Сказка на ночь

По телевизору идёт фильм ужасов. Антошка сидит на диване в странной позе, сложив ладони и подставив их под подбородок, будто замёрз.
На экране появляется чудовище невероятной жути, с пятью глазами и акульими зубами, и начинает перекусывать людей, суматошно бегающих по площади.

Папа смотрит сосредоточенно, как раньше смотрел фильмы про партизан, переживая и хлопая в ладошки в каждом случае, когда чудовище промахивается своей лязгающей челюстью.

В зал уже несколько раз входила мама, её сердитость повышалась.
- Антошка, тебе пора спать! Уже девять часов! Завтра в садик идти!
- Мама, да рано ещё! Вон Вовка Пуклаков в десять ложится!
И папа из своего кресла обязательно чего-нибудь добавит:
- Не выспишься! Будешь ходить как сонная тетеря! На прогулку пойдёте, а у вас там есть открытый люк, и бухнешься туда, в канализацию попадёшь, ищи тогда тебя свищи где-нибудь за городом! Иди спать, я тебе говорю!

Антошка сидит так, будто на мебельной фабрике его сделали вместе с диваном, который разборке не подлежит.
- Ну, папа, я высплюсь! Вон наша соседка Юлька Опарина вчера «Кавказскую пленницу» до двенадцати смотрела! Ничего, в люк не упала!
- Она же сегодня с матерью на обследование в Саратов уезжала и в садике не была! – замечает папа.

Антошка, глядя на экран, говорит с расстановкой:
- Главное ведь, что… в люк… не упала.
Мама варит на завтра щи, бросит в кастрюлю картошку – идёт в зал, нарежет капусты – идёт в зал.
- Ну сколько можно смотреть эту гадость?! Антошка, опять во сне будешь кричать! Иди спать!
- Мамочка, ну пожалуйста! Я спать буду тихо-тихо!
- Отец, повлияй на сына! И не упрашивай! Направь спать в приказном порядке!

Папа меняет расхлябанную позу, усаживается ровнее, хмурит брови – не папа, а Иван Грозный на троне.
- Антон! Сейчас же спать! Собирать монатки и спать! Мыть ноги и спать! Уже полдесятого!
- Ну папочка! Ещё пять минут! Вон посмотри: на звездолёте с другой планеты прилетели, сейчас чудовищу конец придёт!
Папа тоже смотрит на экран, но старается не понижать повелительного тона:
- Это бесконечно! Убьют одно чудовище, появится другое! А спать надо! У тебя детский организм – ему нужен полноценный отдых!
- Папочка, но ведь пять минут ещё не прошло!

Мама врывается в зал с банкой соуса в руках.
- Отец! Ты мужчина или шаляй-валяй?! Возьми ремень и выпори его как сидорову козу! Ему спать, а он вцепился в диван, как тигр в антилопу! Между прочим, весь в тебя: такой же настырный!
Папа встаёт, походкой голливудского громилы подходит поближе к сыну.

- Я что сказал?! Спать! Ты почему отца родного не слушаешь?!
- Я слушаю, папочка, слушаю! Вон посмотри: чудовище коньки отбросило! Сейчас фильм кончится.
Папа некоторое время смотрит на экран.
Врывается раздражённая мама и молча вырывает вилку из розетки.
- Ну, не дали посмотреть! – Антошка с досадой и обидой убегает в спальню.

Жена, как всегда в подобном случае, читает мужу мораль шёпотом:
- Я же тебе говорила! Не будешь стоять на своём – перестанет слушаться! Он скоро в школу пойдёт! Курить начнёт! Наркоманом станет! Насмотрится этих гадких фильмов – убьёт кого-нибудь или ограбит! В тюрьму попадёт – и будешь к нему ездить, передачки возить! Чего нос воротишь? Правду я говорю!

- Но я же не курю! Наркотики ни разу не пробовал! Ты же говоришь, что он весь в меня!
- Я не про это, а про характер. Иди лучше ребёнку сказку расскажи: не заснёт ведь просто так!

Муж вздыхает:
- Уж мне эти сказки поперёк горла встали! Устал я уже придумывать!
- Иди тогда щи вари!
Щи варил он только один раз, когда жена уезжала на какие-то курсы. Хоть и съедобное было варево, но и через десять дней, при приезде хозяйки, кастрюля оставалась полной.

Антошка накрывается ватным одеялом и требовательно смотрит на папу.
- Ну, что молчишь? Рассказывай сказку! Да пострашнее, а то я не засну!
Папа садится на краешек кровати и, весь собравшись, глубоко вздохнув, начинает неспешное вечернее повествование: «В некотором царстве, в некотором государстве жили-были старик со старухой, ели кашу с молоком. Но им захотелось съесть какую-нибудь овощную культуру.

