Дети, дети

Публикуется с согласия моего сына, не смотря на то, что с его жизнью сей опус, не имеет ничего общего.


Если я уже стал писать на эту тему, то, кажется, пора подыскивать место на кладбище. И не для тёщи (как из анекдота), а для себя – любимого. Когда-то в позднем детстве, потом в  юности и даже позже казалось, что конфликт поколений – это не о нас. Это о них. Они нас не могут понять. Как всегда они нам желают добра, а мы его, почему-то не хотим. Не добра вообще, а именно такого добра. Вроде бы и слова правильные и побуждения, но для нас неприемлемы. То ли не тот способ, то ли ещё что-то. И что больше всего раздражает, так это то, что всё им не нравится. И музыка дебильная, и девочки развращённые, и любить – дружить вы не умеете, безответственные, ленивые, грубые и т. д. и т. п.  Знакомо? Кто из нас не слышал подобного от людей старшего поколения? Теперь мы старшее поколение. И что? Ладно, не смейтесь. Думаю, у каждого найдется, что сказать на эту тему. Да, мы перестали понимать своих детей. Не все конечно, но я не о них. Таких, что понимают, или им кажется, что понимают. Их не так-то и много. Основная масса нет. Потому-то это и называется конфликт поколений.
                                Сначала хочу представиться. Зовут меня Валера. Мне 56 лет. На Валерия Михайловича не  «заработал». По большей части меня могут назвать шеф или Капо (нем.) т.к. всю жизнь проработал, и сейчас продолжаю, водителем. Водителей как-то не привыкли называть по имени-отчеству. Но это так. К слову. Я от этого не страдаю. Спокойно отзываюсь на Валеру, если так ко мне обращаются люди моего поколения или немного младше. Мы живём с женой вдвоём и женаты уже 36 лет. Естественно у нас есть ребёнок. Ребёнком сего мужчину назвать тяжело, хотя для родителей дети всегда остаются детьми. Ему уже 33 года и он продолжает становиться старше. А мы старее.

 Конфликт поколений не минул и нашу семью. И хоть я считаю себя не совсем глупым человеком, (см. умным) (шутка) все попытки преодолеть эту напасть разбиваются о нежелание что-либо понимать. Мы не хотели воспитывать эгоиста и его нельзя назвать таковым, но это почему-то касается только родителей. Мы жили свою жизнь, воспитывали его, как умели и, хотя говорят, что лучшее воспитание это личный пример, в нашем случае этот постулат не работает. Это не значит, что наш ребёнок от нас ничего не взял. Взял, но избирательно. Самое худшее. Мы ведь люди как люди. Где-то хороши, где-то плохи. Как все. Скорее всего, далеко не гении. К нам в гости ходят друзья, родственники, которые тоже, как и мы разные. Он почему-то скопировал и с них самые худшие, нами ненавидимые качества.

 Нет, это не значит, что наш ребёнок какое-то чудовище. Вполне нормальный парень со своими прибамбасами, с потрясающим чувством юмора, где-то добрый, где-то злой, но он почему-то решил выступить в роли судьи для своих родителей, т.е. для нас. Главнейший постулат: «Вы меня не правильно воспитали». Отсюда я делаю дальнейший вывод. Раз я не правильно воспитан, то за мои неправильные поступки и решения не могу нести ответственности. Ответственен тот, кто меня так воспитал.

 Очень удобная жизненная позиция. Всегда есть кто-то для битья, а я – любимый, никогда ни в чём не виноват и виновным, быть не могу т.к. меня что? Вот- вот,  не правильно воспитали. И мы пришли, откуда начали. Как в сказке про белого бычка. Что делать? Спорить? Доказывать! Что доказывать? Что ты белый и пушистый, что ты хочешь своему ребёнку добра? Так мы это уже проходили. Я с этого и начал сие повествование. Кто его знает, откуда он это взял.

 О воспитании, как таковом, в нашей семье никогда не говорили, то есть говорили, но внимание не акцентировалось. Я же, как отец или глава семейства (см. мужчина) и в мыслях не держал перекладывать ответственность за свои поступки на кого-то. Откуда эта готовность искать виновного вовне, а не внутри.

