Генератор идей

Президент отхлебнул из графина воды и, прокашлявшись, сердитым голосом сказал:

- Собрал я вас, господа советники, может быть, последний раз.
Не идут ваши реформы! Экономика в развале, социальная сфера в загоне! Народ, наш гордый, многострадальный народ по стране берёзового ситца снова шляется босиком! Если вы не измените ситуацию, прогоню всех к чёртовой бабушке и новых назначу! Не можете сами - поищите по России! Кругом одни таланты, а живем, как бездари! - Из-за большого, как футбольное поле, стола, сверкнув очками в золотой оправе, поднялся убелённый сединами советник, автор 143 книг о том, как обустроить Россию.

- Господин президент! Есть у нас на примете один генератор идей. Правда, он мужик деревенский, с Волги, культуры немного не хватает. Когда его спросили, какие три важнейших вопроса стоят перед русской интеллигенцией, он ответил: "Кто виноват?", "Что делать?" и "Чей туфля?". Фёдором Оладьевым зовут.

- Сильно этот Фёдор умный? - Президент взял сигарету. Советники, расталкивая друг друга, щёлкнули зажигалками. Из президентского рта вылетело дымное кольцо и повисло на прокуренной люстре с хрустальными сосульками.


- Ум-ный! Не голова, а мозговой центр! В деревне под названием Малая Быковка все преобразования от него исходят. У них на центральной улице цистерна из-под солярки лет тридцать валялась. Столько техники мужики спьяну загубили! Так он трактором яму
вырыл и спихнул в неё цистерну, а в ней бар для поильцев и кормильцев оборудовал. Мост через озеро сто лет строить собирались, а он заброшенную силосную башню тросом зацепил и возвёл мост за пять минут. А как комбайн усовершенствовал! Сразу пшеницу косит, в муку превращает, печёт - подъезжай только да выбирай: кто муку, кто буханки с булками! У них в деревенском стаде коровы крупные, как слоны, - каждая в сутки по 150 литров молока даёт. Районному городу Балаково, где 200 с лишним тысяч населения, одной такой коровы для щей и гуляшей на целую неделю хватает. Вокруг деревни зимнестойкие банановые пальмы растут, даже свиньи апельсинами питаются! И много еще всего!

Президент слушал, раскрыв рот, ни разу больше не курнув, -сигарета сама истлела и пальцы обожгла.

- Что же вы, черти полосатые, - президент отбросил окурок в нагрудный карман к ближнему советнику, - такому народному таланту развернуться не даёте?! Срочно за Фёдором послать самолёт, и чтоб с завтрашнего дня реформы пошли! Кабинет для выходца из народа в Кремле оборудовать! Всё, что ни попросит,
давать, отпускать, выписывать!

На следующий день в газетах появляются варианты биографии Фёдора Оладьева на целые страницы. Журналисты даже раскопали факт о том, что Федя ещё в младенчестве, чтоб мать стиркой себя не утруждала, от кроватки шланг до унитаза протянул.

На двери кремлёвского кабинета табличка уже висит: "Генератор идей Оладьев Фёдор Иванович. Часы приема - круглосуточно". Стол широкий установлен с жжеными пятнами от сталинской курительной трубки. В углу - могучая кровать, а на спинке золотыми буквами написано: "Володя + Надя = любовь и революция".

С утра в приёмной весь кабинет министров толпится. Государственная Дума у царь-пушки кучкуется, а её председатель на ядра взбирается и кричит на всю ивановскую: "Вся власть - Фёдору Оладьеву!"
Премьер-министр первым к народному таланту идёт.

- Фёдор Иванович! Неплатежи! Зарплату труженикам по полгода не выдаём - горло нам перегрызть грозятся! Пенсионеры на грани восстания! Вот такая у нас петрушка!
- А какие-нибудь богатства, ядрёныть, в нашем Отечестве ещё не разбазарили? - спрашивает крестьянский сын, водя бородой по столу.
- Алмазный фонд ещё остался.
- Продать, ядрёныть, акулам капитализма!

- Так государство же лопнет, если последнее по ветру пустим!
- Не лопнет, не бычий пузырь! Приумножим, ядрёныть!
- Как приумножим?
- Это уже, ядрёныть, второй вопрос. Исполняй, бычья морда, а то на Колыму на четвереньках спровадить велю!

Только выбросила Россия на внешний рынок алмазное достояние -сразу же капиталистические стервятники налетели и все алмазы, как куры зерно, порасхватали.

