Глава седьмая. Исторические диагнозы и Аравийский

Глава седьмая.
Исторические диагнозы и
Аравийский полуостров эпохи Плейстоцена.

Отношения внутри преподавательского коллектива как-то не складывались. Кое-кто кое-кого недолюбливал. Кто-то кому-то делал гадости. Все про всех помаленьку сплетничали. И только одна Зинаида Даниловна старалась за десятерых сразу - она ненавидела все живое оптом, и весь лицей отвечал ей полной взаимностью в этом вопросе. Любимой пословицей Зинаиды Даниловны была – “ВЫ! НИКТО! НЕ УМЕЕТЕ! РАБОТАТЬ! Я!!! ВАС ВСЕХ!!!!! НАУЧУ!!!!!” Этот свой полюбившийся речитатив Зинаида Даниловна обычно выкрикивала, вбегая в полный класс шумящей мелкой публики. Мелкая публика разом затихала, вслушиваясь в звенящие преподавательские вопли. Для краткости Зинаиду Даниловну в лицее именовали Зиндой. Ходить пешком Зинда не умела. Но бег рысцой по классам и коридорам считала единственно полезным для себя видом спорта. Глупо было бы подумать, что все вопли Зинды ограничивались скороговоркой “Вы! Никто! Не умеете! Работать! Я! Вас всех! Научу!”
Свой предмет Зинаида Даниловна преподавала также на повышенных тонах. Поэтому такие понятия, как “полезные ископаемые Аравийского полуострова” или “сдвиги в земной коре в эпоху плейстоцена” ученицы запоминали сразу с восклицательными знаками после каждого слова, как-то:
“Полезные!” , “Ископаемые!” , “Ара!» «Вийского!” , “Полу!” , “Острова!”  “И Сдвиги!”,  “В!!!”, “Земной!”, ”Коре!” , “В!!!”, “Эпоху!!!”, “Плейсто!”, ”Цена!”
Однако, несмотря на бешеное старание учениц в области географии, получить хотя бы четверку по этому предмету не удавалось практически никому. Пятерки и четверки можно было иметь по любому другому предмету – физике и математике, английскому, французскому, немецкому и итальянскому. И, несмотря на все эти успехи, с трудом сдать географию на заветную тройку с огромным минусом. Весь лицей, свободно владеющий английским языком, историей Древней Греции и основами делового этикета, дружно не успевал по ГЕОГРАФИИ.
Да, было в ней что-то такое, дьявольское…Вот почему по окончании учебного года одна из учениц, обалдев от географии, наотрез отказалась выехать с папочкой на отдых в Арабские Эмираты.
-У них там такие ископаемые…ПОЛЕЗНЫЕ!!! Что просто противно становится… – со слезами на глазах заявила своему родителю маленькая троечница по географии и отличница по всем остальным предметам. Папаша, подумав, согласился, что политика цен на мировом рынке сегодня во многом диктуется странами-экспортерами нефти на Ближнем Востоке. И бензин
из-за этого все время дорожает. Так что уж лучше поехать к бабушке в деревню под Тверью, где, слава богу, никаких полезных ископаемых, кроме куриных яиц, коровьего молока и молодой картошки, отродясь не водилось. На том они и порешили.
В общем, ГЕОГРАФИЯ в лицее была возведена в ряд не науки, но искусства, безраздельно владеть которым мог лишь один человек…вы уже, наверное, догадались, какой…
Утешала лицеисток одна только мысль…Что в соседнем колледже с медико-биологическим уклоном в ранг ИСКУССТВА возведена была…История Средних Веков. Во главе с преподавателем этой самой разнесчастной истории госпожой Индюшенко Я.Я.
Ходили слухи, что госпожа Индюшенко так хорошо знакома с историей средних веков, потому что сама в молодости была участницей многих исторических событий, а именно:
-Пугачевского восстания
-Разинского бунта
-Стрелецкой казни
-Гладиаторских боев
-Восстания Спартака
-Убийства Цезаря
И многих, многих других славных, незабываемых дней.
Так что большинство исторических вех нашего средневекового прошлого уважаемая Ядвига Яковлевна зарубила собственной рукой.
Почему же она так злилась, преподавая историю? Опять же ходили слухи и ползали сплетни, что в молодости ее якобы сбросил с лодки во время прогулки по Волге какой-то подвыпивший молодой человек по фамилии Разин. А она, понимаете ли, замуж за него собиралась…(Чтобы стать гражданкой Разиной Я.Я. и перестать быть девицей Индюшенко, опять же Я.Я.) Однако что-то у них там не заладилось, или же молодой, но удалый жених имел планы, отличные от женитьбы на госпоже Индюшенко Я.Я. Так или иначе, но во время праздничной гулянки по случаю удачного взятия Казани, аккурат перед объявлением помолвки молодых, подгулявший жених выбросил невесту за борт своей жизни, а также и из своей лодки, заодно. На что благородная невеста так обиделась, что спустя двести пятьдесят лет начала мучить школьников датами начала и завершения разинского бунта, чего, конечно, лучше нее самой никто знать не мог…Зато по географии у всех учеников колледжа были пятерки.
Такие вот тупые в географии дети подобрались как один в языковом Лицее-на-Невезучке. И такие же отсталые в области истории ученики дерзнули поступить в медико-биологический колледж в соседнем городке Пужовске.
Впрочем, дела учениц в Пужовске были немного лучше – о своей будущей медицинской профессии ученицам не давали забывать расположенные в непосредственной близости от колледжа родильный дом, ясли-сад, больница, морг и кладбище. Так что будущие врачихи и зубные техники изо дня в день, прямо из окон колледжа, могли наблюдать, как люди рождаются, ходят в детский сад, потом начинают болеть и умирают.
Однако, исходя из своего огромного исторического опыта, гражданка Индюшенко настаивала на огромной роли исторического процесса  в диагнозе больного. Здесь, конечно, будущие доктора не могли обойтись без точного знания дат смерти и диагнозов таких исторических больных, как Ленин В.И., Бонапарт Н, Петр Ш, Разин С. Вот почему молодые медики вынуждены были заодно зубрить даты коронаций Павла I, Николая II и Александра III. (Ведь нельзя же сказать, отчего умер больной, не зная, как это все у него начиналось…)
***
Обо всех этих нюансах школьной жизни мне поведала Дарья, уже успевшая, благодаря деньгам своей мамаши и собственному неуживчивому характеру, поучиться во всех лучших школах города. К концу своего рассказа Дашка снова умудрилась оказаться у меня на коленях.
-Знаешь, Долли, на месте твоей мамы я обязательно давал бы тебе таблетки… - мечтательно заметил я, вставая со стула.
-Какие таблетки? – интимно спросила Долли, снова приближаясь ко мне.
-Ну, знаешь, какие домашним кошкам по весне дают? Антисекс называется! – просветил я Дарью, - Не пробовала применять? После них, говорят, совсем на мужиков не тянет…У любой Мурки спроси, она тебе подтвердит! И такое облегчение, и приставать ни к кому не хочется…
Ответом мне была хлопнувшая дверь моей комнаты.
Однако поскучать мне опять не пришлось, поскольку через минуту на пороге уже стоял наш Главный Специалист по преступлениям и их расследованиям, отважный сыщик Гоги Ванович Отара, почти Шерлок Холмс, но только еще лучше. От радости я поделился с Отарой остатками холодной гречневой каши и недоеденным огурцом, а Вано, в свою очередь, поделился со мной результатами своих лицейских изысканий в виде большого куска копченой грудинки и пары свежих яблок. Напоследок Вано приободрил меня туманным обещанием, что в лицейском бассейне черт себе ногу сломит. А потом потребовал читать вслух продолжение приключений Шерлока Холмса. Заметив Отаре, что отдельные представители лицейских чертей уже начали ломать себе ноги и руки в вышеупомянутом бассейне, я достал из рюкзака книжку и углубился в чтение. Через десять минут Вано перебил меня, попросив читать вслух и все сначала. Сожрав остатки грудинки, мы в очередной раз начали читать Шерлока Холмса с самого начала. (Лично у меня самое начало начиналось на этот раз с пятьдесят второй главы.)