- Иди, дед, - говорит бабка, - принеси с огорода репку.
А репка выросла большая-пребольшая! Такая большая, что обычным способом не выдернешь. Взял старик лопату и стал делать под репку подкоп. Три дня подкапывал, вышел с другой стороны, а репке хоть бы хны: стоит – не шелохнется. Тогда он позвал старуху. Думала-думала старуха, как репку свернуть, и надумала.

- Давай, дед, - говорит она голосом Ильи Муромца, - наш сверхмощный пылесос используем и сдуем эту репку к чёртовой бабушке!
Так и порешили. Подвели электрический провод, подключили, мощный ветер поднялся, травы все полегли, деревья переломались, в озере шторм начался, а репка стоит себе как вкопанная, только ботва чуть дрожит.
- Ну и репка на нашу голову свалилась! – говорит старушка. – Надо внучку из города вызывать!
Пошли они на почту и дали телеграмму: «Свет наш ясный внучка! Уродился у нас небывалый урожай репы. Срочно приезжай на уборку, пока зайцы не погрызли и серый волк в лес не утащил».

День прошёл, второй, на третий приезжает внучка, да в своей расписной машине, бока у неё орнаментами отделаны, вместо стёкол настоящие бычьи пузыри стоят, а вместо колёс курьи ножки, двигатель работает по-чёрному: весь дым из выхлопной трубы через салон проходит, зато как сразу стариной запахло!

Подогнала внучка машину к репке, зацепила её тросом и давай газовать. На курьих ножках когти все послетали, синее небушко от копоти всё черным стало – стоит репка себе, как Эверест, не двигается.
Тогда старик взял лом и начал отколупывать от репки. Колупал-колупал, да разве всю её переколупаешь?! Сел возле репки старик думу думать. Внучка и говорит ему:
- Нечего тут мозгами разбрасывать! Жучку надо поискать, небось, собака, где-нибудь тут вертится.
- Эй, Жучка! – кричит старуха. – Подь сюды, мяса дам!

Жучка тут как тут – в кустах сидела и ждала выгодный момент.
- Я здесь, бабушка! – говорит Жучка. – Давай мяса!
- Нет уж, голубушка, сначала хребтину погни – репку повытягивай, а потом уж и полуфабрикат мясной получишь.
- Щас мы его своротим! – сказала Жучка и пошла к озеру. Три дня воду пила, толстая-претолстая стала, слон бы ей в подмётки не годился. Еле до репки добралась. Подняла она ногу да как даст мощной струёй! Репка закачалась, но кончились водные ресурсы у Жучки, а репка стоит по пояс в грязной воде, будто после бани ополаскивается.

Потом и Кошку по телефону звали, и Мышку по факсу приглашали – никто с места репку не сдвинул.
Предложила Кошка Воробья за кругленькую сумму позвать – Воробей попорхал над репкой, помётом только её забрызгал, деньги забрал и тю-тю.
Тогда сверчка позвали, а от сверчка, кроме свереста, ничего не дождёшься, так он и упрыгнул за бабкин шесток.
И Блоха потом по репке прыгала – репка только почесалась немножко, а из земли вылазить не пожелала.

Микроб с Вирусом как ошалелые над репкой пикетировали, чихать уже репка начала, казалось, вот-вот своим ходом в поликлинику от ОРЗ лечиться пойдёт, да куда там – впитала в себя всю лечебную воду, настоянную на навозе, и выздоровела.

Потом сударушка Молекула какие-то конструкции над репкой возводила, да рухнуло всё, когда старик со старухой тяжело вздохнули.
Осталась у них последняя надежда - красный молодец Атом.
- Ой ты гой еси, красный молодец ты наш Атом! – слёзно просят его все члены бригады. - Помоги нам репке этой проклятой шею свернуть!
- Эту глыбину, что ли?! – говорит совсем не видимый, но грозный молодец Атом. – И не такие горы сворачивали! Отойдите только чуть подальше, километров на тридцать, чтоб взрывной волной не опрокинуло!

Когда все выехали на внучкиной машине за пределы тридцатикилометровой зоны, взрыв раздался мощный, огненно-дымный гриб над эпицентром поднялся и далеко-далеко в космос улетел.
Подъехали наши герои к огороду, а там такая ямища, хоть второе озеро создавай и карпов выращивай. И репки не видно!»

- Вот так, сынок! Мораль сей сказки такова: всё делай сам, своими руками и башкой. А если привыкнешь к посторонней помощи, то тебе такого наворочают, что ни в сказке сказать ни пером описать. И я там был, мёд-пиво (нет, одно только пиво) пил, по усам текло, но в рот всё равно попадало.
- Папа, - сквозь полусон говорит Антошка, - у тебя же нет усов!
- Ну нет и нет. На нет и сюда нет, и туда нет!

Антошка быстро засыпает, он то улыбается, то хмурится, то делает строгое лицо – никому не ведомо, какие такие сны теребят его душу.