Маленькие трагедии

***
В соборе стояла гробовая тишина. Он вбежал, блаженно припал к иконе и начал неистово мочиться.

***
Вера мешала ему обрести Надежду.

***
В соборе зазвучал орган.
- Бах! – подумал террорист и крутанул ручку детонатора.

***
Монашка тихо проскользнула в келью, но его там уже не было.

***
Глядя на её страдания, иконы плакали крокодильими слезами.

***
На пороге храма лежало тело обнаженной женщины, насмерть забитой прихожанами.
- Это - голая Правда, - констатировал констебль.

***
Только церковные крысы знают, где у попа заначка…

***
- Святой отец, помогите, у меня пропал муж!
- В гробу я его видел,- успокоил её батюшка.

***
Она с головой окунулась в ледяную крещенскую воду и больше уже не всплыла.
- Слава Богу! Слава Богу! – кричали на берегу верующие в порыве священного ража.

***
- Почему священники носят длинную рясу?
- Они скрывают свой хвост и копыта.

***
- Скажите, попадьи наставляют мужьям рога?
- Нет, они у них растут с детства.

***
Каждый год на Пасху она красила мужу яйца.
 
***
Иконописец изобразил портрет Дьявола, но лик получился так прекрасен!...
- Да, какая разница, пусть это будет Спас, - решил Андрей Рублёв.

***
Верхний слой штукатурки фрески св. Павла отвалился и стали видны лохматые с копытами ноги.
- Шедевр мирового масштаба! – дружно констатировали эксперты.

***
- Какой чёрт написал им эти молитвы! – возмущался Господь.

***
- Какой Дьявол заставляет их пять раз в день молиться! – недоумевал Аллах.

***
Господь подошёл, включил приёмник, послушал молебен, подумал:« Репертуар не меняется!», и с досады выключил.

***
- Ты в Бога веришь ?
- Верую! – воскликнул я.
- А я атеист, - улыбнулся Господь.

***
Суд приговорил отца Григория к условной мере наказания за то, что он будучи в нетрезвом состоянии, сжёг в Масленицу распятие, перепутав его с чучелом.

***
Ной не выносил морской качки и потому построил подводную лодку, но она всё равно всплыла.
- Вот Казёл! Пожалел живого балласта! – нехорошо подумал он о Боге.

***
Пес думал: «И почему мой хозяин еретик?» и продолжал за него молиться.

***
Он молился , пока не смолол всю душу.

***
Старик плакал, просил не спасать, дать ему спокойно помереть, но врачи его реанимировали.
- Какие жестокие люди! – подумал Дьявол.

***
Дьявол терпеть не мог второстепенные роли, и потому в пьесе « Жизнь земли» играл роль Бога.

***
Дьявол был признан лучшим писателем – фантастом всех времён и народов. Его труды: Библия, Евангелие, Ветхий завет, Новый завет, Коран, Талмуд, Каббала, Авеста, Бхагават-Гита до сих пор самозабвенно читает человечество.

***
Дьявола возмущало, что за его труды: Библия, Евангелие,Ветхий завет, Новый завет, Коран, Талмуд, Каббала, Авеста, Бхагават-Гита и др. издатели не платят ему гонорар, и яростно мстил своим почитателям

***
В канун Пасхи пьяный первосвященник тихо приоткрыл потайную дверь, вполз во гроб господень, прислушался, как за стеной беснуется толпа жаждущих увидеть чудо, подумал: «Кажется, успел!» и чиркнул зажигалкой…

***
Дьявол блаженствовал, защищённый толстыми стенами Каабы, любовался на совершающую вокруг него Хадж толпу, и подсчитывал затоптанные жертвы.

***
Островеры били яйцо с острой стороны.
Туповеры били яйцо с тупой стороны.
Бог был внутри и молился, чтобы его не сьели.

***
Отец Василий любил животных и рыбалку. Каждый раз он усердно молился, прежде чем кинуть в воду динамит.

***
Идя в атаку, Орлик знал, что бьют его хлыстом по крупу за Веру, Царя и Отечество, и люто ненавидел религию, господствующий класс и всю Россию.

