Безнадёжность

Вчера я узнал, что болен… Это было громом среди ясного неба… Я просто сдал анализы в лабораторию и не ожидал ничего кроме номера своей группы крови… А тут такое…
Ещё никто не знает, да я и не собираюсь никому об этом говорить. Только с Викой придётся расстаться: хорошо, что между нами ещё ничего не было… А я ведь действительно влюбился… Даже не знаю, как буду объяснять ей, почему мы расстаёмся: не хочу говорить про болезнь: всё равно никто и ничем мне не поможет. Жалко родителей: они не виноваты… Но им я говорить точно не буду: им незачем впустую изматывать себя мыслями обо мне…
Я неизлечимо болен… И это правда жизни… Я умру, знаю точно, но только когда это случиться и сколько мне ещё отведено? Неизвестно… И эта неизвестность пугает, потому что сегодняшний день может оказаться последним… Самым последним…
Я не знаю, от кого я заразился… Но мне жаль ту несчастную девушку, которая обречена на смерть также, как и я. Может, она тоже не подозревала о своей болезни, ну, а может быть, наоборот, решила мстить всем мужчинам. У каждого человека разные мысли на этот счёт. Я решил для себя вчера, что физической любви для меня больше не будет… Я это переживу и заодно спасу жизнь любимому человеку. Я буду любить Вику издалека, как раньше, до знакомства, ведь главное для меня, чтобы она была счастлива…
Вчера ночью я сидел у окна и смотрел на звёзды: они так ярко светили, и их было так много, что мне стало страшно… Не знаю, почему… Я понял, что звёзды – они вечные, а вот я – нет. Я не то, что бы невечный, более того я ничего не сделал в своей жизни, я не оставлю на Земле никакого следа: не станет меня и умрёт память обо мне. Хотя, может быть, лучше уйти не оставляя после себя ничего… Получается, что ты просто растворяешься в вечности…
Знаете, так странно знать, что ты должен умереть… Неважно, когда это произойдёт: важен сам факт… Год, месяц, неделя, день всё это может оказаться последним. Последней может стать любая улыбка любимого человека, любая встреча, любой фильм, любая песня, любая секунда… И ты уже не успеешь ничего сделать. Совсем ничего. Будет слишком поздно… И кажется бесполезным что-либо делать, потому что болезнь всё равно заберёт тебя… Скажите, что наоборот надо жить на полную мощность? А разве это возможно? Разве возможно улыбаться, когда смерть идёт с тобой за руку? Разве можно смеяться, когда ты уже купил участок на кладбище и заказал гроб? Попробуйте, поживите так, если вы считаете, что это очень легко…
Я не хочу никому говорить о болезни, потому что меня начнут жалеть, утешать, может, презирать и избегать. Зачем мне это? Я хочу жить как раньше, ну, или попытаться жить, как раньше… Если конечно вы мне поможете… Если все узнают, что я болен, то со мной перестанут общаться, на меня станут показывать пальцем, шептаться за моей спиной. А мне сейчас этого не надо… Мне просто хочется спокойно дожить отведённый мне богом срок, а потом уйти, раствориться в вечности, смешаться с дождём и ветром.
Так ярко светят звёзды за окном… Они так близко… Взгляните на небо, и, может быть, вы увидите на нём ещё одну яркую звезду… Посмотрите на неё и улыбнитесь ей, и она всегда будет с вами, несмотря ни на что… Она всегда будет оберегать вас… Просто заметьте её, очень прошу…