 Да. Куча риторических вопросов. Очень неплохо было бы найти ответ хотя бы на часть из них. Как? В который раз попробовать поговорить. Выяснить. Возможно, что-то понять. Пробовалось несколько путей. Один из них «держать марку». Т.е выглядит это примерно так: «Ах, ты так? Ты не слушаешься? Как ты разговариваешь с отцом!!! (матерью)» и далее примерно в таком ключе. Этот способ ведёт прямым ходом к противоположной реакции сопротивления. «Что вы меня всё время воспитываете? Вы мне не указ! А как я разговариваю?» Другой.  Родители души не чающие в своём чаде. Результат: Подай! Принеси! Отнеси! Отстань! В чём дело? Я приехал! Почему меня не встречают?! (на улице). После этого автоматически вступает в силу способ №1 см. выше, как ответная реакция на хамство.

 Всю жизнь терпеть не мог хамов. Ненавидел их всей душой и старался держаться подальше от них и в результате – получил подарок в виде хамоватого сына. Опять же нужно сделать сноску – разъяснение. Это, и хамоватость тоже, почему-то  касается только нас. Я наблюдал за ним в компании, в гостях и везде где представлялся случай. Вполне нормальный молодой человек. Во всяком случае, мне не стыдно было представляться его отцом. И я думаю, девочка из семьи учителя не обратила бы своего внимания на хама, не вышла бы за него замуж  и не родила от него двоих детей.

 Стоп! Девочка из семьи учителя. Воспитание. Не правильно воспитан. Как же я раньше не сообразил? А своя голова где? Что же получается? Ему там рассказывают, какие мы плохие? Чушь! Может всё происходит тоньше? Как? Наверное, нужно быть учителем, чтобы разбираться в механике? Ладно! Причём здесь учитель? Я видел много плохих и мало хороших учителей, но для этого не надо быть учителем. Наверное, надо иметь определенный склад характера и своё персональное понятие о порядочности.

Примерно, как одна наша знакомая, утверждающая постоянно, что деньги, вернее наличие или отсутствие их у человека, не играют для нее никакой роли, тем ни менее представляя кого-нибудь, обязательно добавляла: «Очень богатый человек» или «У него много денег». У нас же принято говорить, человек порядочный или вообще опустить эту часть представления, если есть хоть малейшее сомнение, что он обладает сим качеством, а вот содержание его кошелька или карманов режет слух.

Вот вам и примеры. Поговорите с каждым в отдельности. Все порядочные люди. Каждый по-своему. Почему-то все вкладывают разный смысл в одно понятие. Обратимся к официальным  источникам. Что говорит, к примеру, интернетовская Wikipedia:

«Порядочность — моральное качество человека, характеризующееся строгим соблюдением установленных норм поведения в том обществе, в котором проходит его жизнь; неспособность к сознательному, намеренному совершению поступков, противоречащих нормам общественной морали, нравственности и воспитания, а в случае случайного или вынужденного нарушения им этих норм — способность испытывать чувство вины и стыда. 
Порядочность — более обобщённое моральное качество, чем честность, доброта, благородство, великодушие, достоинство и другие частные высокоморальные человеческие качества, так как непременно предполагает их сочетание.
Порядочность как моральное качество является категорией этики и входит в более широкое этическое понятие Добра».
 
Ну что ж оставим порядочность, интеллигентность или их отсутствие на совести его тёщи и жены. Тем более что ни доказать, ни опровергнуть, а крики тебе это всё внушили, ни к чему не приведут. Но как же противно оправдываться. В чём? В неправильном воспитании? И где эти весы, на которых взвешивается правильность. Но другой выход только хлопнуть дверью. По одну сторону окажемся мы, стареющие родители, по другую сын и внучки. Я сознательно не упоминаю жену сына с её матерью, а не по забывчивости. Придётся говорить.

Ну, вот кое-что выяснилось. Оказывается он в это понятие, вкладывал совсем другой смысл. Правильнее это было бы назвать внутри семейные отношения. Ему нравились отношения его жены с матерью и родственниками и не нравились наши. Правда для этого он забыл всю историю своих поступков и проступков, которые привели к подобным отношениям. Конечно, не могу обойтись без банальностей.

