Хрен их слОвишъ... славян этих

вместо  ЭПИГРАФА:Я живу в Канаде. Зашел вчера в кофейню купить кофе. Перед мной в  очереди стоят два канадских полицейских. Перевожу их разговор   с  ангильскогу.Один коп говорит другому: "Я недавно читал, что в России один коп  насмерть затрахал шваброй задержанного за то, что тот попросился у него лишний раз в туалет...дикая   страна".Второй полицейский(задумчиво так): "Ты можешь  себе представить, что бы этот ИЗВЕРГ сделал, если бы задержанный попросил бы ЗАЧИТАТЬ ЕГО ПРАВА?!"
вчерашний  половой   празднег    врезалсо   мну   в   память...скорЯе   всево  навсегда.и не потому  что  першый   рас   в   кризис   дали  половую  премию.нет.нас   не  купишъ)))ЫЫЫ

трезвое   наблюдение   за   пьяными    словянами.всё таки  не  от  слова   "словленные"   а  от  слова   "СЛАВА".
потому   что  хрен  таких  словишъ)))
ну   а  если  словишъ   то  словишъ  суръЁзные   праблы   на  тыкву.
а  если  ловит  жэнсчына   то  и  во  все дыхательные и пихательные)))
сошлись  два  знатных  якута.ну  не  в   смысле  нации(оттеснённой  на  глазах  у   местных  русских   из   самой   средней   азии   в  самую   морозную  область  на  планете.антарктида  отдыхает.мировой   полюс  холода===он===в  оймяконах)
нет,вполне    славянские  рожи.
у  одного    правда   первая   жена   еврейка.но   на  генах  же  это  не  отражается.А  второй   вашщэ  неженатый.пока   выбирает  на  ком  юбки  задирать.если   не  преувеличивает   дерёт   баб   с  удовольствием(взаимным).но  не  плодится  гад.
эээ...что-то  я  отвлёксо.
в  общем  родились  они  в  Сахе.которая  Якутией  тогда  звалась.
хххыхь,помню   по  дебилятору   казали   женщину,нашедшую  первый   АЛМАЗ.именно  не  алмаз  а   АЛМАЗ  в  кимберлите.
женщина   работает  сейчас   уборщицей.поломойкой.в  Доме   АЛМАЗОВ.мимо  ходят   важные   пузатые   титульной  нации.из  вертикали  ВВП.хорошая   вертикаль.крепкая.пузатая.
эээ...о  чём  это  я?
а...о   якутАх.один  родился  в  Ленске.Второй   в  Якутске.
и  заспорили  они  о  том   чей   острог   круче  как  порт!!!
ЫЫЫ
дело  чуть  не  дошлО  до  драки.Потому  что  у  бездетного   папа    работал   в  порту.Начинал  как  грузчик,дошёл  до  степеней  высоких.В  следующий   час   я  узнал  много  нового.О  самом  крутом   кране(  и  о  том   что  он  ОДИН).О  сотнях  тысяч   и  миллионах  тонн.
О  картошке)))(она  там  не  растёт!!!).Пацаны  так   громко  спорили  что  перекричали  даже   генерального)))и  тот   от  греха   уехал  в  боулинг.
спор  разрешился   только  когда   дозвонились  до  мужика,знавшего  все   цифры.
