Облако твоих волос

Это произведение одной девушки...

Ни одно существо,не способно любить так,как способен человек...Ни одно существо не способно
быть таким жестоким,как человек...ни одна женщина
не способна любить так,как любит мужчина...



...Читать чужие письма некрасиво...Не знаю,что на меня тогда нашло...
Было время,когда я кочевала из квартиры в квартиру,из очередной хрущевки в другую,из одной клетушки в другую...и так до бесконечности.Не помню в какой из них это произошло.
Я собиралась переезжать и как обычно собирала вещи.Наверное каждый знает,что такое переезд.Это хаос.Тряпки,игрушки,диски,бумаги,кроссовки вперемешку с босоножками,тетрадки и фотографии,зубная щетка и фломастеры...все это вертится,кружится в немыслимом хороводе беспорядка.Так кружатся яркие листья, срываемые с веток осенним ветром,и каждый листик поёт последнюю песнь настоящему,уступая место перемене сезонов.Чемодан и спортивная сумка,гора полиэтиленовых пакетов,все хозяйство комкается и жалобно стонет.Шкаф изрыгает содержимое желудка на пол и недовольно скрипит деревянными дверцами. Коробки,коробки,коробки....Их много,в каждой из них есть что-то важное, а что-то ненужное.Но так трудно решить,что заслуживает остаться,а что должно быть выброшенным в мусорное ведро.Каждая мелочь смущенно уговаривает: «Оставь меня,я пригожусь тебе.»
Кусая губы,и раздумывая,что оставить,а что нет, я тупо перекладывала вещи из одной кучки на полу в другую.Сортировка была не понятна даже мне.Это какой-то внутренний механизм сам включается,когда надо,и начинает свою монотонную работу.Это сюда,это сюда,это туда,это не нужно, это сгодится,это можно починить, а это мне зачем? Это отдать соседке,это можно тоже выбросить,ну это еще можно надеть,а вот это следовало бы перешить,ну да уж ладно....Одежда,обувь,кассеты...все по-тихоньку заняло свои привычные места в чемоданах.Бумаги...деловые,учебные тетрадки,какие-то записки,обрывки с телефонными номерами,стихи,черновики...листочки с аккордами песен,прайс-листы,письма.Писем много...всяких...тоненьких,пахнущих дорогим парфюмом,пожелтевших и отдающих влагой и плесенью,пузатых ,написанных размашистым почерком,сухих и чопорных...наивных и светлых...всяких...Взвесив на ладони стопку,удобно устроилась на ковре,усевшись в турецкой позе и принялась смаковать содержимое хрустящих воспоминаний...Это веселое разукрашенное письмо писали друзья в пионерский лагерь,вот это тоненькое и какое-то щемяще хрупкое письмо от влюбленного однокласника,вот это строгое и какое-то безжизненное послание от партнера по бизнесу,холеное и пахнущее ухоженными пальцами,которые его писали;вот это беспокойно-виноватое...и лицемерное письмо-записка бывшей подруги,которая тут призналась в гнусной подлости...а это что?
Бумага желтая..плотная...сложенный вчетверо листок....Почерк незнакомый...Торопливый и в то же время аккуратный...Так прилежный ученик старательно выводит каждую буковку,а потом вдруг заспешивши,нарушает ровный ряд значков, и тогда они подпрыгивают, галдят и норовят соскочить с прямой линии,играя друг с дружкой наперегонки.Писал мужчина...это видно...На обороте ни подписи,ни числа...буковки меленькие-меленькие....как бисеринки.Что это?Откуда оно у меня?... «Привет,милая!Долго не решался...»Глаза быстро забегали по строкам,как парусник по тревожным волнам.Где-то в глубине сознания мелькнула вспышка: «Боже,неужели...»А строчки тем временем всасывались в кровь,набухали почками и лопались волдыриками слез...