Мы все идём по дороге жизни, но кроме момента рождения и момента  смерти не имеем ничего общего. С самой первой миллисекунды зарождения эта жизнь наша персональная и она имеет только свою историю. Мы соприкасаемся с другими людьми, они соприкасаются с нами, и как по законам физики мы меняем чьи-то свойства, они в ответ меняют наши. Всё точно также в человеческих отношениях. Человек является продуктом своей эволюции, а меняется он каждый миг и физически и морально. Мы настолько различны, что кажущаяся похожесть может вас очень разочаровать. Люди могут быть близки по духу, интересам и ещё бог знает по каким критериям, но не одинаковы. В  одной и той же ситуации они поступят по-разному, дадут разную оценку одним и тем же событиям  и очень удивятся, если вы скажете что ожидали от них другого. Если сократить всё это словоблудие, то можно сказать коротко, как уже было кем-то сказано: «Каждый человек кузнец своего счастья», или не счастья. Куча пословиц на эту же тему, но к  чему забивать себе мозги такой чепухой, если есть люди, живущие рядом и думающие за тебя. Не надо напрягаться думать, принимать решения. Проще включить компьютерную игрушку и послать этот мир со всеми его проблемами  к чертям. К сожалению, в него приходится возвращаться. И видимо грань виртуального и настоящего истончается.

Я не хочу никого обвинять. Выносить каких-то приговоров. Сегодняшний день настолько отличается в технических и скоростных представлениях от дня вчерашнего, что фраза этот продукт устарел еще, не поступив в магазин, уже никого не удивляет. Не может быть, что бы это не оказывало влияние на людей, растущих в такой среде и т.к. мы свободные люди, по крайней мере, считаем себя таковыми, то должны делать свой выбор.

Нельзя жить в виртуальном мире. Хочешь или нет, нужно возвращаться сюда и тут тебя поджидают проблемы. А они, если их не решать своевременно, а откладывать на потом, множатся как тараканы, но в отличие от них имеют свойства падающего домино. И когда это домино падает, мы открываем широко глаза и удивляемся: «Откуда взялась эта напасть? Почему? За что?». Так это вас ребята, догнала куча не решённых в своё время проблем. Они очень похожи на разлитую ртуть. Наблюдали когда-нибудь, как ртутные маленькие шарики собираются вместе и превращаются в лужицу, а она уже имеет приличный вес т.к. ртуть тяжёлый метал, и заставляет с собой считаться. Так и мы таскаем за собой каждый свою лужу и когда она проливается дождём жутко неприятных событий, на которые тоже нужно реагировать, удивляемся.

В общем, с чем ни сравни, как ни назови, а нужно действовать. Жить. И оказалось, что наш  ребёнок, мужчина двухметрового роста, 138 кг. веса, очень внушительно  выглядящий, живёт по принципу страуса, где песком являются компьютерные игры. Понятно, что и его жене это вряд ли понравится.

Свою голову на его плечи не пересадишь, да и не только в игрушках дело. Они, скорее всего, появились как следствие, а не причина. И что делать? Мы живём в ста километрах друг от друга (и, слава богу), но ведь всё равно на каждый чих не будешь бежать вытирать сопли, да и  не требуется это. Может, я к нему слишком суров? Жду большего, чем необходимо?

Меня воспитали таким образом, что я, как мужчина, в семье ответственен за всё и про всё. Это долго объяснять. Это  не значит посадить жену себе на шею или делать из неё бессловесную рабыню. Делается всё вместе, но  решающий и окончательный голос, все же должен быть моим и ответственность за принятое решение я возлагаю на себя и никогда не говорю, что-то типа: «Ты же тоже этого хотела! Помнишь?» Не знаю, может быть это, называется домострой, или дискриминация женщины, но мы с моей женой уже довольно долго уживаемся вместе, я чувствую с её стороны уважение и плачу тем же, ей в ответ.

На одной любви долго не продержишься, если нет уважения, а его нужно заслужить. Оно не приходит с любовью как данность. Недаром говорят: «Любовь зла – полюбишь и козла». Полюбить-то полюбишь, а вот долго ли проживёшь?

Я написал, что меня воспитали таким образом. У меня что, были родители учителя? Мать с отцом развелись, когда мне было  одиннадцать, а брату шесть лет и нас практически воспитывали дед и бабка. Когда у них было время? Накормлен, одет, обут и отлично. И ещё они нас, конечно же, любили. Это не значит, что через всю комнату висел плакат с напоминанием о том, как они нас любят. Об этом не надо говорить.

Кем они были по профессии? А это кому-то  интересно?  Хорошо скажу. Дед всю жизнь проработал маляром, а бабка в столовой. Правда, ради точности, нужно добавить, что оба знали три языка: украинский, русский и идиш. Читали и писали на всех трёх, а дома между собой говорили на идиш, что бы мы с братом не поняли. Еврейские книги читали в подлиннике, включая Шолом-Алейхема, а русский вариант купили исключительно для нас.

