Вас надо вешать!

Если вы думаете, что для кого-нибудь виселица понадобится, то ошибаетесь. И демонстранты тут с транспарантом «Всех не перевешаешь!» тоже не нужны. А это просто Спиридон Запупуев свои брюки погладил и говорит:
- Вас надо вешать!

Повесил их на плечики и понёс в шкаф. Открыл дверку, как положено, пальцем через дырочку, где раньше замок был, отодвинул подальше все платья жены, которая с сыном за хлебом ушла, и пристроил свои брюки, чтоб отвисали. Закрыл дверку и сделал два шага в сторону. Потом снова дверку открыл, смотрит, а брюки на месте.
- Нет, - говорит Запупуев, - так дело не пойдёт!

Они же, брюки, чуть мокрые были, потому что перед глажкой в таз с водой, оставшейся после мытья машины, случайно угодили.
Взял наш достославный гладильщик дрель и насверлил дырочек в шкафу, чтобы вентиляция была на уровне мировых стандартов.

Походил по комнате туда-сюда Запупуев, как вождь-сангвиник по тюремной камере, на часы посмотрел – секундная стрелка движется, на календарь взглянул.

- Ничего себе, - говорит, - уже тридцать первое! Завтра будет тридцать второе. К врачу-гинекологу с грыжей записался. Надо не забыть сходить, только бы брюки хорошо просохли и отвисли, чтобы стрелочки были – обрежешься!

И снова Запупуев заглядывает в шкаф. Что за чертовщина! Брюки стали чуть-чуть правее висеть.
- Не может быть! - размышляет Запупуев. – Или, может быть, чебурашка какая-нибудь на пару с полтергейстом сюда забралась на свидание.

Начал прощупывать всю одежду. И на одном из платьев остановился, так как что-то пикнуло. Нажал ещё раз на платье – уже не пикнуло, а свистнуло.

Схватил Запупуев это платье и резко кинул на палас, а сам побежал за хоккейной клюшкой, которой домашние ковры и дурь из сына выбивает. Забегает он с клюшкой в зал, будто канадец к нашим воротам прорвался, видит, а платье будто пошевелилось и пикнуло.

Размахнулся клюшкой Запупуев, как русский богатырь дубиной, и люстру зацепил. Она, конечно, грохнулась, так как из уральского чугуна была вылита, прошибла пол и вместе с платьем улетела к нижним соседям.
- Ничего себе! – говорит Запупуев. – Ну и какие у нас в волжском городе Балакове прочные клюшки делают!

Вдруг слышит: дверь туалетная открылась. Он – туда! По пути книжную полку, в которой хрустальная посуда была, схватил да как запулит её в туалет! Грохот раздался – сразу чувствуется, что кому-то хорошо досталось. Включил свет и видит: из большой трещины унитаза жидкость вытекает, похожая на кровь нечистой силы.
- Всё! – облегчённо говорит Запупуев. – Агония началась.

Снова он со своей клюшкой в зал пошёл, по забывчивости в дыру угодил, но клюшка пролететь помешала. Выкарабкался он, ключицы себе клюшкой вправил. Сморит, а оконная занавеска оттопыриваться начала.
«Ну, - думает Запупуев, - и здесь уже какая-нибудь неопознанная тварь пристроилась!»
Как жахнет он по занавеске клюшкой, аж рама со стёклами вниз полетела.
- Вот это да! – говорит богатырь. – Улизнула нечистая сила! Да ещё с собой окно прихватила.

Только он об этом сказал, как многократный звонок в дверь раздался. Заходит нижняя соседка и с укором говорит Запупуеву:
- Спиридон, не по-соседски поступаешь. Зачем ты связку гранат бросил? У мужа крайнюю плоть отсобачило! Да ещё хитришь: связку завернул в платье со специальной пищалкой в виде бюстгальтера из прорезиненной ткани. Ты мне намёк не подавай: мужа моего угрохать хочешь, а на мне жениться. Знаю я тебя: ты и меня с моста сбросишь или в какую-нибудь прорубь затолкаешь, так как у меня наследство богатое – в швейцарском банке десять долларов лежит.
- Извините меня, - говорит Запупуев, - это не я, тут нечистая сила орудует!

Только ушла соседка, входная дверь грохнулась с шумом, похожим на шум упавшего самолёта. Врывается какой-то бугай с окровавленной рожей и куском от оконной рамы начинает всё подряд колотить.
- Эй! – говорит ему Запупуев. – Ты чего это тут расхозяйничался?! Покажи ордер на вселение!
Ну и показал ему бугай деревянным устройством по голове.
Очухивается Запупуев с отшибленной памятью и говорит:
- Забыл, какое моё фамилие: то ли Попузаев, то ли Пуевпузов. Кто я такой? Человек, нечистая сила или робот первого поколения?

