письмо без ответа VI

За эти 2 года  много было написано/сказано мной/тобой, сделано лишних движений...
Меня всегда интересовало, а ты когда-нибудь любил меня...нет не так чтобы хотелось каждые 2 минуты и не так чтоб радоваться когда видел при встрече...так чтобы дышать тяжело и сердце на куски когда «абонент временно не доступен», так чтоб до хруста в каждой клетке, до кровенных ссадин в подушку от того что скучаешь?!
Знаешь, мне почему-то только хорошее вспоминается, те встречи, когда все только начиналось и ту весну и мое 20 день рождения и твои поцелуи в туалете кафе, и как стоял на одном колене просил прощения за какую-то глупость. Я тогда подумала, что закончится грусть в праздники, что, наконец, я начну радоваться им, ведь ты тогда всегда был со мной; и 9 мая и твое день рождения, наверно самые счастливые 2 суток проведенных вместе. Мы тогда не вылезали из кровати, ведь пол года жуткого желания/ожидания накрыли с головой. Хотелось вгрызаться в тебя до боли в челюсти, чтобы каждое твое проникновение прижигало тебя ко мне, чтоб одно целое...- когда засыпал на моих руках, а я крепко обнимала тебя, боясь пошевелится; чувствовала как дышит твое приятно уставшее тело.
А по 5/10 смс каждый день и ток между телами, когда рядом на работе находились, в твой глазах тогда было безумно сладко и зыбко тонуть.
И я прекрасно помню тот день когда перестала тебя чувствовать, когда все стало рушится. Как кричала от боли ведь рвалось как хотелось, а не по шву, оставляя куски твоей плоти; день за днем истекая кровью я вгрызалась в тебя изо всех сил, пытаясь удержать. Но все было тщетно, ты отдалялся и даже наверно не помнишь когда тебе стало абсолютно всеравно. Тебе стало плевать что происходит со мной; год назад ты перестал говорить со мной и встречи превратились в удовлетворение плоти, выжимая остатки нежности из сердец.
Хотя тебе и мне было всегда искренне хорошо вместе, спокойно, как будто все возвращалось на круги своя, и хотя бы не надолго, но мы возвращались в Наш Мир, а в наших телах просыпалась та Самая Любовь...
Единственное что осталось у нас- это папка с фото, файл в 49 секунд,  жетоны на шее и немного воспоминаний...блин как же обидно что вся твоя жизнь поместится на ладони.
 Я совсем забыла твой запах/вкус твоих поцелуев, я совсем не помню как ты выглядишь, я совсем забыла твое тепло.
Сейчас много курю и частенько срываюсь на крик. Эмоций нет, но иногда становлюсь очень плаксивой, часами проводя под душем со слезами в приступе никомуненужности. Часто задыхаюсь по утрам и рву зубами тепло.  Постоянно ищу себя, перебирая в голове эти 2 года и все не могу найти когда же я растеряла себя и где. Снова ненавижу праздники провожу их в одиночестве пытаясь понять, что я делаю не так. Думаю со временем все вернется в спокойное течение. Начну снова читать Фрейда и Ремарка, пройду реабилитацию в центре помощи, наконец найду хорошую работу, снова начну дышать. И снова буду я...
Только пожалуйста не напоминай о себе больше, я искренне веря что раз в месяц в 4 утра ты скучаешь по мне, что может и вспоминаешь как было в прошлом...но не надо, прошу тебя забудь ведь так легче будет