Охота на чтонг двух ванов
А ещё они научились красивыми буквами писать на заборах хорошее слово «миру мир». Жаль только, вот, что за забор они могут принять всё, что угодно. Даже на спине у генсека ООН вывели свои буковки, правда, с ошибками. А он-то обрадовался, возгордился (читать-то сам не научился), спину больше не моет, пиджак с рубашками не носит, чтобы все могли увидеть характерную для чонг двух ванов надпись: «МУРу МУР» и «Я тебе, падла, ещё припомню». Ну, первую надпись, наверняка, молодой чонг двух ван сделал, который на милицейских заборах грамоте учился. А вот вторая надпись – скорее всего, дело рук антиглобалистов. Это их почерк!
Но ценят чонг двух ванов не за грамотность и пилотажное мастерство. Больше всего у них ценятся молодые рога, которые не служили на флоте или – не дай Бог! – в авиации. Потому что только из таких рогов добывают самые лучшие паркетные полы, горящие путевки в Анталию и текст гимна многих латиноамериканских стран – «Боже, храни Америку в сберегательной кассе, но только не в национальной валюте».
А тот, кто видел их в период весеннего гона – издали, конечно, – уже никогда не сможет вернуться в своё детство, а только в чужое, да и то сильно постаревшим и некрасивым, как комбикорм для племенных ухо-горло-носов. Потому что у чонг двух ванов ни стыда, ни совести, и гонят они, гонят так, что уши вянут! А у некоторых не только вянут, но ещё желтеют, а потом и опадают. Вон, уже у всех китайцев пожелтели, скоро могут и опасть. Вот, дворникам-то работы будет: два миллиарда желтых ушей по улицам заметать да на свалку вывозить!
Всё это я, конечно же, хорошо знал, когда взялся добыть парочку особей для зоопарка села Колотушкино – населенного пункта не большого и не маленького, а ровно на пятнадцать с четвертью дворов. Да и тех неогороженных. Так что и не поймешь сразу, двор это или народные песни про Сопротивление материалов в агрессивной среде. Да и мужиков там у них хронически не хватало не только, чтоб заборы городить, но даже детишек смастерить – и тех не сыщешь. Впрочем, дело не в этом. Не про Колотушкно здесь речь, а про чонг двух ванов.
Так, вот, сижу это я в засаде уже третий день – чонг двух ванов как не было, так и нет! Как будто что-то почуяли или их кто предупредил. Но я терпения не теряю, здоровья пока тоже хватает. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить! Готов ещё хоть неделю ждать, да тут, как на грех, возвращается муж из командировки! Понятно, место засады на кровати, я из скромности поменял. Замаскировался в шкафу под меховую шапку сто семьдесят восьмого размера. Дело привычное и несложное. А муж никуда не уходит. Сидит, зараза, на диване, открыл дверцу шкафа и смотрит на меня. А потом как рявкнет своей жене:
- Манюня! А чья это шапка у нас в шкафу?
- А это я тебе к Дню грибника-экстримала подарить хочу. Примерь-ка! – бессовестно соврала она.
Он сразу хвать меня за бока и давай себе на голову натягивать. Я терпел, терпел, а потом не выдержал, да как заору:
- Руки прочь от Вьетнама! Тефаль думает за вас!
Он испугался, меня из рук выронил, сам на полку в шкаф запрыгнул и прикинулся, будто он и не муж вовсе, а самый обыкновенный велосипед пензенского тракторного завода. Но меня-то на мякине не проведешь! Уж я-то знаю, чем муж отличается от велосипеда! Хотя и желание покататься на велосипеде одолевало всё сильнее и сильнее. А тут ещё босоногое детство вспомнил и не выдержал, снял его с полки, проверил, хорошо ли накачены шины, взобрался в седло, пришпорил и лихо помчался по квартире с разудалыми песнями, только цокот копыт по всему дому.
Не помню уже, как долго я катался, но, в конце концов, снизу прибежал сосед жаловаться на топот и лихие казачьи песни не в лад. А я пригляделся к нему и вижу, что это никакой не сосед, а самый обыкновенный – муж! Только другой жены. И вся-то разница. И он ко мне пригляделся, а потом – хвать здоровенную палку да как огреет меня по спине, я так и слетел с велосипеда. А он не унимается. Опять меня палкой по спине! Я взвился под самый потолок да к окну. Хотел изящно выпрыгнуть, но в форточке застрял, так с нею и полетел. Благо лететь было недалеко, всего-то с восьмого этажа. Нет, вру, с девятого, я магазин на первом этаже не посчитал. Лечу я себе спокойненько, готовлюсь к приземлению и вдруг с ужасом замечаю прямо под собою двух охотников на чонг двух ванов!
А на мне одежды никакой, из всех документов только форточка на шее, а тело всё покрыто густой темной шерстью – это я ещё не полностью от шапочной маскировки избавился, словом, вылитый чонг двух ван!
Охотники оказались самыми матерыми из всех, каких я только встречал. Я и крякнуть не успел, как они меня повязали и собрались в зоопарк вести. Чувствую, дело плохо.
- Братцы! – говорю им. – Да я же никакой не чонг двух ван, а такой же охотник, как вы, в засаде лежал, да муж раньше времени из командировки вернулся…
- Что ты нам гонишь?! Что ты нам гонишь?! – не поверили они . –У нас уже уши вянут!.
Подвели меня к забору, дали в руки мел и говорят:
- Ну, раз ты тоже охотник, то напиши-ка здесь следующий пассаж: «Мама срыла раму»!
Я обрадовался, выхватил у них мел и стал быстро-быстро писать. А когда написал, то и сам не поверил тому, что получилось. На заборе красивыми ровными буквами было написано «миру мир»!
Охотники меня больше не слушали, связали, надели намордник и в зоопарк села Долбилкино – точной копией села Колотушкино, но только с ещё большим дефицитом мужиков. Там я и провел почти три года. Днем в клетке сидел, а по ночам ребятишек мастерил, всё равно заняться больше нечем. Хорошо, меня скоро на работе хватились и стали разыскивать по моргам, троллейбусным депо, выставкам вышивальщиц и другим злачным местам. Но, как видите, нашли. И вызволили из клетки.
Но после этого я зарекся когда-либо ещё охотиться на чонг двух ванов. Долго ли до беды…
Свидетельство о публикации №210030400680
Светлана Самородова 21.03.2010 12:44 Заявить о нарушении
Юрий Галкин 21.03.2010 13:49 Заявить о нарушении