В один день всем россиянам зарплату выдали. Кузбасские угольщики каски деньгами набили и смотрят друг на друга ошалелыми глазами:
- Мы уж водку углём закусывать привыкли, а теперь на консервы переходить придётся. Как бы не прохватило!

Студенты вместе с профессорами всю ночь торжествовали, майонезные баночки с шампанским за процветание России поднимали. У студентов денег ещё и на жизнь осталось.

Пенсионерам за пять лет вперёд выдали - и сразу же в похоронных бюро спрос на ритуальные принадлежности резко упал.

На предприятиях станки-конвейеры заработали, трубы задымились, в синем небе самолеты залетали, поезда в дальние края помчались, в деревнях техника затарахтела.

А в правительстве уже целый этаж отвели под движение "Оладьевские реформы - новый курс".

Вскоре светила медицины объявили, что через девять месяцев грядет небывалый демографический взрыв. Из старых роддомов и детских садов арендаторов турнули и ещё новые заведения строить начали.

Идёт к генератору идей премьер-министр.
- Фёдор Иванович, спаситель! - Обнимает его отечески, до хруста
костей, целует, как собственную жену.
- Но, но, ядрёныть! - говорит просто спаситель Отечества, вытирая премьеровы слюни с бороды. - Без руко- и губоприкладства! Русский мужик энтого не любит! За всю работу - литр водки, ядрёныть!

Премьер тут же строчит записку: "Подарить Федору Оладьеву водочный завод!", одновременно говоря:
- Дорогой Фёдор Иванович! Я ведь насчёт второго вопроса. Алмазный фонд - тю-тю! Как бы снова разруха не началась!

- А чё у нас еще ценного, ядрёныть, в государстве осталось? - спрашивает генератор идей, с прищуром вождя глядя на премьера и поглаживая остриженную клинышком бородку.
- Золотой запас только: было триста - осталось десять тонн.

- Продать, ядрёныть, в развитые страны! А во всех населённых пунктах Якутии, в радиусе ста километров от алмазных приисков, объявления развесить: "Производится круглосуточный обмен алмазов на "живые" деньги. Паспортов не требуется, ядрёныть!"
- А как будем золотой запас восстанавливать?
- Это уже третий вопрос. Не твоего премьерского ума дело! Иди и исполняй, чего тебе, ядрёныть, человек от сохи талдычит!

Золото продали, железнодорожный состав с деньгами в Якутию погнали. А там уже у резиденций местных властей народ гудит и номера на ладонях пишет. Кто мешочек с алмазами принёс, кто ковшик, кто кастрюльку. Одна старушка, у которой ещё до революции дедушка директором шахты был, два ведра, полные алмазов, едва доволокла.

От якутского города Нерюнгри до Москвы вдоль железной дороги плечом к плечу солдат поставили, чтоб алмазный поезд кто-нибудь не умыкнул.

Премьер-министр, исполненный благодарности, в кабинет генератора идей на коленях входит.
- Фёдор Иванович, гений русской нации! Спасибо вам от всего счастливого народа! А как насчёт третьего вопроса?

Народный умище поднимается, вместо кирзовых сапог обувает лапти, оставленные здесь в былые времена ходоками, подпоясывает рубаху галстуком в горошек и ходит по кабинету, держа руки за спиной.
- Часть алмазов, ядрёныть, пустить на скупку у богатых стран золота, передовых технологий и крупных промышленных предприятий! А я немедленно ухожу из этой кремлёвской фермы. Мне тут делать больше нечего! Душа к земле лежит, на тракторе давно по оврагам не
катался, да и жену, ядрёныть, обнять захотелось.

Так и сделали.
Вскоре всю Россию разными товарами завалили. Даже специальную службу завели - по расчистке улиц от товаров. Бульдозеры ездят, кучи из куриных окорочков с Васильевского спуска в Москву-реку сбрасывают, с Красной площади горы сливочного масла, как снежные сугробы, счищают.

Советники через завалы коробок с конфетами, горы колбас и мешков с сахаром к президенту пробираются.
- Беда, господин президент! Переусердствовали!
- Так снова приглашайте мужика Фёдора!

- Пробовали - не получается! Ни в один самолёт не войти: столько
товаров понапичкали, аж двери не закрываются! Железные дороги пшеницей засыпаны! На всех шоссе холмами помидоры с апельсинами лежат.


На волжские берега телеграмму послали: "Фёдор Иванович, что делать?"

Вскоре пришёл ответ: "Не волнуйтесь! Мы свиней со всех окрестностей собрали, идём по направлению Малая Быковка - Москва. Я еду на тракторе следом. Срочно стройте, ядрёныть, самый крупный в мире мясокомбинат!"