«Ты помнишь?...тот вечер в парке...Ты была чиста и наивна...Ветер трепал твои белокурые волосы...Закат отражался в твоих смеющихся,еще тогда детских,еще тогда живых глазах...Я впитывал твой запах...терял голову от забавных ямочек на твоих щеках...Ты смеялась...а я говорил глупости...Я стремился быть таким же светлым как ты...Я боялся ускорить свою казнь,мне казалось,что в тебе мое спасение.Ты была крестиком на моей груди...лучиком в моей спальне...Когда я просыпался,ты заглядывала в окошко золотым дождиком рассветного солнца....Мое солнышко...Я думал о тебе...я дышал тобой...Мне казалось порой,что никогда в моей жизни не было войны,не было горя,не было обид...Ты закрасила все это своим звонким смехом....Какой вечер в парке я сейчас вспоминаю,я и сам не знаю...Их было много...Знаю одно:в один из таких вечеров ты призналась мне в любви...Так просто,по-детски обронила «Люблю..»А у меня в тот миг оборвалось сердце...Ухнуло куда-то вниз,а потом забилось часто и гулко....Я даже боялся,что его стук слышен голубям на крыше соседнего дома....
А помнишь дождь?Да,тот самый...Когда мы катались на лодке по реке,и вдруг внезапно грянула гроза...Вода хлынула стеной,а нам даже негде было укрыться...Я готов был плакать от умиления,когда ты,поддавшись стихии стала кружиться в хороводе струй,воздев тоненькие руки к небу и пыталась вовлечь меня в только тебе понятный танец.Ситцевое платье в мелкий цветочек облепило твою хрупкую фигурку,мокрой волной обрисовало упругую девичью грудь...Ты и не замечала...ты продолжала кружить и смеяться...А я...Я горел адским пламенем,я пожирал тебя глазами,и думалось,вот-вот проглочу...Я до боли сжимал кулаки и не знал куда мне от тебя спрятаться....Ты остановилась на миг...подняла ресницы и посмотрела так...что что-то неведомое затопило сознание и топленым молоком разлилось в груди...Я любил тебя...Боже,как сильно я тебя любил...
Я страшно боялся причинить тебе хоть малейший вред...Ты была снежинкой...такой хрупкой,ранимой,кристально правильной...И как положено снежинке ты таяла в моих ладонях...а мне порой хотелось сжать тебя до боли...Чтобы и тебе хоть на секунду представилось,как больно и как страшно мне было тебя любить....
А ты помнишь,как ты дралась за кусочек материи между нами...О,эти древние женские игры...Я принимал правила твоей игры,ты так хотела...а я любил тебя.Дюйм за дюймом я завладевал покровом,которым ты пыталась себя защитить,маня еще больше....
Я просыпался раньше тебя,чтоб посмотреть,как ты спишь...Я чувствовал себя преданной собакой,которая лежит в ногах хозяйки,я чувствовал себя рыцарем,который готов разорвать не одного дракона за счастье обладать любимой.И я этим гордился...Это хлестало из меня,как кровь из рваной артерии...Я тонул в тебе...Я знал,что в тебе и есть моя погибель...
Но я готов был отдать все золото мира за один только миг...за одну только твою улыбку....Я баловал тебя...Я одевал тебя в самое лучшее...хотя мне ты больше нравилась раздетой...Я сам причесывал тебя...Купал и кормил с ложечки....Тебе достаточно было только посмотреть,как тогда в парке...и я падал ниц перед твоим величием...Перед твоим женским началом...
Я и не успел заметить,как ты выросла...Я был слишком поглощен запахом твоих волос,не замечая твоих растущих день ото дня капризов.Я не успел поверить в то, что на горле моем стоит твой упрямый каблучок.Я не хотел в это верить...Девочка,моя...Когда ты успела стать жестокой и вульгарной?Что стало с нашей любовью?...
Ты все туже затягивала собачий ошейник на моей шее...И Бог свидетель, я был предан тебе как пес...
Как произошло,что ты стала удаляться от меня...Я читал презрение в твоих глазах...В них больше не было любви... Ты позволяла себе грубить и материться...Я все чаще мог почувствовать запах алкоголя и наблюдать твои неровные движения.Мне было противно от этого,но я любил тебя...Я тебя все еще любил...
