Исповедь бессонницы

Каждую ночь - одно и то же. На часах - половина четвёртого, рядом, прямо тут, на столе, мои вещи. Телефон, зубочистки, пульт, сигареты и ещё вчера переполненная пепельница. По телевизору снова - та же реклама. И к этому добавляется та же проблема - я не сплю. Я потерял счёт времени этой бессонницы. "Отборное спутниковое телевидение". Отбирают, они отбирают каналы так, словно они знают, что я должен увидеть в окне, в зеркале. Доверяйте знакам - они последние путеводители по нашей дороге под номером 666. Эпилепсия, подвешенный, разложившиеся трупы, пьяные правопорядчики, вокруг которых вьются шлюхи - это то, что я вижу каждую ночь, едва закрываю глаза. "Что за дом, где нельзя расслабиться?" Прости, я не думал об этом. Договорились... договорились...

Я не сплю - я превращаюсь в слух. В одну тоненькую барабанную перепонку - и вслушиваюсь в голоса, звуки, малейшие шорохи... В мусоре слишком много прошлого - но прошлое не есть мусор. Я умею писать - и я допишу недостающие буквы, играя в виселицу. Но - кто подвешенный?..

- Хули ты тут думаешь?! Если ты, мля, спишь спокойно, то ты считаешь, что всё хорошо? А вот ни хрена!

Опять этот громкий соседский голос... Эти взгляды, эта ненависть... В каждом взгляде ненависть, которую я придумываю для каждого сам. В каждом голосе эта скользкая вонючая гадина. В каждом движении её запах. Я - слух. Я - зрение. НЕТ! Я только слух. Он замолчал. Я слышу глухие удары, после чего - только его тихий голо. Что он говорит - я не в разумении понять. Но моя рука устаёт дописывать буковки в виселице - верёвка-то на шее, силы уходят.

- - - - - М Я


Пять букв, пять шагов - что вписать? Никто не подскажет. Тем более этот сосед, которому от нечего делать взбредило в голову избивать. "Кафе "Бойлерная"! Мы забьём ваше здоровье нахрен!" Даже поссать там негде - все бачки разбиты в хлам.

- Ты будешь спасать меня от этой жизни? Если ты хочешь, то я... завяжу.


Эти слова... Я был бы счастлив их услышать - но не по телевизору. Это слишком долго, слишком глупо, слишком искусственно. Я ненастоящий, я сплошная подделка, подделка, подделка... Укройся пледом, я пытаюсь согреться внутри тебя, улыбнись, любимая... Останься со мной, я буду нежным и настоящим. Лучше бы я рыбачил. Ты сам выбрал дорогу в ад, дружок. Ещё при рождении ты кричал: "В АД! СОЖГИТЕ МЕНЯ ЗАЖИВО!!!" - но врачи истерили от смеха и оставили тебе жизнь...

- Чего ты ревёшь? Хули ты плачешь, сука? Детей нету - это твоя вина, мразь! Чтоб ты сдохла, падла!

Он снвоа разошёлся. Он так каждую вторую ночь. Каждую вторую ночь просыпается его зверь и терроризирует его рану, его гниющую рану, о которой даже я не знаю. Охватите всю окружающую красоту одним движением!" Начальник, заберите меня, я виновен. Я виновен в том, что я родился, я виновен в том, что мой сосед ИЗБИВАЕТ, я виновен в том, что вокруг меня слишком много лжи - и ещё больше правды. "Превращаюсь в горох - и убиваюсЪ апстену!" Делать-то больше нечего. Замри, умри, воскресни - истинная формула. За мной по пятам ходит мой ангел-хранитель и нагло улыбается, когда я злобно смотрю в его сторону. Ему слишком наскучила жизнь простого херувима, теперь он смеётся над людьми, которые пытаются заполучить билет в рай. Он-то знает, что 144 тысячи праведников для Апокалипсиса уже собраны. А мы - неь. Красная изолента на указательном пальце левой руки - знак того, что я слишком живой, чтобы жить. Но и умереть мне тупо никто не даст - потому что я самая удачная пародия на большинство положительных человеческих качеств, имеющая один изъян - догадайтесь, какой?

- Я - обычный работяга, я прихожу домой, хочу жрать и трахать свою жену, а мне никто не хочет позволить этого сделать! Грёбаная эмансипация!

Нет, этот зверь меня слишком сильно достал! Я не буду делать ничего лишнего и лично непроизвольного. Я буду жилищно оправдан, законно осуждён, авторитетно укреплён и капельку безумен. Ха-ха-ха-ха-ха. Я такой неприятный, мерзкий, гадкий паразит - в буквальном смысле этого слова. Мне остётся только один путь - самый верный. Бритва? Нож? Таблетки? Вода? Высокий этаж? Вы все вокруг меня считаете себя такими умными, единственно верными, умеющими спорить и подниматься за счёт чужих голов. Вы все такие - и не заметили, как вас обуяла гордыня, которая уже пожрала вас. Эти интересы, эти сказки, эти иллюзии - вы видите шрифт - вы не можете увидеть почерк, который теперь кроваво-красный, как эта изолента на пальце. Болит голова. Сильно болит голова - а ты, первая, самодовольно улыбаешься, думая о том, "как же он опустился в самоанализе. Не делал бы того, что он сделал - я бы ему помогла". Верно? Если только в глубине души, а поверхностно... Тебе меня снисходительно жалко, а? Ну, как, угадал?

- Заткни свою пасть! Я хочу выпить... Где водка?!

Клянусь, я просто не выдержал. Не хватило. Я выбрал нож - и теперь по нему стекают капли крови. Я не успел сказать всего, что я всего хотел сказать. Я уже поступил так, как следовало поступить. Теперь же я снова беру в рот сигарету, слушая музыку, и смотрю, как кровавое пятно растекается по полу.

Нет. Я не самоубийца. Просто мне надоело то, как неудачник сосед орёт сам на себя, глядя в зеркало. Неудачник... Зато теперь моя бессонница будет продолжаться в тишине, которую я ненавижу и боюсь. Которая ненавидит и боится меня.

29.12.2009