Как-то раз пьяная лошадь у меня попросила закурить

...1980 год. Нижний Тагил.
Морозец был знатный - уральский! Никак не меньше пятидесяти градусов! Сто лет такого не было, как потом сообщат с непонятной народу гордостью работники гидрометеослужбы.
Выйдя из библиотеки воинской части, где перед заступлением на боевое дежурство просмотрел все газеты, я решил в казарму идти кружным путем - мимо столовой, а не через плац, где запросто можно попасть на глаза замполиту и получить очередную внеплановую работу по облагораживанию территории типа чистки плаца вручную.
Пройдя метров тридцать-сорок, я вдруг почувствовал, что кто-то дернул меня за рукав шинели. Это было так неожиданно, что я невольно остановился и оглянулся. Никого из людей (солдат или офицеров) в округе на сто метров не было - все попрятались в такую холодину по теплым углам.

 Но рядом стоял огромный куршивый жеребец-двухлетка. Он смотрел на меня своими фиолетовыми глазами и как будто чего-то ждал. Я пожал плечами и спокойно себе отправился дальше. Однако не прошло и пяти секунд, как кто-то опять, причем довольно сильно, дернул меня за рукав шинели.
 Я оглянулся - все тот же жеребец смотрел на меня изумленными глазами и даже шевелил губами, словно поражался моей дремучей неосведомленности. Я порылся в карманах, вытащил одну "долгоиграющую конфету" (леденец) и сунул ему в рот. Однако он выплюнул конфету и упрямо мотнул головой!

 - Чего тебе?! - Жеребец занимался наглым вымогательством.
 Он снова мотнул головой и даже стукнул копытом о мерзлую землю. Это означало, что он начал сердиться! Мне бы, дураку, тихо и незаметно спрыгнуть в сторону и исчезнуть, а я сделал непростительную глупость - я замахнулся на него перчатками!
 Конь моментально рассвирепел.
Оскалив зубы, он мотнул головой, ударил землю копытом, потом развернулся, отбежал метров на тридцать назад и , повернув ко мне оскаленную морду, понесся во всю прыть.

 - Товарищ лейтенант, бегите! Затопчет! - Крикнул мне повар, который расчищал огромной деревянной лопатой снег на запасном входе в столовую.
 Перспектива попасть под лошадь подобном известному авантюристу Остапу Бендеру или чеховскому герою Дмитрию Кулдарову меня отнюдь не радовала - потом месяц весь наш ракетный полк будет смеяться со старого и вроде бы умного лейтенанта...
 Я резко отскочил в сторону, и жеребец проскочил мимо. Метров через двадцать он остановился, поняв свою промашку, и , дико вращая бешеными от злобы глазами, опять понесся в мою сторону.

 - Да беги ты, лейтенант!! - Солдат поднял лопату.
 Жеребец переключился на нового врага.
Я не стал искушать судьбу и понесся, что было сил по направлению к штабу полка, рассчитывая нырнуть в ближайшую дверь.

 Смутные подозрения терзали душу - я начал припоминать, что до этого два солдата из стройбата довольно резво обогнали меня, забыв отдать честь. Потом еще один, уронив лопату, пробежал мимо меня со страшной силой. Тогда я не придал этому значения: лейтенант - не майор,так что ничего он советскому солдату не сделает!
 Но теперь все выстроилось в четкую логическую цепочку - значит, они удирали от озверевшего коня!
И тут я вдруг вспомнил рассказы прапорщиков, которые говорили, что жеребенок двух месяцев от роду, оставшись без матери (то ли она померла, то ли просто сдали ее на мясокомбинат - план по мясу надо выполнять), был выкормлен с рук прапорами на КТП (контрольно-технический пункт - в автопарке).

 А так как новый глава и первый секретарь Уральского обкома КПСС всем теперь хорошо известный "потомственный, энергичный,продвинутый" (потомственный алкоголик и самодур) товарищ Борис ЕЛЬЦИН начал проводить с первых дней своего жесткого (если не сказать самодурского) правления антиалкогольную политику (полностью прекратил в больших городах Урала продажу водки с десятого мая по первое ноября),то прапора перешли на самообеспечение - начали гнать самогон из картошки и готовить брагу из рябины! 

 И пристрастили к этому маленького жеребеночка. Сначала шутки ради травили его дымом - хоть топор вешай - и поили брагой, а потом он подрос и стал нахально требовать свою долю. Кусал всех подряд и бил копытами, если не давали ему выпивки! Теперь уже было не до  смеха.За два года маленький жеребенок вымахал в громадного жеребца - кормили его кашей, благо столовая была рядом...