Решил, что ничего из трёх не подходит. Но понял оставшейся пунктирной извилиной, что надо глаз за глаз, зуб за зуб! Поднялся он с пола, плюнул с досады в дырку к соседям, а там что-то пикнуло, и побежал на улицу в чём был, то есть в одних трусах пёстрой расцветки, но с хоккейной клюшкой.

Догоняет Запупуев новую иностранную машину, забегает наперёд и видит, что за стеклом чебурашка на верёвочке болтается.
- Я тебе притворюсь повешенной! – кричит Запупуев и бьёт со всего размаху по лобовому стеклу, аж задние колёса отваливаются.

Бежит он дальше, клюшкой направо-налево размахивает. Машины разбегаются, как тараканы, но не все успевают. Одна машина, почему-то без колёс и без водителя ехавшая, под руку, верней, под клюшку Попазуеву запупилась, то есть Запупуеву попалась. Дал он ей под зад и крикнул вслед:
- Нечего мне тут невидимкой прикидываться!
Машина залетела в магазин, продавщица орёт:
- Зоя Степановна! Инкассаторы приехали, а у вас ещё фальшивые деньги не готовы!

Весь город на дыбы поднялся. Одна группа, вооружённая дубьём из забора строящейся тридцать второй год пятиэтажки, пошла коммерческие ларьки крушить. Другая группа автобус захватила, сбоку плакат прикрепила «Все на борьбу с терроризмом!», и помчался автобус атомную станцию защищать, а там их заградительным огнём из берданок встретили.

Бойкая старшеклассница Любка Карпакова собрала всех школьников и увела от греха подальше, в турпоход на полгода, по местам, где не бывает ни один взрослый.

К вечеру к президенту страны советники с докладом пришли.
- Господин президент, народ взбунтовался!
- Вы мне тут белую горячку не порите, говорите, понимаешь, чта такое произошло на самом деле, а то опять ложные сведения подсунете.
- Народ на Красной площади все булыжники повынимал!
- Это мой народ! И я его знаю! Он просто горячительных напитков налупился! Пусть немножко побуянит, развеселится! Дайте ему ещё, понимаешь, питья побольше, он и уползёт с миром. Пока с похмелья три месяца поболеет, меня на второй срок и изберёт, потому что он другую фамилию, понимаешь, вряд ли вспомнит.

- Но так ведь уже Спасская башня в руинах лежит! Кто часы утащил, кто ворота упёр себе на дачу.
- Ничего. У нас на восстановление разрушенного всегда деньги найдутся. Мы не то чта, понимаешь, Спасскую башню восстановим, мы на её месте Вавилонскую поставим!

А тем временем в Вашингтоне к американскому президенту тоже советники прибежали.
- Господин президент! Русские танки уже в Европе!
А сами советники к окнам подошли, чтобы президент, какой грех, от испуга не выбросился без парашюта.

- Докладывайте мне быстрее, а то я лбом стену прошибу и всё равно выброшусь!
- Танки русские, мы говорим, уже по дну Мирового океана ползут и стреляют. Вся поверхность камбалой, акулами и китами забита.
- А что русский президент?
- Нет связи. У них атомная война уже четыре минуты идёт. Спутники передают, что над всей Россией пыль столбом стоит – ничего не видно.

- Ну так и о’кей!
- Да ничего не о’кей! А, скорей всего, баста, каюк, короче, энд нам приходит!
- Почему же?
- Русские создали новый вид оружия. С этим оружием, похожим на хоккейную клюшку, один здоровый мужик уже в Азии все джунгли выкосил и к нам подбирается. Надо, господин президент, из вашего кресла срочно пересаживаться в «Шатл» и смываться куда-нибудь подальше! На Луну нельзя: эта клюшка и до неё достанет, а до Венеры горючего не хватит. Будем хоть в невесомости держаться – у нас съестных припасов до Рождества Христова хватит.

Вдруг в стене образовывается пролом и вместе с падающими кирпичами впрыгивает здоровый мужик с клюшкой в руках. Все окаменели, будто тут несколько статуй Свободы поставили.

- Да не бойтесь вы! Не трону! – говорит Спиридон Запупуев. – У меня уже просветление началось! Дайте лучше виски – как там у вас, со стиральной содой, что ли? – хлебнуть, а то я притомился немножко, жажда мучает. Отдохну с минуту и домой помчусь: жена, наверное, из магазина вернулась, и брюки, должно быть, уж просохли и хорошо отвисли. Но в больницу я не пойду: мне грыжу уже какой-то нильский крокодил удалил. Ну всё, покеда! Если брюки высохли, при параде вернусь и тогда уж про клюшку все секреты расскажу, а вы мне за это в швейцарский банк десять долларов положите, чтоб соседка от зависти обалдела, и бутылку виски дадите. И всё будет хоккей!