Последнее письмо

А ты знаешь, я скоро умру. Диагноз сложен, громоздок и малопонятен. Да, конечно, я уже объездила кучу больниц, кучу городов и даже стран. Ничего не может помочь. Я-то, конечно, верю. Нет, что ты? Руки не опускаются. Просто я как-то смирилась. Это же действительность. Так что всё нормально. Да. Таблетки я ещё зачем-то пью. Исправно. В один и тот же час. Уже пять лет. Врачи? Ты же знаешь их логику. Им проще развести руками и покачать головой. Потом сказать: "Нет, конечно, бывают чудеса, и вам стоит верить, что вы сможете справиться, но на всякий случай мы заявляем, что 98 процентов подобных вам больных умирают".
Почему я молчала раньше? А чем мне поможешь? Ты бы стал себя изводить. Таскался бы со мной по всем этим инстанциям, не понимал бы этих заумных слов, бился бы головой об стену непонимания от безысходности. А тебе же ещё жить. Жить нормальной жизнью. Без меня. Тебе ещё предстоит утрата меня. Серьезная моральная потеря. Но ты должен справиться. Ты же сильный. Я берегла тебя всё это время. Лишь бы ты не знал, что такое горе и проблемы. Лишь бы ты не видел моих слёз. Моих заплаканных глаз. Всё было для тебя. Я улыбалась сквозь слёзы. Я смеялась, стискивая зубы от боли. Я обнимала тебя, заставляя руки не дрожать. Я говорила тебе, что всё хорошо, моля Бога, чтобы ты не начал расспросов, потому что я знала, что не смогу держать в себе эту ложь. Я нагло врала в твои красивые честные глаза, лишь бы тебе было хорошо.
Нет. Я не жертва. Просто я люблю. Действительно. Я должна была умереть раньше. Но ты меня спас. Нашими встречами, которые я не могла пропустить. Своими поцелуями, которые я чувствовала спустя часы после прикосновения твоих губ. Всё это было каким-то волшебством. Сказкой. Всё это время, проведенное вместе, навсегда останется  во мне. Во мне умирающе, но не прекращающей любить и дышать тобой. Твоя любовь сделала великое дело. Она продлила мне жизнь. Знай, я буду любить тебя и после смерти, если это возможно. Я стану твоим ангелом. И буду всегда с тобой. Лишь бы ты был счастлив, любимый.