Дай миллион!!

*****************

   Я человек не азартный. И потому меня очень трудно вовлечь в разные азартные игры. Еще в юности я стороной обходил уличные сборища, где умные люди восточной внешности обирали простодушных работяг, желавших вместо ста рублей получить двести. Сто рублей (тогдашнюю свою месячную зарплату) они отдавали сразу в толстые руки игроков, а вот выигрыш получить было затруднительно. Шарик крутился и вертелся и пропадал под каким-то наперстком.
Редкие счастливцы угадывали - и несколько человек довольно бурно радовались и обнимали друг друга. Потом, правда, выяснилось, что это была охрана уличного наперсточника, и кто-то один из этих семи или восьми охранников периодически выигрывал, играя на публику и приманивая новые жертвы. Выяснилось также, что шарика под наперстком никогда и не было - его зажимали ловкие пальцы игрока: ловкость рук и никакого мошенничества!

 ...История моя проста и примитивна.
А все началось с посещения сбербанка.
Я зашел по дороге на работу в ближайшее отделение сбербанка, чтобы заплатить за коммунальные услуги. Милая девушка-кассирша предложила на выбор десяток лотерейных билетов. Отказать такой красавице мне, довольно старому человеку, каким я себя считал с некоторых пор, было просто невозможно! Да и билеты сейчас стоят десять рублей. На них все равно ведь сейчас ничего не купишь, даже коробок спичек в ларьке стоит уже рубль!
 И что удобно - не надо ждать пять или даже десять дней до очередного розыгрыша как в СПОРТЛОТО. Здесь все для удобства людей - стер ногтем защитный слой и "суду все ясно!", как говорит мой товарищ. Вот с ним-то я и зашел. Вот он-то меня и уговорил...

 - Мужчина! - Упитанная женщина средних лет (то есть неопределенного возраста) вылупилась на меня, словно Моська на слона. - Имейте совесть! Вы не один. Не задерживайте очередь!
 Совесть у меня еще была. Да и задерживать очередь не входило в мои намерения.
 Я взял из пачки два лотерейных билета и вместе с товарищем попытался тут же тихо и незаметно выйти.
 Но не тут-то было!
 Охранник, изнывавший у входа в сбербанк, дернул меня за рукав:
 - Слышь, братан, ну вскрой хотя бы один билет!
 - Да неудобно как-то, люди на работу спешат...

 - Где ты тут видишь людей? - Он сурово осмотрел очередь. Все сразу притихли.
 - Тут людей нет! - Жестко отрезал охранник. - Здесь или клиенты или посетители. А ты все-таки открой хоть один билет. А вдруг там миллион?!

 Магическое слово "миллион" услышали все посетители или клиенты банка - и потому разом повернули головы ко мне. Поневоле пришлось стереть защитный слой на одном из билетов.
 "Пятьсот рублей" было написано там.
 - Ну вот, видишь, какой солидный выигрыш! - Радостно произнес охранник. - А ты, дурак, упирался!
 Толпа заулыбалась - а все-таки приятно, что эту грабительскую контору известного финансиста хоть кто-то, хоть на рубль, но наказал!

 - Таня! - Громко крикнул охранник девушке-кассирше. - Тут вот товарищ крупную сумму выиграл! Граждане, пропустите счастливца за миллионом!
  Толпа расступилась, и мне поневоле пришлось возвращаться к окошку.
 Девушка приняла билет и вопросительно уставилась на меня.
 - Ладно, - смягчился я, - давайте еще билет, а остальное деньгами.
 Вместе с товарищем мы поспешили вынырнуть из здания сбербанка.
 - Фу ты черт! - Выругался я.
 - Гражданин, - произнес чей-то суровый голос позади меня, - неприлично попрошу не выражаться! Здесь вам не базар!
 Я невольно оглянулся. Но вместо ожидаемого милиционера или хотя бы дворника увидел своего старого знакомого, с которым мы не виделись черт знает сколько лет со времен работы добровольцами в подшефном колхозе!
 - Двести лет, двести зим! - Вскричал он и полез обниматься.

Когда-то я был простым инженером, а он ведущим и потому он возглавлял все наши подсобные работы в подшефном колхозе или на железнодорожной станции , которые три раза в неделю (то есть через день) по заданию райкома комсомола мы выполняли в рабочее время. Как бывший житель кубанской станицы.
 - Ну, и где ты сейчас?
 - А нигде! - Весело ответил он. - С работы попросили. Сокращения. Или оптимизация. С должности начальника службы довели до рабочего по стиральным машинам! Позор на мою лысину. Вишь какая карьера!

 - А чего так?
 - Да новый ректор все по-новому делает. К тому же академию народного хозяйства решили слить с институтом РИНХ.  Теперь вот перебиваюсь случайными заработками. А в свободное время стихи пишу. Хочешь почитаю?
   А так как я спешил на работу (опоздания сейчас хозяином не приветствуются), да и коллега упорно дергал меня за рукав, то от стихов пришлось отказаться. А чтобы не выглядеть жмотом, пришлось молча - тихо и незаметно - сунуть бывшему начальнику стольник.

