Оглядываясь вниз

 




           ( ВТОРОЕ МЕСТО на Именном Конкурсе Арсения Лайма "Огни Большого города" 2011г. )








        Я смотрю на тебя сверху вниз. Не ожидал? Я тоже.
       
        Я просто смотрю. Безразлично и тупо. Теперь мне все равно.

        Ветер нервно касается моего лица. Надо же. Никогда не думала, что ветер бывает нервным. Я думала, ему тоже все равно. Как и тебе. Когда же мы стали так равнодушны? А может, всегда были такими? Нет… Я точно знаю, что нет.

        Я смеюсь. Наверное, со стороны меня сейчас можно принять за истеричную влюбленную идиотку. Истеричную – да, а вот влюбленную… нет уж.

        Хотя я любила тебя когда-то. На солнечных аллеях неухоженных парков, в грязных подъездах безликих многоэтажек, в пустынных дворах, где днем играли в футбол, а ночами пели песни под гитару… Даже расплескивая водку по грязным столам чужих коммуналок, я не переставала тебя любить. Почему? Потому что тогда я была нужна тебе так же, как ты мне. Ты был прекрасен и заслонял собою весь мир. Я считала тебя совершенством. Святая наивность… Это сейчас я вижу – ты обычный. Ты самый обычный, и от этой обычности мне хочется реветь в голос. 
       
        Но я снова смеюсь. Мне не нравится мой смех. В нем есть что-то животное, дикое, неуправляемое…

        О чем это я?.. Ах да, о любви.

        Я помню, что даже стоя в очередях за сахаром и мылом, зажав в руке карточки месячного пайка, я еще любила тебя. И искренне верила в наше светлое будущее. Я любила тебя в себе… или себя в тебе, что не суть важно. И ты отвечал мне взаимностью. Точно знаю, что отвечал! Тогда я еще не кричала по-чеховски: «В Москву, в Москву…», театрально заламывая руки и раскрашивая мечты розовым. Я вообще не очень-то представляла, кто такой этот Чехов.
        Все было потом, и он, и другие.
      
        …И другая я.
 
        Ты почувствовал, что я предаю тебя еще до того, как я сама себе в этом призналась. Почуял, как дворовый пес: по взглядам, мыслям, дыханию. По тем тонким струнам, которые отказывались петь с тобой в унисон… Да, такого не скрыть, хотя я и не пыталась. Я рвалась к новой жизни, а ты тянул меня назад. Тебе было хорошо и спокойно в тихом омуте неизменчивости, в котором я задыхалась. Я начала врать тебе, себе. Зачем?

        Да. С этого и началось…

        Ты стал все чаще отворачиваться от меня. Еще бы! Вокруг столько новых лиц, моложе, бесхитростнее. Им было легче поверить в твою уникальность, им легче закрыть глаза на твои потрепанные временем черты, на старческий запах.
        Я прощала тебя или делала вид, что прощаю. Ты ведь был мой. Это теперь ты чужой, другой. Уже нет очередей и временами ты позволяешь себе роскошные жесты, но запах… я его все равно чувствую.

        Я не стала ждать, бросила тебя первой, сбежав в пресловутую Москву. Я думала, там сумею начать все с нуля, подняться над вязким болотом заурядности и забыть о тебе навсегда. Я не знала, что ты будешь сниться мне ночами, что буду просыпаться, размазывая по подушке слезы. Год, два, десять…

        Я наконец-то перестаю смеяться. Я смотрю на тебя сверху вниз. Что тут смешного? Почему я разучилась верить в выдуманное счастье?..

        Ветер. Он словно подталкивает меня. Но я еще не все тебе сказала.

        Ты не простил мне бегства. Понимаю. Я бы тоже не смогла простить. Или смогла? Впрочем, какая разница.
        Я вернулась через десять лет. Через те десять лет, о которых ты никогда ничего не узнаешь, кроме историй, сочиненных мной для тебя. Историй настолько далеких от правды, насколько хватит моей фантазии. Ты никогда не узнаешь о моих слезах, даже о том, что ты мне все время снился. О, я уже говорила, что снился?.. Зря.

        Забудь. Я совсем не это хотела тебе сказать.

        Я вернулась сказать, что ты мне безразличен. Что я прекрасно устроена в новой, далекой от тебя жизни и ничего не хочу менять. Тебе на это плевать? Я знаю. Ты даже не заметил моего возвращения. Ты просто не узнал меня. Пусть!

        Теперь это не важно.

        Я стою на крыше самого высокого здания, которое сумела найти. И смотрю вниз. Знаешь, здесь очень сильный ветер. Он так и норовит подтолкнуть меня навстречу тебе…

        Я смотрю на тебя сверху вниз. На твои крыши, улицы, подворотни, которые за последние годы стали еще грязней. На твои обновленные фасады, из-под которых сыплется труха. Я смотрю на тебя, мой город, и плачу. Почему ты не остался совершенством, каким был когда-то в моих глазах? Почему я вижу твое настоящее изуродованное лицо? Почему ты стал другим?

        Или это я стала другой?

        Я смотрю на тебя сверху вниз и понимаю, что никуда от тебя не денусь…