Либретто, опыт второй
Фольк-рок наверное.
Действующие лица.
ОНА - Девушка, парикмахер, наружность вызывающая, 45 лет. 174см, 84кг, колоратурное меццо-сопрано. С ножницами за ухом, всё время поёт. Иногда с хором.
ОН – Клиент, солдат-партизан со сборов, со вчерашнего вечера холостяк, 44,5 лет. 175 см, 56кг. Поёт слабо, недоедает, в основном фольклор. Фальцет. Одет соответственно.
ХОР – лицо из греческих трагедий. Кучерявый, черноглазый, золотой зуб, гитара, Любит ездить к ЯРУ и допевать там.
Автор – тоже поёт, зануда.
Пролог или увертюра:
На сцене внутренности парикмахерской. Всё в стекле и в бетоне. Бетон местами засох, не отбивается даже ломом. Стекло хрустит под ногами. Зеркала тут били ещё во время съёмок блокбастера про вампиров и воинов света.
Действие первое для начала
Во внутренностях, в глубине, видна фигура девушки-парикмахера. Она задумчиво поёт глядя в зеркало заднего вида –
ОНА - О-ой! Не идёт ли кто лихой, полями к дому дорогому, не постриженый-не бритый, кем-то сильно он расстро-оо-оен.?
Бумммм! Тарелки в оркестре издают жалестный, дребезжащий стон. Тарелочник стонет вослед.
Стук в дверь парикмахерской. Опять же сопровождается трескотнёй тарелок и литаврами или просто звонком.
ОН – Ой, ли, гой ли ты еси? Есть ли нету, кто тут где-е? Мне ба голову обрить, й-эх! Эх, га-алову-ушку обстругать! Мне ба бороду с усам, чтоба к форме привести, приголубить, причесать, блох и нечисть извести-и-и-и-ии...
Голос затихает, последних слов как бы не слышит никто кроме зрителей. НО! Чу! Девушка-парикмахер, как раз, только что от отоларинголога! Она удалила серные пробки и слышит много чего лишнего. Оттого фантазирует в свою пользу и часто пугается.
ОНА – Заходи мил-друг постой в смысле батюшка присядь. От эт тута на скамью или сразу на диван. Может сделать маникюр, может к чаю бутерброд? Или стричься ты пришёл? Это стало быть ко мне-е-э-э!
Вертит в рукуах ножницы, проводит по режущим кромкам оселком, правит на ремне бритву, электрическую. Встряхивает причёской, откладывает причёску обратно на манекен.
ОН – Вот эт прямо я попал из огня да в полымя. Прямо с битвы да под кран.
ОНА – Ты касатик не боись, смело в раковину плюх! Мы те вычистим башку, пропесочим, проредим! Негде а и блошкам погулять, негде гнидам развестись. Головушка хороша (машет сабелькой, то есть ножницами, залихватски идёт вкруг клиента вприсядку)
Клиента-солдатика макают в таз с пергидролем, волосы моментально выбеливаются и распрямляются. Слышно, как с шумом, из таза пытаются выбраться насекомые.
Автор – Я в ужасе, я этого не писал! Что делать?
ХОР – А поедем голубчик к Яру!
Уходят, ХОР поёт, АВТОР рыдает.
Занавес.
АпПлодисменты.
Антракт.
Буфет.
Свидетельство о публикации №210030501449
Смешно, просто ужас! "Головушка хороша (машет сабелькой, то есть ножницами..."
"Автор – Я в ужасе, я этого не писал! Что делать?"
Если это всё снять на пленку - пропадет половина прелести либретто.
Очень понравилось!
Ольга Бурзина-Парамонова 11.06.2014 10:28 Заявить о нарушении