  Но это мне показалось, что я сунул ему стольник не заметно!
 -О,э,га! - Вскричал он радостно, - да ты богатый Буратино!
 - Выиграл немного в банке! - Пытался отшутиться я.
 - И Сколько? - Он не отставал. - Сто рублей? Не верю! Говори честно - миллион? Ну поздравляю! Везем же некоторым!!

 Я сунул ему еще один стольник, лишь бы он только отвязался и тут же быстро перебежал на другую сторону улицы, благо зеленый глазок светофора еще мигал.
 - Везет же дуракам! - Мой бывший начальник все еще стоял и сам с собою громко разговаривал. - Нет, вы только посмотрите на него: дурак дураком и уши соленые, да я его одного вагоны разгружать боялся посылать при савеЦкой власти! А теперь вот он уважаемый человек, а я безработный. Так он еще и миллион выиграл! В лотерею! В банке! И нахрена мне ваша демократия?

 - Здравствуйте, уважаемый! - Впервые охранник пропустил меня без электронного пропуска, нажав в порядке исключения кнопочку на пульте. Это он делал только для "особо уважаемых" людей, например, начальника охраны, заместителей генерального и Самого (Хозяина - из Америки),  .
 - Здравствуйте, здравствуйте!
 - Так вы, говорят, миллион выиграли в банке?!
 - Ага, - мой товарищ опередил меня, - только что!
 И он вытащил из своей всепогодной авоськи пару шоколадок, которые были упакованы в коробку, один к одному похожую на пачку тысячерублевок.
 Изумленный охранник даже руку к фуражке приложил...
 А потом началось!

 Первыми пришли плотники Коля и Толя. Бывшие специалисты пятого разряда.
 - Ладно, - с порога заявили они, - мы люди простые, нам скоро семьдесят, к тому же на календаре март, коты под окнами орут, спать не дают, так что дай нам на "маленькую" русской горькой очищенной, а то жена все деньги вытащила с вечера, а ряда (левая работа) пока не подвернулась. А ты сам понимаешь, что с трясущимися руками могут и с работы попросить! А тебе потом стыдно будет!

   Я не хотел, чтобы из-за моего жлобства попросили с работы двух уважаемых специалистов, бывших бондарей пятого разряда. И потому дал им полтинник на маленькую. "Казачий хутор" называется.
Говорят, ее разливают вручную то ли армяне, то ли цыгане в сарае. Из спирта-сырца. Его тысячами тонн везут россияне с южных гор.

   Потом пришла уборщица, бывшая начальница с обувной фабрики, которая мыла у нас полы исключительно по понедельникам, а сегодня была пятница. То ли она дни перепутала, то ли не выспалась, но с порога начала нас ругать:
 - Дармоеды, бездельники, нашли кормушку! Ни хрена ничего не делают, а деньги зашибают!
 Мы все трое дружно молчали. Она помыла проход. Вышла, сменила воду и снова зашла. После третьего захода я не выдержал и дал ей полтинник - она долго отнекивалась, но потом все-таки взяла и ушла: наверное, кормить "красной рыбой" (килькой в томате) оголодавших дворовых котов, которых приказано было кормить дежурной смене, чтоб мыши не гуляли по первому этажу и не приводили к обмороку высоких московских гостей женского полу.

   Потом зашли сантехники (с красной рожей и трясущимися руками) и долго и нудно проверяли стояки, батареи, вентили, а потом заявили, что пора перекрывать наш стояк, потому как запорный вентиль не держит горячую воду, а отдел снабжения не принимает заявки. Пришлось дать им стольник - не хотелось мастерскую и свой родной коллектив оставлять в зимний день без тепла...

   Потом случайно мне на глаза попалась председатель профсоюзного комитета и начала долго и нудно рассказывать, что скоро международный женский день, а руководство денег не выделило на цветы и что делать, она не знает. Пришлось дать ей сто рублей на цветы для сотрудниц...
Потом был кто-то еще.
 Кончилось тем, что меня прямо из очереди в столовой мой начальник отдела и главный охранник взяли под руки и чуть не понесли на третий этаж, к Хозяину...

 - Так, - Хозяин прошелся по кабинету, - миллион, значит, выиграл?
 - Нет! Сто миллионов! - Отрезал я.
 - Я серьезно! - Обиделся он.
 - И я тоже! - Обиделся я.
 - Ладно, рассказывай! - Мы сели за стол...

 - Чем бедный отличается от богатого? - Я задал ему простой, как мычание, вопрос прямо в лоб.- Психология богатого человека отличается от психологии бедного! Богатый может позволить себе все или почти все. Он, например, никогда не будет стоять в очереди. Он найдет способ пройти без очереди. И этим он утверждает себя не только в глазах других людей, но и прежде всего себя самого. То есть он доказывает всем и себе - он не такой, как все! Он умнее, хитрее,  изворотливее.
  - Оригинально. Но ты продолжай!
  - Он мыслит по-иному. - Я продолжил. - И потому у него все получается. И потому он, даже оказавшись в чужом городе, с четырьмя центами в кармане, как знаменитый Никола Тесла, вновь окажется богатым и успешным!

