Медицина оптом

Человек до Марса добирается. Скоро начнет почкованием размножаться, а свой организм для него «стерва инкогнита»,- как говорил мой приятель мореман.
Еду однажды в метро. Всё привычно и обычно: занесли-вынесли.
Настроение как у студента в ночь перед сессией, все дни - одни сплошные понедельники. Голова гудит, суставы хрустят как чипсы Аллы Борисовны, а в боку чужим зонтиком сверлит мысль: хана! Организм на пределе.
Даже эффективнейшее средство, огуречный рассол, не помогает!
И тут вдруг на моих глазах молодой человек объявление клеит (в смысле: на дверях вагона). Мол приходите толпой все необследованные к нам и 50 врачей за 1 час обследуют ваши органы и обнаружат все законспирированные болячки.
Правда на фоне нашей неприлично бесплатной медицины сумма была весьма приличная, но если её разделить на 50 врачей… .
Кто своему организму враг! И экономия времени к тому же.
Прихожу домой и жене сходу:
- Иду на разборку организма. Могу не вернуться. Необходима экономическая помощь.
Жена заплакала, но финпомощь выделила.
Махнул я для храбрости 100гр., отдохнул немного на диване и начал собираться.
Я же не дурак! По пути соображаю: если врачей 50, а весь приём длится 1 час, то на одного пациента  выходит чуть больше минуты.
А ведь необходимо раздеться - одеться, а это не меньше 3-х минут.
Как это у них получается 50 за час?.
На помещении бывшей бани под вывеской «Всех вас за один час!» полно народу.
Вместе намного веселее.
Внизу объявление: «Всю одежду необходимо оставить в гардеробе».
Ещё прикольнее.
Возле гардероба плакат: «Каждому- своё! Чужого не трогать!».
Внизу от руки приписка: «Сдавая одежду, ё-моё, вы экономите время своё!».
Мне как-то сразу сильно полегчало, но оставаться в одних трусах среди незнакомых людей казалось некомфортным.
А что оставалось делать?
Гардеробщица быстро приняла мою одежду и ещё больше успокоила:
- Кто нам попался всех обслужим, у всех болячки обнаружим!
Возле регистратуры, куда сбежалась толпа полуголых людей, одной женщине стало плохо. Медсестра как настоящий профессионал успокоила всех окончательно:
- Не волнуйтесь! У нас гарантия. Если, вдруг человек помрёт на обследовании - похороны за счёт фирмы!
Получив процедурные листы, люди нервно выстроились в длинном коридоре бывшей бани персонально к одному из 50-ти врачей.
Я решил начать сверху, т.е. с головы, и постучался к ухо-горло- носу.
- На что жалуетесь?- врач с места в карьер.
- Голова!- говорю.
- Повернитесь и поднимите ногу!
- А зачем?- спрашиваю.
- Кто здесь врач?! Сказано, поднимайте!
Поднимаю.
- Ага, дружок, у вас плоскостопие!
- А какая связь?
- Очень просто, вы плоскими ногами по асфальту топаете и получаете постоянное сотрясение мозга!
- Что же мне делать, доктор?
- Лечиться! Не поможет - к хирургу!... . Следующий!
Выскочил из кабинета, посмотрел на часы - ровно 1 минута.
« Вот это темп!»- восхитился.
Стаю в очередь к окулисту. Он запаздывает.
- Люди, пустите меня без очереди! Боюсь до 50-го не доберусь, помру!»- просит пожилая женщина. Солидный мужчина в семейных трусах и портфелем на босу ногу возражает:
- Мамаша, вам все равно скоро помирать! Какая разница - днём раньше, днём позже, а меня на работе секретарша ожидает! Молодая.
Очередь сочувственно вздыхает.
Дама в розовом халатике сердито возмущается:
- Мужчина, позади меня не пристраивайтесь! Вам же ясно сказали в регистратуре: на сегодня весь континент оприходован!