Тот   подумал  наверное   что  даёт  интервью   Би-Би-Си   или   израильскому   телевиденью.
реально   подумал.Потому  что  начал   ностальгировать  по  миллионам  тонн.Долго  рассказывал  про  пороги,про  какие-то  электроагрегаты(в  нашем  Эн-ске   наверное   сделанные...),за  перевозку  которых  награждали  КАК   ЗА  ПОДВИГ.
это  вам  не   чубайса   на  ваучер  натягивать.
Вот  времечко  было.В  общем    когда   пацаны  начали   путать   "вниз"  и  "вверх"   по  течению,а  Вилюй  с  Индигиркой,я  их  умело  отвлёк(подонок же)))
на  новую  версию  Dota of Warcraft   с  абсолютно  обезбашенными  компАми(прикинь   они  от  своего   кристалла   в  первую  секунду   финального  боя   телепортятся  на  остатки  своих  войск  у  моего  Ильдрасилла  и  ЛОМАЮТ  МНЕ   ДЕРЕВО...
ЫЫЫ...отморозки  ещё  круче  чем   мои  камрады.
================================================
анек.
Как-то летом иду с братом с рыбалки. Ездили недалеко от города и возвращаемся пешком злые, усталые и умирающие от жажды в 3 часа ночи.Добрели до первого ночного магазина и Вовка мне говорит:
- Ты там повежливей как-нибудь, а то всю дорогу материшься.
Заходим,со стула резко  вскакивает  охранник и плавно тут же на него опускается, продавщица(аппетитная  молоденькая  сисястая  как  Аннушка  Семенович) вытянулась по стенке со всякими соками-водами (во мне почти два метра роста, 120 кг веса, Вовка ненамного отстал), мы в недоумении...(чё  эта  блять  больших  мужуков  не  видала?)
- Доброй Ночи!(почти ласковым голосом) Дайте пожалуйста пива, сигарет и братишке кальмарчиков, да Вова?
И охранник  и  бляндинка смотрят на нас глазами по 7-8рублей,(недотрах у них чтоли?))) ну чумазые, ну с речки идем - что такого?..)Рассовав пиво и сигареты по карманам протягиваю 500 рублевую бумажку случайно  испачканную в рыбьей крови,слегка влажную(перевернулись на лодке).Продавщица берет её трясущимися руками
и также мандражируя (трахалась что ли в подсобке  с  охранником  только что?)отсчитывает сдачу. Уходя  я  ей  пожелал (почти ласково):
- Спокойной Вам смены!
Зайдя за угол встаем под фонарем, я открываю пивко и вдруг Вовка падает в судорогах на асфальт и начинает дико гоготать тыкая мне в живот пальцем,медленно опускаю ясны очи и вижу что поперек пуза у меня, заткнутый за ремень,торчит наш огромный, увесистый тесак...весь  в  крови... Минут десять ржем оба...Что же  подумала на наш  счет  симпатичная  сучка-продавщица?)))ЫЫЫ
ну  и  родное...подонкофФфское...эээ...гинекологическое(пишэт ДЕВУШКА!!!-падоног)

