Глава 16. Стенька Разин и СУП

Внутри подъезд был... подъезд, как подъезд. Обычный. Никаких признаков супа не было. Даже запаха супа не было.

Они подошли к лифту. Нажали кнопку, двери лифта открылись с обычным для родимого лифта скрежетом.Обычный лифт спального района, в котором с трудом уместятся четыре человека, да и то, если будут стоять ровными рядами.

Зашли внутрь, стали осматриваться. Двери лифта не закрывались. Лифт ждал.

Пластиковые стены были местами заклеены стикерами от жевачек. Как положено, на одной из стен было нацарапано: "Вовка - дурак!"

И тут глазастая Балласт увидела табличку: "Космический лифт. Грузоподъемность 50 тонн..."

- Вот! Я же говорила!!! Вот он - СУП!

- А как в этот суп 50 тонн влезет-то? - удивился Стенька.

- А может, это 50 тонн... платины! - додумалась княжна.

- Ты чего? Откуда народ столько платины-то возьмет?

- Ну, тогда 50 тонн свинца!

- Зачем???

- Как зачем? Чтобы от радиактивного излучения спасаться! Может, двигатель атомный на ракете!

- Ты прямо генератор идей! - восхитился Стенька.

Стали читать табличку дальше: "...Правила пользования лифтом. Запрещается: проводить презентации, двигать мебель, танцевать вальс, петь фальцетом, шпионить в пользу, заводить крокодилов...."

- Куда заводить крокодилов? - спросил Стенька сам себя вслух.

- Как куда? - ответила ему княжна. - В лифт!

"...Пассажиры имеют право: дирижировать оркестром, разговаривать с собой, иметь чувство собственной значимости, читать нотации, заниматься йогой, снимать..."

- Что снимать? - тут уж удивилась княжна.

- Да тут какое-то слово было написано, - присмотрелся Стенька. - Стерто.. Блин... Не видно ни фига...

- Дай я посмотрю! - княжна отстранила Стеньку и сама попыталась разобрать. - Вроде бы... пласт... или глаз... Черт! Не видно!

Княжна уступила место Стеньке. Он внимательно присмотрелся...

- Слушай! Там написано... ласты! Точно! Снимать ласты!

- Дай-ка... Точно!

"...Вы можете использовать лифт по назначению, и не по назначению. Вариант использования лифта не по назначению вы можете придумать сами. В данных правилах прописан только вариант использования по назначению:

1. Нажмите кнопку "Космос". Загорится табло "Пристегнуть ремни/Fasten seat belts",  двери закроются.

2. Притегните ремни.

3. Достаньте личные будильники, выставьте на них необходимый этаж. Кнопки, расположенные в лифте, используются только для наземной доставки.

4. Если вы не желаете улететь в космос, не нажимайте кнопку "Космос".


Телефон службы обслуживания службы такой-то".

- Интересно, а почему не написан телефон службы? - удивилась Балласт.

- Как не написан? Написан. "Такой-то". - ответил Стенька княжне.

- А номер?

- Что номер?

- Почему не написан номер службы? Цифрами!

- Может, они телефоны не цифрами записывают, а буквами?

- Ладно, давай достанем для начала будильники.

Стенька достал из рюкзака розовый и голубой будильники, отдал розовый княжне, и тупо уставился на свой:

- Слушай, Бэлла... а какой номер этажа нам нужен?

- Не знаю... А что, нам ВВП не говорил?

- Нет...

- Ну давай по очереди. Начнем с первого этажа.

- Хорошо.

Они докрутили на своих будильниках стрелку, которая отвечает за пробуждение, до цифры "1".

Стенька решительно нажал кнопку "Космос". В этот же момент двери лифта со скрежетом закрылись. На грязном замызганном плафоне наверху лифта появились зеленые буквы: "Пристегнуть ремни/Fasten seat belts". Но положенные ремни ниоткуда не появились.

- Я не понял. Бэлла, ты тут где-нибудь видишь ремни?

- Да, вижу. Ремень на твоих джинсах. Он расстегнут!

- Странно... Я же его застегивал! - и Стенька стал торопливо застегивать ремень. Тут его взгляд упал на княжну. - Бэлла! У тебя ремешок на юбке тоже расстегнут!

- Ой, точно! Когда это он успел... - и княжна застегнула ремешок на юбке.

И в этот момент надпись на плафоне погасла, лифт вздрогнул и рванул вверх...