Один прапор повесился, двое замерзли, еще троих уволили, человек пятнадцать сами ушли, швырнув под ноги кандидату в депутаты Ельцину при очередной встрече в гарнизонном клубе свои погоны и партбилеты в знак протеста против резкого ухудшения своего положения (мясо с приходом Ельцина исчезло из магазинов военного городка, и его выдавали по карточкам, но карточек было раза в три больше,чем мяса!). Оставшиеся пять или шесть прапоров уже не могли жестко контролировать выросшего и склонного к буйству жеребца...
 В тот день ему как-то незаметно удалось покинуть расположение автопарка. И отправился
"бешеный конь" (выражение замполита) бродить по территории части в поисках приключений, то есть спиртосодержащих жидкостей и табака, потому как месячное воздержание в связи с естественной убылью "кормильцев" вызвало в нем настоящую алкогольную ломку.

 Он носился по части и приставал ко всем замеченным им офицерам и солдатам, и так как они были не в курсе относительно его запросов, то и отмахивались от него, что приводило его в бешенство! Потому-то солдатики бежали, как будто за ними гнался замполит или ударная волна с проникающей радиацией впридачу...

 Пролетев снежную целину, сворачиваю к штабу и вдруг налетаю на замполита полка.
 Тот отскочил в сторону, потом понял что к чему и заорал не своим (дурным)голосом:
 - Стоять!!
 Я замер как вкопанный. Спорить с замполитом полка (майором Тюриным) всегда накладно. И хотя я был единственным беспартийным лейтенантом во всей оренбургской ракетной армии и терять мне вроде бы нечего (ни сковырнуть звездочку, ни положить на стол партбилет, ни поступить в академию), все равно он мог здорово испортить мне жизнь - например,оправить в отпуск в апреле,когда на Урале еще лежит белый-белый снег, а в Ростове уже вовсю цветут тюльпаны (и тогда придется тащить с собой тюк барахла).
 - Куды бежим?
 - Пьяная лошадь попросила закурить...
 - А ну повтори!!
 - Пьяная лошадь попросила закурить, а я ее послал...

 Он обошел меня пару раз, всматриваясь в лицо - вроде трезвый!
 И тут из-за угла вылетают два солдатика.
 - Стоять! -Замполит переключается на новые жертвы.- Куды бежим, служивые?
 - Пьяная лошадь...
 - Ага! - Замполит Тюрин злорадно улыбнулся. - Пьяная лошадь попросила закурить!
 - Так точно! -Орут оба солдатика.
 Уж кого-кого, а замполита они не ожидали встретить.
 - А вы ее послали?
 - Так точно!!

 И тут вылетает солдат-повар с лопатой!
 - Стоять, урод!! - Ревет в бешенстве замполит. - Если и ты сейчас скажешь, что за тобой гонится пьяная лошадь...
 Договорить он не успел - из-за поворота вылетает еще один солдат и орет:
 - Идиоты, чего стоите?! Бегите! Затопчет!

 Я рванул первым (все-таки я был чемпионом полка по бегу), а за мной все остальные солдаты. Последним в нашей походной колонне трусил замполит полка.
 Я добежал до угла штаба - еще двадцать метров и мы спасены!

 -Стоять!! -  Командир полка полковник Гагулаев, чечен-полукровка, в папахе, в парадной шинели (были то ли выборы, то ли встреча кого-то), в блестящих сапогах вырос неожиданно прямо передо мною. Видно, он услышал дикие крики замполита и решил вмешаться в конфликтную ситуацию.

 - Куда бежим? - Он отступил на шаг от неожиданности.
 - Пьяная лошадь! - Выкрикнул я, задыхаясь морозным воздухом.
 - ЧТО?! - Страшен полковник во гневе.
 - Пьяная лошадь попросила закурить...

 Полковник отступил еще на шаг.
 - Пьяная лошадь попросила закурить, - закричал, глотая морозный воздух, замполит полка майор Тюрин, - а этот БЕС  ПАРТИМЙНЫЙ послал ее!

 Полковник из красного мгновенно стал белым.
 - Чего ты стоишь?! - Замполит, маленький и толстенький, отпихнул его в сторону. - Беги скорее, а то затопчет! У нее алкогольный психоз!!

 Через две минуты завыла сирена боевой тревоги, а еще через пять минут, построенный в срочном порядке в полном составе боевой ракетный полк ловил бьющегося в алгокольной и никотиновой ломке двухлетнего громадного жеребца...

ЧИТАЙТЕ более подробно в романе "ДЕСЯТЬ ЛЕТ В ОДНОЙ ШИНЕЛИ".