Глава пятьдесят вторая.
Бандитская разборка Шерлока Холмса.

…Небрежным жестом надевая боксерские перчатки, Великий Шерлок испуганно поинтересовался у своего лучшего врага, Профессора Мориарти:
-Мориарти, Вы зачем привезли к Рейхенбахскому водопаду пять джипов, десять бронетранспортеров и пятьдесят головорезов?! А установка “град” вам зачем?
-Ну, Вы же сами пригласили меня разбираться! Вот я и приехал…Сейчас мои ребята с тобой разберутся, Шерлок! – объяснил недогадливому Холмсу остроумный Профессор.
-Но Вы же угрожали, что разделаетесь со мной одной левой! – настаивал на своем упрямый Холмс, - Знаете что, Мориарти! Я дам Вам мою левую боксерскую перчатку! Чтоб Вы не повредили свою левую руку, разбираясь со мной! А приезжать разбираться с толпой головорезов – это некрасиво…хотя и внушительно! – укорил Шерлок своего заклятого друга, - Вы же Профессор, а не просто бандит! Так что бросьте Ваши нечестные уловки, и мы сразимся, как это обычно делают джентельмены: я – одной правой, а Вы – одной левой боксерской перчаткой! Вы ведь настаивали, чтоб непременно сразить меня одной только левой, не так ли, Профессор? И бросьте свою искусственную челюсть – затачивать зубы перед поединком нечестно!
Выплюнув зубной протез в Рейхенбахский водопад, Мориарти зачмокал от злости своими голыми розовыми деснами. Скрежетать ему теперь было уже нечем. Однако и это не удовлетворило взыскательного маэстро Холмса.
И в Рейхенбахский водопад полетели также все остальные штучки и коварные уловки преступного Профессора, в количестве пяти джипов, десяти бронетранспортеров, пятидесяти дюжих молодцов и установки “град”. Но все же самой чувствительной потерей для Профессора была его свежезаточенная искусственная челюсть с алмазным напылением передних резцов.
Небрежным, почти незаметным жестом Профессор велел своему наемному киллеру прыгать следом за джипами, и по возможности выловить из глубин Рейхенбахского водопада утраченные зубы. Но киллер уже был запрограммирован на убийство, а не на прыжок в Рейхенбахский водопад. И деньги ему обычно платили отнюдь не за прыжки. К тому же, киллера ждали другие клиенты, которых тоже надо было убить. Отрабатывая полученную загодя предоплату, меткий стрелок сделал свой предупредительный выстрел, случайно попав в голову Профессора Мориарти. Отработав положенное, киллер подхватил свой маскировочный футляр для скрипки, в котором он всегда носил свою винтовку, и пошел в отель завтракать. Время ланча уже давно наступило и прошло, а, как вы знаете, ничто не располагает к хорошему аппетиту так, как ранняя прогулка к водопаду в обществе коллег и ближайших друзей.
А Шерлоку Холмсу так и не довелось в тот день получить удар боксерской перчаткой по морде, хотя никаких претензий по этому поводу он впоследствии не высказывал. Вечером, когда все в отеле уже легли спать, Шерлок Холмс вытащил из футляра скрипку. Но на этот раз скрипкой оказалась оптическая винтовка. Какую мелодию на своей скрипке сыграл вышеупомянутый киллер своему очередному клиенту, осталось неизвестным.