Я

Я. Англичане и американцы, очень грамотные люди. Местоимение «Я» они пишут с большой буквы. Потому что Я – это Я, и Я у себя одна, поэтому себя надо ценить. И любить.
Я ценила, любила, а главное холила и лелеяла себя. Я знала свои недостатки, поэтому делала так, что бы кроме меня их больше не знал никто. Я шла вперёд и только вперёд. И точно знала что будет завтра. У меня всегда был план, а так же запасной план, а так же план, если запасной план по каким то сверх причинам не удастся.
От меня пахло дорогими духами, уверенность. И успехом. Я ходила с прямой спиной и гордо поднятой головой. У моих ног весь мир.
Каждое утро я смотрела на себя в зеркало. И чётким и уверенным голосом говорила – что всё будет только так, как я захочу. Если мне понадобится, то можно добиться, даже того, что бы сегодня все светофоры на моём пути горели исключительно зелёным светом. Главное знать, зачем мне это. А я то знала.
Я имела чёткий план. Была бешенной карьеристкой и считала что цель оправдывает средства. Мужчины для меня были чем то второстепенным. Я умела говорить нет, если сказать да было крайне выгодно.
Я постоянно работала. Я играла всё что было можно играть, и везде где только была сцена. Моё имя должно было знать как больше людей. Идеально, если помимо имени они ещё и будут знать моё лицо. Поэтому с утра до вечера и с вечера до утра я работала над этим. Все премьеры, выставки, и вечеринки, где могли появится режиссеры, постановщики, и другие люди, которые имели отношение к театру и кино, все эти злачные места стали моим вторым домом. При этом у меня была идеальная и, что не мало важное, репутация. Все слухи должны были оставаться только слухами. Грязный пиар – это для продвинутых звёзд.
В такой мясорубке я и жила. Ритм жизни безумен. Ведь что бы выиграть, следует крутится. В колесе фортуны надо бежать, иначе тебя выкинет на обочину. И я бежала изо всех сил.
И тут в моей идеально спланированной жизни свершилась одна занятная неожиданность.
На бегу, не сбавляя шаг, я встретила мужчину. Который был… Как оказалось, абсолютно не важно каким он был. Я его полюбила. Любовь – единственное важное, хотя и очень глупое занятие, ведь времени и сил уходит масса, а чем закончится не понятно.
Когда ты любишь, и всё не важно, то недостатков и изъянов почему то не замечешь. А рассказывать о идеальном человеке – зря убивать столь драгоценное время. Поэтому: я его встретила, полюбила, а каким он был – это подробности , что абсолютно не важно и не интересно. Рассказывать о них – зря убивать столь драгоценное время. 
Вот и с ним я не стала убивать время. Он мне нравился – я ему нравилась. Через две недели он переехал ко мне. В мои планы не входил мужчина, что уж говорить о цветочно-букетном периоде. Так мы стали жить вместе.
Я всё и всегда делаю хорошо. Поэтому и жить со мной ему было хорошо. Я успевала развиваться морально, работать, светится а ещё гладить рубашки и заниматься сексом не реже трёх раз в неделю. Всё как надо.
Мы завтракали вдвоём и убегали по делам. Встречались днём на 20-минутный обед и опять разбегались. На ночь пили витамины и желали друг другу приятных снов.
Всё продуманно до мелочей – и на его тумбочке всегда стоит стакан со свежей водой, потому что он иногда просыпается ночью что бы попить.
Всё было идеально.
И в один идеальный день – когда солнце залило светом нашу уютную и безупречно убранную квартиру. Он сказал :
«Можно я уйду? Можно просто закрою дверь и возьму чемодан?
Можно без слёз, без разговоров, без вопросов. Я просто хочу уйти. Не спрашивай меня ради бога, почему и за что. Пожалуйста, только не спрашивай. Я не знаю. Я не знаю за что. Я не знаю почему сейчас. И кто что сделал не так, я тоже не знаю. Я просто хочу уйти. Хочу закрыть дверь с той стороны. Хочу вернуться в свою квартиру. К своим вещам. В свою пустоту темноту и тишину.
Просто мне тебя много. Много любви, заботы, опеки. Счастья твоего много. Я устал. Я не такой. Я злой меркантильный и грубый. Я ненавижу носить глаженные носки!
Отпусти меня. Я устал любить тебя. Ты чересчур идеальная.
Прости меня.»
И не дождавшись ответа, взял чемодан и ушел.
Я оторопела. То, что он появился в моей жизни, было неожиданно и не входило в мои планы. Но, то,  что он ушел – было просто нахальством с его стороны.
Всё-таки мужчины странные существа. И чего же ему было мало?
Но я не стала впадать в депрессию, есть тоннами мороженое и смотреть слюнявые фильмы. Не стала ждать пока он одумается, и сидеть у телефона. Это всё забирает чересчур много времени. Он не последний мужчина на этой планете, а у меня ещё куча дел, помимо никому ненужных страданий после неудачного романа.
Теперь у меня появилось свободное время. А это как минимум ещё одна роль. Тем более мне давно предлагали сыграть такую себе бизнес леди, которая живёт только работой, а потом встречает молодого человека, который меняет её жизнь. Она бросает работу ради него и уезжает за ним в Тайгу на раскопки. Глупая история, но это будет хороший толчок для моей карьеры. Я бы ни за что никуда не уехала. Ведь мужчин то много, а работа у меня одна.
Через пол года на премьере фильма я встретила того самого негодяя, для которого, видите ли, была чересчур идеальной.  Он был с какой-то несуразной девицей. Она выглядела как-то странно. Я бы так никогда не оделась. Но.
Они были так счастливы. И так смеялись.
Боже, когда я смеялась в последний раз? Неужели «не причинный, невероятно заразительный и счастливый смех» я забыла включить в своё расписание? Неужели в погоне за идеальной жизнью, я осталась у разбитого корыта? Неужели, пока я пыталась сделать эту жизнь, такой как выгодно мне, она сделала меня злой, расчётливой и одинокой?
И вдруг я заплакала. Заплакала не от боли физической. Заплакала не потому что пред менструальный синдром, и положено плакать. Заплакала не потому что, если не заплакать – то кто-то там посчитает тебя грубой и бесчувственной. А просто заплакала, потому, что хотелось плакать. Это не входило в мои планы и от того было прекрасным! В тот день я сожгла все ежедневники и проспала кастинг. И была счастлива.
Неимоверно.