***
  Серая Шейка лежала в коробке до того тесной, что не могла ни встать, ни развернуться, поэтому лапки её атрофировались. Дед кормил уточку помоями и делал инъекции в печень, чтобы та неимоверно разрослась – очень он любил французское кушанье фуа-гра.
Внутри Шейки страшно жгло и болело. Она жалела, что зимой лиса её не съела.

***
- Это дискриминация! – возмущалась молодая турчанка, - Меня не избрали Мисс Вселенная только за то, что я отказалась снять паранджу.

***
Наконец-то прогресс пришёл и к мусульманам. Они решили проводить конкурс альтернативный европейскому « Мисс глаза Вселенной »

***
Дьявол талантлив от Бога. Написанные им иконы с ликами святых чертовски хороши!

***
«Демон» Врубеля так прекрасен, что его причислили к лику святых.

***
Каждый раз, приходя в храм, он молился, плакал и каялся. И каждый раз Бог его прощал и благословлял на новые преступления.

***
Бог явился к психотерапевту.
- Доктор, я постоянно слышу голоса!
С диагнозом "шизофрения в острой форме" он был доставлен в психбольницу
.
***
- Я всю землю усыплю цветами! – произнёс Сатана, кладя венок на могилку очередной жертвы.

***
Загадка: Дважды родился - один раз крестился?       ответ: Христос

***
Христос подошёл к кресту и прочитал надпись:« Не влезай, убьёт!»

***
Каждый год верующие опускали кресты с зажженными свечами в воду, и Иордан выносил их в море. И каждый год 19 января Христос, возмущённо посылал им весь этот хлам, приливной морской волной, обратно

***.
- Это фальшивка! – воскликнул Христос, увидев Туринскую плащаницу, - Я умер в 33, а не глубоким старцем!

***
Христос дал людям вечную жизнь. С тех пор продолжительность жизни не превышает 100 лет.

***
Прихожанка вошла в храм и плюнула в сторону проходившего мимо нищего.
- И эта меня не узнала, - горько вздохнул Миссия.

***
В храме было много прихожан, и Он молился об одном:« Снимите меня с креста!»

***
Народ ждал Христа и молился о его возвращении.
Наконец, Иисус явился.
Народ пал на колени: «Господи Иисусе! Открой нам ИСТИНУ!»
- Истина в том, что вами правит Дьявол! - ответил Христос.
- Это ложь! ЛОЖЬ!!!! – взревела толпа и насмерть забила Христа камнями.

***
Из заключения патологоанатома:
« Неопознанный труп молодого мужчины лет 30 – 33, забитый
прихожанами храма Христа Спасителя.
Череп пробит тупым предметом, возможно, кадилом; на теле многочисленные гематомы и порезы: на ладонях старые следы от прокола тонким острым предметом, возможно, гвоздём; под сердцем колотая рана.
Смерть наступила от потери крови».

***
- Как изменились времена! Раньше, если ты слышал голоса Бога и Дьявола тебе поклонялись, а теперь за это отправляют в психушку! - корчась от боли и отчаяния кричал распятый на койке Христос.

***
- Что за дьявол написал всю эту ересь! - гневно воскликнул мессия, прочитав книгу,и швырнул Библию в камин.

***
- Где Бог - там любовь.
- А где Бог?
- В душе.
- Позовите, когда помоется!

***
-Классная вещь - пистолет! - поведал труп патологоанатому.

***
- Так вот кто анекдоты сочиняет – БОХ с БОГом! – сказал БОХ БОГу.


 НЕ МОЁ, НО В ТЕМУ:

Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит:"Где здесь переход на следующий уровень?!"

***
- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

***
- Господи, помоги! Искорени коррупцию в моей стране, мочи уже нет, так
измучила она всех!...
- Хорошо, сын мой... Но для этого ты должен привести ко мне для
жертвоприношения, в мой храм - записывай! - десять быков, тридцать
баранов, пятьдесят ягнят...