- Не континент, а контингент»,- поправил интеллигентный парень в сиреневых плавках и с мобильником на шее.
Вдруг погас свет. Все тихо ахнули и громко возмутились.
- Чубайс, Чубайс, его почерк!- зазвучали голоса.
 Прошло несколько минут.
- Не переживайте,- пробежала по коридору с фонариком медсестра,- это наш електрик закрылся в щитовой и требует денег на поправку здоровья после вчерашнего.
Ему-то и надо сотку всего, помогите кто чем сможет!
Люди опять заволновались и в свете фонарика нехотя полезли по деньги в интимные уголки своего организма.
- Спасибо, люди добрые! Я этого террориста теперь живо обезврежу!- пообещала медсестра, скрываясь в подвале.
Ей робко зааплодировали.
Некоторые женщины нервно захихикали.
До меня дошло, что аплодисменты состояли из двух частей: по женской попе и по мужской физиономии.
Вдруг неизвестные руки в темноте быстро ощупали меня от груди до ниже пояса и не найдя того что искали, разочарованно отпали.
- Аааа…! Это не ты!
- Это не я! - подтвердил я.
- Ну извини, друг, а где Маша?
Мне захотелось помочь человеку.
- Вы пощупайте женщину впереди меня. Может это она?- тихо сказал я ему.
- Маша!. Это ты?
Женщина не ответила.
- Ну что, она?- переспросил я.
- Кажись она!- неуверенно сказал голос и замолчал.
« Ну, даёт мужик! Собственную жену не узнал!»- подумалось мне.
Все вдруг начали пихаться устанавливая очередь. Видимо пришёл доктор.
- Граждане, пропустите слепого по жизни!- завопил я.
Граждане ошарашенные такой наглостью не успели возразить, как я уже просочился в дверь.
- Какой у вас стул? – вместо приветствия спросил доктор, открывая шторы на окнах.
Я удивился.
- В каком смысле?
- В смысле он у вас мягкий или твёрдый?
- Наш он, родной, твёрдый но надёжный! Мой взгляд остановился на мебели:
- О, доктор, он даже очень похож на ваш!
Теперь уже он уставился на меня.
- А откуда вы знаете какой у меня стул? Мы что с вами на одном унитазе сидели!?
- Откуда, откуда! Да вот же он стоит. И вообще,  хватит о мебели. Чем глупости спрашивать займёмся лучше моим зрением. Глаза на лоб вылезают!
Врач растерянно огляделся и вдруг замахал руками:
- Тысяча извинений! В темноте кабинеты перепутал. Вообще-то я проктолог.
Я ошарашенно попятился назад.
 Толпа только этого и ожидала. Меня мгновенно доставили в самый конец очереди.
Невидимая в темноте дама в розовом халатике снова возмутилась:
- Ещё один позади пристроился! У меня уже организм обессилел всем давать объяснение, чтобы не занимали…   
Между тем переговоры в подвале, судя по всему, закончились безрезультатно. Изрядно взъерошенная медсестра выскочила оттуда как пробка из бутылки шампанского.
- Вы только подумайте, он, гад, натурой потребовал!
- Террорист! Маньяк!- слабо заворчали некоторые полуодетые дамы, но единодушия не наблюдалось. Другие завистливо молчали.
- Это же куда придётся теперь за бутылкой переть!- продолжала возмущаться медсестра.
 Неожиданно за окнами взревели сирена и мужской голос в мегафон сообщил:
- Граждане, поступил сигнал что в помещении находится террорист! Попрошу всех без паники покинуть здание! Выходите без вещей, по одному, с поднятыми руками!
Все опять ахнули и зааплодировали.
Но было больно.
Я догадался, что это меня лупят по физиономии.
-Ты куда руки тянешь и о какой такой Маше бормочешь!?- спрашивала без шуток жена, стоя над диваном.
Я понял что остался необследованным.
Рассветало. За окнами выла автосигнализация.
Был как всегда, понедельник, голова трещала и надо было собираться на работу.