Роман с камнем...

Как правило, самые важные встречи происходят в миг, когда мы доходим до предела, испытывая потребность умереть и возродиться, - писал один из моих самых любимых писателей Пауло Коэльо.
Каждый день, каждую минуту женщина ищет Его, самого подходящего мужчину, не признаваясь в этом даже самой себе. Подсознательно, женщина постоянно находиться в поиске, порой даже не осознавая этого. Если женщина, которая находится в одиночестве, говорит, что ей так удобно или ей никто не нужен, она  врет другим, либо сама себе, что еще хуже.
Найти вечную любовь – мечта,  которая порой так и остается несбыточной, а если она сбывается это вечное счастье.
Мечта сбылась, тогда, когда я не ожидала, не гадала, но видимо я так сильно хотела полюбить, что Бог услышал мои молитвы и это случилось.
Случилось это однажды зимой. Я была на девятом месяце беременности. Я познакомилась с ним на сайте в интернете, что само по себе неожиданно. Найти в этом месте настоящую любовь очень сложно, я бы сказала просто невозможно. Практически только два процента из ста людей находят друг друга. Но видимо мы находились именно в этих двух процентах.
Его зовут Александр, и мы переписывались очень недолго до нашей первой встречи. Это случилось в Рождество, в этот волшебный день. Под вечер нашей переписки он предложил приехать к нему домой. Я не знаю почему, и из каких соображений, я поддалась какому-то неведомому инстинкту. Не думая не секунды, я согласилась. В тот момент какая-то неведомая сила будто толкала меня поехать к этому человеку, хотя ехать поздно вечером к незнакомому человеку мне совсем не свойственно. Я довольно взбалмошный и авантюрный человек, но не до такой степени. И все таки видимо до такой. В момент собравшись, я поехала.
Я ждала его на остановке, он должен был прийти за мной. Спустя несколько минут он пришел. Это оказался парень довольно приятной наружности, хотя в темноте я его не очень хорошо разглядела.
Придя к нему домой, я хорошо разглядела его и он оказался очень красивым мужчиной. Сначала возникло некоторое стеснение, и мне показалось, что он стеснялся гораздо больше, несмотря на то что, я была на девятом месяце и стесняться больше надо было мне.
Мы сидели в темной комнате и смотрели кино. Потом немного выпив мы окончательно расслабились и начали целоваться. После долгого времени пребывания в одиночестве, в этот момент мне было очень хорошо. Я вновь почувствовала себя женщиной, вновь желанной. Мне с ним было легко и комфортно, и барьера в общении не возникло.
В эту ночь мы спали вместе в одной постели. Он обнял меня, крепко прижав к себе и мне сразу стало так тепло и хорошо, как никогда и ни с кем не было. Проснувшись утром, мне показалось, что мы как будто знакомы давно и уже привыкли спать в одной постели. Не то, чтобы я сразу почувствовала родство душ или душевное тепло, хотя если посмотреть на это по - другому, именно это и было. И в первый раз в жизни мне хотелось уходить из гостей с утра, как это было всегда. Обычно меня всегда неведомой силой тянет домой, а здесь меня бессознательно тянуло к нему.
Мы провели вместе три дня. За эти дни все изменилось. Это был Он. Не просто очередная интрижка или просто влюбленность, это была настоящая любовь, и я поняла это. Мне показалось, что он тоже неравнодушен ко мне, хотя любовью я бы это чувство не назвала.
Тогда я понимала, что стою на грани страшного перелома в жизни и если я останусь у него я перейду черту, после которой я больше не смогу от него уйти. И мне хотелось это сделать, мне хотелось полюбить так сильно, чтобы меня забрало и больше никогда не отпустило. Я всегда хотела встретить такую любовь, чтобы любить до гроба и после него, и тоже самое чувствовать в ответ. С каждым мгновением, с каждым часом я влюблялась в него все сильнее и сильнее. Мне было с ним так хорошо как ни с кем и никогда. Он стал для меня тем спасательным кругом, в котором я всегда так нуждалась. Это была истинная любовь, не требующая понимания, заставляющая сердце биться сильнее. Когда я смотрела на него, в его красивые глаза, мне казалось, что я могу достать до неба, дотянуться до звезды, пройти по воде. Он дал мне крылья, которых никогда не было. Любовь к нему пребывала во мне. В эти незабываемые для меня дни я была по-настоящему счастлива. При том, что у нас не было интимной близости. В тот момент мне казалось, да и сейчас я думаю, что так и должно было быть. его объятий и поцелуев мне было достаточно с головой. Я хотела его безумно, но какая-то неведомая сила сдержала меня, а может он просто не настаивал. Столько нежности, ласки и заботы в одном человеке, это просто счастье.
Проведя с ним эти дни, я окончательно и бесповоротно полюбила его. Уезжая от него я с трудом сдерживала слезы и ком к горлу подкатывал. Мне казалось если бы он сказал, чтобы я ехала домой и собирала вещи и переехала к нему, я бы не задала ни одного вопроса, и пошла бы за ним хоть в Антарктиду. Уже тогда я знала, что пойду за ним куда угодно, я босиком была готова по снегу, по стеклам бежать  к нему и за ним. Мне казалось я могла пойти по трупам.