  - Гениально! - Хозяин пододвинул мне чашку кофе. - Это становится уже интересным! Твои мысли совпадают с моими.
  - Вот писательница Таня Дьяченко-Юмашева, дочка бывшего нашего всенародно любимого, потомственного уральского трехпалого, ну того самого, что каждый год грозился "лечь на рэльсы" и таким образом оставить страну без валюты, - я поднял глаза к потолку,- расписала на своем блоге историю про всем известного чукотского сиротку олигарха Рому Абрамовича, который сейчас в Лондоне под присмотром английской МИ5 или МИ6 живет...
  - И что он натворил?
  - Да она рассказала, как ОН в армии служил на Урале...

  - А разве такие люди служат в армии?! - Искренне удивился Хозяин.
  - Говорят, что служил! - Я пожал плечами. - А почему бы и нет? Вон на Донбассе до сих пор ищут шахту, на которой Хрущев работал рубщиком угля, а в Забайкалье - кровать, на которой спал наш дорогой Леонид Ильич Брежнев. И перед дембелем Рому отправили с ротой солдат лес валить. Он пошел в деревню, поговорил с председателем - и продал ему делянку. Вот  так и дембель себе приблизил, и воинскую часть лесом снабдил, и крестьянам дал  возможность новый коровник построить!

 - Оригинально! - Сказал Хозяин. - Но я не верю. В наш буфет почти никто не ходит. Говорят, большие наценки...
 - Мир не удивишь, но попытаться можно!
 - Например?
 - Например, в банки с пивом насовать сторублевок. Первые десять разнесут весть - и пиво мигом раскупят.
 - А вот кильку в томате никто не берет...

 - На пару банок с красной икрой наклеить этикетки кильки. - Мои предложения заинтересовали Хозяина. - Люди купят, принесут на обед, откроют, а там вместо кильки икра, а потом они разнесут весть по всей конторе - и толпа снесет все с витрины. А на банки с морской капустой наклеить этикетки китайской тушенки. И какие к нам претензии? Это ж не мы - это треклятые китайцы что-то напутали, потому как не знают русский язык...

   На другой день две сотрудницы бухгалтерии и планового отдела купили в буфете две банки кильки для всенародного любимца кота Вергилия. Пришли в отдел, открыли - КРАСНАЯ ИКРА!
Открыли вторую банку - КРАСНАЯ ИКРА! Четыреста банок "килька в томатном соусе" были сметены с прилавка в течение пяти минут. Бедная буфетчица две мокрые кофточки сменила...

   - Оригинально! - Хозяин на этот раз смотрел на меня заинтересованно.- Мне понравилось! Я ржал, как лошадь! Так ты кем там работаешь? Так, все ясно! Будешь начальником отдела НЕСТАНДАРТНЫХ СИТУАЦИЙ.
 - А что мне делать?
 - Будешь придумывать нестандартные ситуации! Вопреки логике и здравому смыслу! Народ надо веселить. Чтоб не было бунта...
 - Ага, - тут же понял я, - например, пришла налоговая к вам, а я врубаю сирену и пожарную тревогу! И все мигом очищают кабинеты!
 - Гы! - Заржал Хозяин. - Да они двери вынесут первыми.
 - Или ваши партнеры долго не могут согласиться с вами и подписать договор, а тут влетает ОМОН, всех хватает, вяжет руки - и в "обезьянник", а утром приходите вы и всех их благородно выкупаете.

 - Молодец! - Похвалил меня Хозяин.- Хорошо соображаешь, товарищ начальник отдела! Вот прямо сейчас и приступай к работе! Выбери себе пару толковых ребят, секретаршу-красавицу и вперед и с песней. Если большой прибыли не получу, то хоть посмеюсь!
  ...В воскресенье я с женой и соседкой пошел, как обычно, в супермаркет. Накупили всего на неделю. Еле допер до остановки пять сумок с продуктами. Пришел, упал на диван еле живой и смотрю по телевизору "военную тайну", а жена на кухне обед готовит.
И вдруг слышу ее изумленный крик!

    Ну, думаю, опять порезалась - говорил же ей, что нельзя ножи каждый месяц точить!
 - Вот полюбуйся! - Она сует мне банку с ананасами (так на этикетке указано). - Эти китайцы вместо ананасов морскую капусту туда запихали!
  - Да, - подумал я, - не один я такой! Умные все стали, а работать некому...

ПОСТСКРИПТУМ.
Глава сбербанка (сПербанка) Герман Греф теперь будет брать (драть)не три процента от начисленной суммы квартплаты, а всего лишь два! Радуйтесь, люди! Какое благородство! А ведь мог бы и все двадцать пять процентов брать - а куда деваться бедному крестьянину?!

И ПОСЛЕДНЕЕ. Напоминание пенсионерам!
Запомните, люди добрые:
 у нашего государства - три руки, двумя оно дает вам (прибавку к пенсии, например), а третьей в вашем кармане шарит - а не завалялись ли там гробовые?! И две головы - на три короны. То есть оно БЕЗГОЛОВОЕ!