 Так скажите мне граждане начальники с техническим и институтским образованием, кто более был образован в 60-е – 80-е годы. Маляр, знающий три языка и не расстающийся с книгой чуть ли не по последний день своей жизни или начальник чего-то-там не умеющий связать три слова по-русски, но в совершенстве владеющий матерным.

Прошу простить. Это я так,  к слову о том, что о людях, представляя их, добавляют количество денег в кармане плюс должность – профессию. Иначе о человеке не могут составить представления. Чем больше денег  и выше должность, порядочность и честность как бы подразумеваются сами собой и естественно, тем больше уважение. Так кто же занимался моим воспитанием? Откуда я взял это отношение в семье? От деда. Мы никогда с ним не разговаривали на эту тему, и я даже не могу себе представить такого разговора, а вот мой сын почему-то ничего не увидел. И, несмотря на многочасовые разговоры, ничего не смог перенять.

Ничего – громко сказано. Он очень на меня похож.  Но характер. В мелочах жёсткий. До хрипоты, до драки. В крупном, принципиальном, где нужно обязательно настоять на своём, аморфный и безразличный. Не понимаю. Не знаю что делать. Видимо придётся оставить всё как есть. Т.е. смириться с положением вещей, которые невозможно изменить. В 33 года у человека уже давно сформировался характер, мировоззрение и отношение к жизни. Он должен прожить свою жизнь, получая от судьбы всё, что приготовлено своими руками: синяки,  шишки и всё-таки возможно подарки. Кто может сказать  или предсказать будущее. Нострадамус что-то не спешит стучаться к нам в дверь, а нам остаётся надеяться на лучшее, что мы и делаем!
                10.10.2008 Weiden.
 

P.S. С тех пор прошло два года. Они как-то сильно отразились на нашем сыне. Не знаю в чём причина. Выглядит так, как будто человек вышел из подросткового возраста. Стал взрослее, рассудительней, что ли. Он во всём вышеописанном разобрался и мы давно уже помирились, чего не скажешь о его жене. С ней и её матерью мы не общаемся с тех пор и до этих. У него довольно странная семья. Они, то разводятся, то опять сходятся. Мы, с моей женой, таких отношений не понимаем, молча, смотрим на весь этот цирк, но с советами лезть не спешим, по вышеизложенным причинам. Если он станет следовать нашим советам, это будет уже другой человек. Нужен другой склад характера. Не смотря на все эти и другие разногласия, у нас есть две внучки. Забавные писюшки, которых мы очень любим. Покажите мне дедушку и бабушку не любящих своих внуков. Здесь мы не оригинальны. К чести нашей невестки надо сказать, что она не препятствует тому, что наш сын, когда один, когда два раза в месяц к нам с ними приезжает. Квартира сразу же ставится на уши, дед с бабкой по стойке смирно, но нас это не напрягает.







         


Рецензии
Данная Ваша работа - вопль. А чем можно ответить на вопль? Только воплем. Но не хотелось бы разрушать то малое, что пока ещё у нас осталось, и что надеемся сохранить. Поэтому.
В моей голове, как и в Вашей, теснятся десятки вариантов ответа на ваш крик. Не в моих правилах давать людям советы. И не думаю, что какой-то из данных вариантов будет неправильным.
Большинство из нас склонны любить родного человека больше, чем себя. Склонность к самопожертвованию ВО ИМЯ зачастую приводит к вышеуказанным последствиям. И тогда мы по праву задаемся вопросом - с чего бы это? Вроде бы с самого начала не менялись правила подачи моей любви, потому что, когда любишь - не думаешь о правилах. Тогда - почему? Юношеский максимализм долгие годы не переходит в другое, так нужное нам качество? Влияние внешних факторов на характер человека очень велико. Надо быть аскетом, чтобы не заблудиться. Мнительность, ревность, пофигизм приводят к последней стадии эгоизма, за которой начинается неуважение. К людям, которые тебя поднимали. Равнодушие в оценках деятельности НА БЛАГО - показатель жестокости. И надо быть очень сильным, а главное - не переставать любить.
Приведу пример, где ребёнком являюсь я - 45-летняя женщина. Моей маме 74 года. Рано расставшись с моим отцом, она воспитывала меня одна. Думаю, она сумела дать мне должное воспитание. Не смотря на то, что она меня никогда не целовала и крайне редко поощряла и хвалила за какие-то хорошие дела и поступки, я всегда чувствовала исходящую от неё Великую любовь. Поэтому, став взрослой, я понимала, что роднее человека у меня нет. Мама - очень властная женщина. Даже не смотря на моё трехкратное замужество, она не перестаёт до сих пор делать мне замечания и лезет в мою жизнь абсолютно беспардонно. Слава Богу, мы с ней разные. НО. Все эти факты, которые очень сильно отражаются на мне, не дают мне права махнуть на все рукой и уехать далеко от неё. Она старый больной человек. Я ухаживаю за ней. Если не вижу ее два дня - схожу с ума, и от чувства вины тоже. Год назад мама долго лежала в больнице. Практически прописавшись там, я молилась об одном - лишь бы все обошлось. Через месяц после выписки мама в одном из разговоров сказала мне, что совершенно не нуждалась в моей помощи. Но я думаю, что моя любовь и это выдержит.
С уважением, Наташа.