***
Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
- Да просто сволочь!
- Ага! А вот индусы назвали его Буддой. Все-таки мы очень разные...

***
Пришел Будда к людям и вопрошал он людей: - Люди, что есть для вас я? И отвечали люди: - Ты есть абстрагированная нематериальная сущность наша... И вопрошал людей Будда: - Чё, за фигня такая?!

***
Долго стояла Железная Дева перед Вратами Вавилона, пытаясь открыть их... пока не увидела ещё одну тайную надпись: НА СЕБЯ...
 
***
Объявление. Молодой симпатичный Бог желает познакомиться. Увлечения: сотворение Мира, борьба с Сатаной, прогулки босиком по воде.
 
***
Надо ж так не верить в бога, чтоб поставить на церкви молниеотвод!

***
Когда я был маленьким,я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

***
Бог от смеха рухнул с тучи:
«Я один, религий кучи!»   
(Антип Ушкин)

***
Трехлетний мaльчик целый день пугaл бaбушку тем, что ходил зa ней и говорил: "Молись и кaйся". Окaзaлось, что он просил включить свой любимый мультик "Мaлыш и Кaрлсон".

***
Батюшка, я хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать себя.
- И это все, дочь моя?
- Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене.
- А что потом?
- Потом он стал снимать с меня платье, а я не сопротивлялась.
- Ну, а потом, потом что?..
- А потом в комнату вошла моя мама.
- Вот, черт возьми!

***
Чудо! Чудо! Чудо!
МЧС летом разрешал купаться в Москве в 3 местах, а на крещение в 48. Кто совершил это чудо и разогнал говнецо - непонятно, то ли МЧС, то ли РПЦ?...

***
Хотите верьте, хотите нет: здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству.

***
Прихожанин возопил к Богу:
- Господи, почему на Земле так плохо? Почему Ты не наведёшь порядок?
И вдруг слышит голос сверху:
- Мужик, а ты работать любишь?
- Не-ет, - потрясённо отвечает тот.
- Так и Я - нет. Не забывай, что ты создан по образу и подобию Моему.

***
- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, плотно забивая кадило коноплей.

***
Прихожанин сидит на скамейке в парке и плачет, подходит к нему Иисус Христос и спрашивает: «Что ты чадо плачешь?»
«Да в церковь меня не пускают, говорят, свечку не там поставил, не так крещусь».
Христос ему отвечает: «Не плачь чадо, меня уже туда 2000 лет не пускают»

***
Если заменить «аминь» на «такая вот херня», многое станет на свои места.

***
Разговаривают 2 бабульки:
-А я матом перестала ругаться!
- А я в бога перестала верить!
 -П*здишь!
- Да вот те крест!

***
На Сицилии нет «Свидетелей Иеговы»… Сицилийцы вообще не любят свидетелей…
 
***
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения краткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
"Первое впечатление об общине, - начал он, - я получил от первой исповеди, которую здесь услышал, и подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, иногда занимался продажей наркотиков. И в довершение всего он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанам и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника".
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него..."
***
В одесском ателье: - Ну почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц? БОГ мир создал за 6 дней, а тут брюки - месяц!
- Ха, молодой человек, вы посмотрите-таки на этот далеко не совершенный мир и посмотрите на эти идеально пошитые брюки.

***
Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.

***
Иисус: «Пётр, это на какие же деньги банкет?» Пётр: «Не знаю, говорят, Иуда чё-то там продал!»…

***
Удивлён, что священники выступают по телевизору. Разве это не бесовские движущиеся картинки, созданные дьяволом дабы развращать паству?

***
... Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже
поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан,
понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно,черт меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов
срача в комментах...

***
— Где я?!
— В Раю.
— А почему вокруг колючая проволока?..
— Разговорчики в Раю!

***

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

***
Полицейский спрашивает: Почему вы перевели все свои деньги на непонятный счёт?
- Мне Бог велел.
- А как он это сделал?
- По телефону позвонил!