Ты стала чужой и безразличной...Потом начался кошмар,которого я меньше всего ожидал от тебя,моя девочка...Я проводил без тебя теперь не только дни..но и длинные ночи...Сначала ты искала причины для оправданий...Я видел твою ложь...Твоя кривда раскалывала мое потасканное достоинство...Потом ты и лгать перестала...Ты приходила наглая...дерзкая...с размазанной по щекам дорогой косметикой...В твоих глазах была похоть...Грязная вонючая похоть...От тебя пахло другими мужчинами...От тебя разило чужой любовью...Что я мог с тобой сделать?...Когда я был готов разорвать тебя, ты бесстыдно раздевалась и без капли смущения предлагала мне себя...О,я многому тебя научил...И ты это прекрасно знала...Теперь ты была сверху...Тебя переполняло чувство власти...а я был слаб перед тобой...В твоих зрачках застыл лед...Когда же ты успела замерзнуть, моя Снегурочка?
Я видел синяки на твоей коже,я видел следы от поцелуев там,где тебя еще недавно целовал я...Меня корчило от боли и я готов был провалиться сквозь землю от твоего взгляда,в котором царил триумф..И лишь иногда мелькала жалость.Вот за это я готов был тебя придушить.Я так и не смог вспомнить ту минуту,когда понял что ненавижу тебя...Ненавижу,как только могут ненавидеть обреченные на этой земле...Мне хотелось враз стереть эту наглую ухмылку с твоего красивого лица...Ты больше не улыбалась,как раньше...Это были кривые ухмылки...Ты разучилась смеяться...И я разучился вместе с тобой.Боже,как сильно я тебя ненавидел!!!...
В мире все подвержено закону равновесия...Я дождался времени,когда настал мой черед казнить, за ту казнь...Теперь была моя очередь четвертовать и упиваться властью...
Ты пришла ко мне,как загнанная лань...Тебе было плохо...Я срывал огнетушители в моем сердце,чтоб загасить пламень сострадания и любви к тебе....Да,это была месть.
Теперь сверху был я...Теперь я диктовал правила игры...Ты была послушна,ты была аморфна...Это очень скоро мне наскучило...Мне не нужно было тебя завоевывать,ты итак валялась у меня в ногах,как шелудивая болонка...Ты стала мне противна...Я мог даже переступить теперь через твое лежащее у моих ног тело.Но...
Я по прежнему просыпался раньше тебя...Я поправлял твои мягкие локоны,упавшие тебе на лицо,я слушал твое дыхание...Морщинки у глаз разглаживались под покрывалом безмятежного сна...уголки губ приподымались вверх...Ты улыбалась во сне...Там ты еще не разучилась улыбаться...И я готов был простить тебе все...Я понимал,что вот она настоящая...не та,которая сейчас откроет глаза и молчаливым укором нахлобучит сноп снега на мою голову,а вот эта...которая как и прежде сопит,как и прежде улыбается,как и прежде уткнулась в мое плечо....От этого хотелось кричать...Кричать до одурения, так чтоб сорвался голос...Как хорошо быть безумным...»
Я закурила сигарету...сглотнула нервный ком в горле,который разбух и мешал дышать...Глаза щипало...то ли от дыма, то ли еще от чего...В сердце царапалась раненая кошка...Она то жалобно мяукала, то выла как-то страшно...по-настоящему...по-звериному...Так воет зверь,когда нет выхода....когда загнали...Зажигалка автоматически,не спрашивая разрешения,подпалила уголок бумаги.Рыжая искорка неуклюже барахтаясь,поползла выше и выше...к пальцам...То что обожглась,поняла не сразу...А потом рефлексорно дернувшись,швырнула тлеющую исповедь в пепельницу...
И только край сознания опознал обгоревшие строки,а ровно через секунду и это немое прощание унесло в бездну пепла отголоски «...прости меня...если можешь прости....»....