Мать Моржиха   29.10.2015 15:28     Заявить о нарушении
Да, Вы правы. Это был вопль, написанный так быстро, как только я мог печатать, но Вы не ответили на мой вопрос. У Вас в "Отце" брошенная им когда-то дочь (судя по автобиографичности Вы) едет к нему два раза. Ниже в рецензиях последняя, от Тамары Петровны, поднимающая вопрос: "Почему брошенные дети прощают своих родителей?" хотя в "Отце" речь о прощении не идёт или может я невнимательно читал? Тогда, что Вы, простите Ваш персонаж, там два раза делал? Любопытствовал?

Вообще семейная тема очень сложная. В каждой семье нужно очень осторожно открывать шкаф, иначе оттуда начнут сыпаться Вам на голову, спрятанные там скелеты. И очень хороший вопрос, стоит ли их тревожить? И особенно таким странным способом. Через Интернет, где любой это может посмотреть, а возможно и потрогать не всегда чистыми руками. Правда этот вопрос риторический и обращён не к Вам, а скорее к себе.

Валерий Слободской   29.10.2015 15:54   Заявить о нарушении
,,Отец'' - сугубо автобиографичен. Даже не могу привести Вам какой-то мелкой придуманной детали. Итак. Видимо, я просто не поняла Ваш вопрос. И сейчас постараюсь ответить. Во-первых, рецензия Тамары. Мне бы и в голову не пришла мысль ассоциировать себя с брошенными детьми, о которых она говорит. Безусловно, нехватка отца ощущалась, но мама пыталась заменить мне и его. Во всяком случае, в подростковом возрасте ,,безотцовщина'' протекала безболезненно. Когда первый раз решила к нему поехать, о прощении не думала. Потому что в тот момент пока не думала и об обиде. Поехала с надеждой его увидеть, поговорить с ним. Хотелось, чтобы он на меня посмотрел. Повторяю, речь о прощении не шла, потому что не было пока обиды. Его вообще не было в моей жизни. Как я могла идеализировать, или возносить, или ненавидеть того, кого я не знала? Не понимая, что если человек столько лет ни разу не нашёл времени подойти ко мне и сказать - /я твой папа/, значит изначально надо было задуматься - а нужна ли я ему. Любопытства во мне не было, была цель - познакомиться. И ВСЁ. Вот здесь начинается самое интересное. Что понесло меня, так пошло отверженную, снова к нему через 25 лет? Ответ: глупая НАДЕЖДА. На то, что по прошествии стольких лет он мне ответит на вопрос - почему он меня отверг. Мне не давало это покоя. Не было злобы. Была просто боль. От непонимания. И когда на работе подвернулся случай с'ездить в Ярославль - я сразу подумала, что должна ехать именно я. Вот так. Простила ли я ему обиду, нанесенную мне при единственной встрече? Наверное, нет. И, кстати, буквально месяц назад мама сказала мне о причине их развода. В следующем замечании я Вам о ней скажу. Лишь попрошу после прочтения его удалить. Всё же, это слишком личная вещь.

Мать Моржиха   29.10.2015 20:19   Заявить о нарушении
Спасибо за развёрнутый и искренний ответ. Я получил, чем интересовался полностью. Приписку, по Вашей просьбе удалил. Я тоже из не полной семьи, как Вы уже читали. У меня на этот счёт были другие чувства, по-этому и возникли такие вопросы.

Валерий Слободской   29.10.2015 20:42   Заявить о нарушении
На это произведение написано 7 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.