Приехав домой, мне больше ничего не хотелось. Мир как-то сразу померк, стал черно-белым, и ничего меня не радовало. Я знала, что увижусь с ним завтра, но меня это не утешало. Раздался звонок, он сказал, чтобы я приехала. Счастье опять коснулось меня и мир заблистал всеми красками жизни. Безотчетное, безоглядное желание толкало меня к нему.
Увидев его, счастье переполняло меня. К тому времени я уже так сильно любила его, что была согласна на все, что он ни скажет.
И тут произошло нечто не входившее в мои  планы. У меня отошли воды и я поехала домой, откуда в роддом.
Всю ночь, проведя в муках схваток и боли, я чувствовала его незримую поддержку. Он писал постоянно, звонил, мне казалось, что это не просто влюбленность. Я подумала, что он больше чем просто влюблен. Он всю ночь поддерживал меня, и если бы не он, я бы не справилась. Я думала о нем, о том, как сильно его люблю, о том, что у нас может что-то сложиться. Я была счастлива, хотя и была в плену боли.
Впереди предстояла неделя разлуки. У меня просто нет слов, как тяжело мне далась эта неделя, и как мучительно долго тянулись дни. Время было против нас. Мы постоянно разговаривали, спустя некоторое время, он сказал, что любит меня, хотя в мои чувства не верит. Меня это сильно задело, но я то знала, как я его любила уже тогда. Но вскоре, все стало хорошо. Его недоверие к моим чувствам ушло, ну по крайней мере он так сказал.
Проведя все это время в одиночестве в больнице, я все больше скучала по нему, и жить без него я уже не могла.
И вот настало время, меня выписали. Первый вечер я провела дома с мамой. На следующий день я поехала к нему на несколько часов, и мы опять начали встречаться.
Я не буду вдаваться в детали нашей каждой встречи, касаемо того, что мы делали и как проводили время. Я поделюсь эмоциями после этих встреч, а поделюсь эмоциями и чувствами в целом.
Прошло немного времени с нашей первой встречи, на данный момент около полутора месяцев. Мы стали намного ближе во всех смыслах, духовном, физическом. С каждым днем я люблю его все больше и больше, сейчас мне кажется, что так сильно люди априори  не могут любить. Я готова ради это человека на все, но порой я думаю что он немного пользуется этим. Иногда он как будто мучает меня, зная, что я все равно не уйду от него, несмотря на то, что он тоже любит меня. Ради него я готова умереть, теперь его жизнь мне стала дороже чем моя. Но любить его такая мука, она доставляет и счастье и мучение. Быть в разлуке с ним очень тяжело, иногда ком к горлу так и подступает. Когда его нет рядом, мне совсем не хочется жить, без него мне ничего не хочется, без него жизнь мне больше не нужна. Я хочу любить его, дарить ему все тепло и нежность, на какую способна женщина. Мне хочется делать для него все. Порой я думаю, что ради него я способна на ужасные вещи, на страшные поступки, которым нет прощения от Бога. Иногда мне кажется, что я знала его когда-то раньше.
Он любит меня, не знаю насколько сильная его любовь, но нет сомнения, что он тоже меня любит. Порой он мучает меня, и ему доставляет это странное удовольствие. Он как будто проверяет меня, смогу ли я быть  с ним, выдержать его характер. Бесспорно меня обижают некоторые моменты, но любовь  все прощает, любовь долго терпима. Я не уйду от него никогда. Но в душе у меня есть сомнения только по поводу его верности. Он может любить, но при этом он не видит ничего такого в сексе с другими женщинами. Он считает это нормальным явлением, и его отношение к этому вопросу меня смущает. Я знаю, что он неоднократно изменял бывшей жене, менял девок как перчатки, и ему это безумно нравилось. Иногда он говорит, то, что никогда мне не изменит, что не предаст, что будет верен. Но когда он пару раз напивался, он говорил, что уже делал это, и что я прощу ему все. Затем говоря, что пошутил и вовсе мне не изменял. Но сомнения в моей душе зародились, и их уже невозможно выбросить из головы. Если я когда-нибудь это узнаю точно или хуже того, поймаю его, я никогда не буду больше с ним. Хотя он уверен в обратном. У меня хватит сил уйти от него только после этого случая, потому что, я считаю, если он любит меня по-настоящему, он никогда этого не сделает. Я не верю в то, что люди могут меняться кардинально тем более в возрасте двадцати семи лет, но я верю в то, что любовь, истинная любовь может творить чудеса. Когда он изменит мне и  я узнаю об этом, моя любовь может и не пройдет, но вполне возможно, что я возненавижу его.  Я вечно буду преклоняться над великим чувством Любви, но для меня она будет исчерпана. Мужчина,  которого я искала всю жизнь, одним словом Он, тот самый единственный и неповторимый – это Александр. Еще я верю в то, что если его любовь ко мне не просто влюбленность, страсть, а нечто большее, любовь истинная, настоящая, то она никогда не пройдет. Видимо, что даже камень который был в моем сердце можно растопить, расколоть, изменить и превратить в саму Любовь…