд. Мой телефон – предатель. Так больше не может продолжаться. Мне плохо. Я не могу есть, я не могу спать, у меня нет сил. Я сегодня чуть не упала в обморок на кухне. Из меня словно вытаскивают вены каждый день, одну за другой. Это мучительно больно. Мне нужно его слышать, очень нужно. Звонить? Нельзя, я не хочу быть слишком навязчивой… А что делать? Я так больше не могу! Мне нечем больше дышать. Я задыхаюсь! Ну почему ОН не звонит!!! Ну не может же человек 24 часа в сутки быть занят вконце-то концов! А вдруг с ним что-то случилось? А вдруг он не может позвонить? А вдруг у него телефон украли? Или он, не дай бог, в больницу попал? Господи, чего же я жду? Какая к черту навязчивость! Звонить! Конечно звонить! Хотя бы узнаю, что с ним все в порядке. Гудки, длинные, долгие гудки, куда-то в пустоту, в пропасть. Хоть бы только он взял трубку. Мне кажется, что я умру на месте, если он сейчас не ответит.
- Алло…
- Привет, я, как ты, что ты, как, как у тебя дела? ты пропал, не звонишь, я чего-то забеспокоилась… (я стараюсь говорить быстро-быстро, чтобы уместить как можно больше вопросов в эти 3 секунды, на одном дыхании)… ты занят сейчас, я отвлекаю, да?
- Есть немного. У тебя что-то срочное? (что это? как холодно, кому это он сейчас?) Если да – напиши мне смс, хорошо?... (боже мой, да что же он такое говорит?...нет-нет-нет, я не верю, это неправда, это не со мной, за что?)
- Да нет, ничего срочного, просто хотела спросить как у тебя дела… Извини, что отвлекла… (гудки, я положила трубку, или он отключился, это уже неважно)

Все уже неважно. Все. За что? Что я сделала не так? Я чувствую себя щенком. Я хотела играть, я хотела класть ему лапу на колено и преданно смотреть в глаза, а меня за это только что ударили по носу. Мне больно и обидно. Мне хочется плакать. Зачем со мной так? Я больше не хочу быть щенком. Я не хочу, чтобы со мной играли. Я вообще не хочу, чтобы со мной кто-то играл! Я… Кто я? Мне надо вспомнить. Мне надо вернуться. Я сейчас вспомню, кто я, и мне станет легче. Я – женщина. Я сейчас вспомню, какая я женщина… Я сейчас НАСТОЛЬКО вспомню, КАКАЯ я женщина, что всем вокруг станет плохо! А мне будет легче… Я сильная, гордая, уверенная в себе женщина. Я знаю себе цену, и никто! Да, никто! не имеет права… Да что он себе позволяет?! Да что он себе возомнил?! Да кто он такой вообще?! КТО ОН ТАКОЙ, чтобы ТАК со мной разговаривать!!!!! Какого черта! Я что тут, девочка 15-летняя! Да пошел он к чертям собачим со своей занятостью! Какого лешего! С меня хватит! Все! Я чувствую, что сейчас взорвусь от ярости. Надо что-то сделать. Надо срочно что-то сделать, или случится вторая Хиросима.

Знакомое окно, пальцы начинают быстро-быстро набирать:
(11:24:55)
Сань, мне тут один занятой человек на вопрос «как дела?» ответил: «если у тебя что-то срочное - напиши смс, если нет – звони», - я не знаю, как все это понимать.
(11:25:33)
Ну это ж его проблемы, если он ограничивает себя в общении))

Ограничивает себя в общении… Хорошо сказал. Господи, какая же я дура. Ну почему Саня такой умный, а я такая дура… Может, потому что он мужчина, а я… Ну да бог с ним. Это все ерунда. Я беру телефон, несколько щелчков нужной кнопкой, и номера больше нет. Больше некуда звонить. Вот так сжигают мосты. Жестоко – возможно. Но так надо. Я переживу. Жизнь на этом не останавливается. Солнце светит. Земля вращается. Скоро весна. Все будет хорошо.

Спасибо тебе за все.