Ничто не предвещало такой весёлой ночки... И тут звонок в 3 часа. Думаю пля, кто-то помер что ли?Поздние звонки настораживают, как, впрочем и ранние.Звонит сын папиного кореша, друг децтва.
Рыдает практически ребёнок в трубку: Я... у меня... хны-хны...яблачько... в пясде... Приезжай скорей, пожалуйста!
И вешает трубку. Мчу по ночному городу, в мыслях каша... У Тимофея пясда??? Господи ...ужос   нах...нет...только  не  это...это  невозможно...Вспоминаю не без удовольствия ,Тимофеев хой, наблюдаемый мной с самого децтва, когда, спрятавшись в кладовке, мы самозабвенно играли в доктора - любимую игру всех маленьких падонкоф.Вспоминаю, как сделала Тимофея мущщином прошлым летом, на даче...И вдруг пясда... вот ведь... Здрасьте!

Дверь открывает совершенно уколбашенный, повзрослевший падонак.
Тема следующщая: Он ипал сваю однокласницу, им видете ли захотелось разнообразия, и он решил засунуть ей в пясду маленькое зильоное яблячько.
Он трахал её этим яблачьком, пока не отломилась ветачька, за которую он этот плод страсти держал. И яблячько осталось ф пясде.ЫЫЫ...Сначала им было смешно, а потом они поняли, что достать его ИЗ  ЕЁ...ЫЫЫ... совсем не получаетцо никакими методами.
А им утром в школу(ЫЫЫ), а она с яблоком в  эээ...ТАМ    итти туда не хочет.
А дать ей по сраке и выгнать стрёмно...(потому что у неё очень крутой папа)
Ну поздравляю, говорю, тебя, Тимоха.Теперь ты   на  ней  ДОЛЖЭН  ЖЭНИТЦО,а   она тебе скоро    банку компота яблочного родит.
Ты б ей ещщё догадался шышку сосновую ей  в жопку засунуть и лампочку в рот .
И сразу бы 911 вызвал бы и телевиденье. И тут из ванны выходит эта прррос...эээ...утка,фаршированная яблоками... Такая маленькая 3,14здюшка, фанатка группы Тату.
Вся из себя в клетчатой юбочке, белой рубашечке, в гольфах и с косичками. Афуенно симпатичная и афуенно же глупая маленькая ипучка.Бёрёт меня за руку и шепчет на ухо дрожащщим нежным голоском: Пошли на кухню,пагаварим,а то я при нём стисняюсь...
Афуеть,она стисняеццо!ипацца яблаком она не стисняетца, а гаварить вот не может.
Выслушиваю всю историю заново, а она так откровенно залезает на кухонный стол, раздвигает свои худенькие ляжки...На лобке татуирофка...ипануцца, дефке 15 лет и такое...такая...пляаааа
И она не то хочет ипацца, не то хочет, чтоб я достала из неё этот мокрофрукт злополучный.
Ахтунг, педофилия!Я ж не гинеколог и не мужик.В этот момент жалею и о том и об этом.
И тут она говорит жалобно так: У меня жывот болит што то, может оно(яблоко)провалилось глубже и уже в желудке?Мамочки!!! я   рыдаю...Чему ж  их   в школе учат эти  ляди   из  наробраза?Извлечению   корня   эпического  из  мумии   сифилитика  Крупского?Гаварю, ага, провалилосъ...Тока не в желудок, а глыбшэ.
В голове оно у тебя, стопудофФф.Будем лоботомию делать,адронным  коллайдером  в  жооо...траханную башку твою вскрывать.Надо врачу звонить.Звоню знакомому патономоаналогу дяде Лёве,со смешной фамилиёй Рабинович,излагаю проблему.он сонным  голосом   что-то бормочет о тэмпорах  и  о  морэсах)))
6 утра.(!!!)Он едет к нам.А у Тимофея уже кореша.Этакие Бивис и Батхед.
Пьют коньяк  и дают деловые советы по поводу яблачька ф манде:
"Надо её эту  блять  раком  поставить и уипать портфелем по башке, всё выскочит сразу, Гы-гы-гы...Нет, надо ей ногой ф пузо треснуть   с  разбегу, поможет, буагага-га...Надо в дупу трахнуть, чтоб изо рта выскочило, Ыыы-хы-хы...
Маленькие падонки...ДефФфко   реально  в ужасе.Жмётся  ко  мне,в  глаза  заглядывает.Я  её   нежно  обнимаю.Эх,чёж  я не  мужик?и не  лесбиян?она  так  дрожит...

Приехал Рабинович с чемоданчиком приборов   как   из "очумелых ручек"
Раскладывает дефку на столе, берёт штопор, нажимает ей огромной волосатой ручищщей чуть выше лобковой кости, акуратненько засовывает штопор ф пясду , вворачивает в яблачько и ЧПОК....с таким смешным звуком достаёт фрукт.
Выпивает 150 коньяку,и орёт диким голосом: "ипаццо подано, господа!" Вытирает руки кухонным полотенцем...
Все щастливы. К разочарованию читателя сообщу, что группового секса не последовало, потому что был обычный рабочий день и все, облегчённо вздохнув, занялись своими обычными делами...(тысызыть   секс    с  работой)
доча   поехала    к  папе  с  мамой,реально    в  натуре   считающей  её   девственницей...(не,я  не  понтую,мама   до  сих  пор  доче  втирает  что-то  про   целомудрие),а  у дочи  давно  все  щели  шире  маминых)))
==================
(свиснута (НЕ МНОЙ) с  какова та  падонкавскава   сайта...скоряе  всево  с  УДАФФ.ком)

ребята,девчёнки.в  прошлом  году  я  отвозил  в  роддом  из  детдома...ЫЫЫ
13-летнюю  роженицу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!40  недель  беременности...
так   что...или   в  консерватории   что-то  не  то...
или  надо  КАК  В  ЯПОНИИ.тотальный     ежедневный   КОНТРОЛЬ.