БЖЛ

                БЖЛ

     Большая  желтая луна осторожно  выглянула из вечности. Она  висела в небе  и заглядывала  с женским бесстыдством в  мое окно, окно  обычного холостяка.  Я  даже немного ей посочувствовал. Ей  там в небе, вероятно, было очень одиноко. Звездочки  по соседству  не в  счет. Они  так бесконечно далеки от нее, хоть и кажутся, что мерцают совсем рядышком. Я  не вольно присмотрелся к ней. Уж  больно она странной мне показалась, расплывчатой и туманной.
 
     Подошел  к окну  и понял, что это напротив  в доме из какой-то угловой квартиры  верхнего этажа  светит  настольная,  большая  лампа.   А  жаль, подумалось мне, что она не настоящая, а ламповая луна.  Давненько  все же  мы  с нею не встречались. Где-то она задержалась, загуляла, желтая гулена. Или я  задержался и не гуляю поздно вечером по городу. И  все же было приятно, что нечто похожее на нее светит лично мне  из окна напротив. Значит, что где–то она  такая большая, желтая  все же существует и светит  людям, как большая настольная лампа, из окна что напротив.

     Большая Желтая Луна, по-другому БЖЛ,  смотрела  на  меня с небосвода   в  это зимнее  позднее  утро.  Она  смотрела  на  меня с  укоризной,  мол,  много  спишь  товарищ  и не  дело  лежать на  боку. Она смотрела  с укоризной  и с  сочувствием еще и  от  того, что я не смог  вчера  освоить  Интернет  и отправить свое  послание  по    известному мне  адресу.  Я  не  умел  пользоваться   электронным ящиком,  не  умел  пользоваться  «рамблером  точка  ру».

     Такая  простая  вещь,  понятная  любому  школьнику,  а  я  сижу в  кресле  и смотрю с  грустью   на  компьютер  и думаю  о  превратностях  жизни. И  это  тогда, когда  человек  ждет  моих  посланий  и звонит  мне,  когда  же  я  отправлю  их  по  проводам. А я, как  некая  бездарность,  как  некая  деревенская личность, сижу  и  смотрю  на ящик  с  электронной начинкой. 

     И  сознаю,  что  пора  разобраться  с этим  Интернетом, с этой  злополучной  для  меня  почтой.  Разобраться  раз  и навсегда,  что бы  впредь  не испытывать  душевных    мук  по  поводу  своего  молчания и  своего  незнания   простых  обыденных  вещей.  Но  одно  утешает  меня,  что  в это   позднее  зимнее  утро  в  вышине  зависла  БЖЛ, стыдливо  бледнеющая  в синеве  неба.

     И  придет  время,  когда  я легко,  одним или двумя  нажатиями  клавиш  отправлю  свою  информацию  кому  следует,  только  было бы  что  отправлять. И  было,  что  писать на  листе  бумаги посвящая  строки  очередному  своему  божеству. А  пока  мне  придется  идти на  почту, идти  по  морозу, затем  ехать  на троллейбусе и стоять в очереди, что бы заплатить  каких-то  три рубля и  за несколько  секунд  отправить  многостраничные свои  измышления  об этой жизни.

     Хорошо  дышать, хорошо  жить, хорошо  смотреть  в  окно  на  исчезающую  БЖЛ, на  облака.  Все  вокруг  кажется  замечательным и прекрасным, когда  впереди  мечта, когда есть для кого  делать   великолепные  маленькие  вещи  и  легко  дарить  их.  И это здорово,  когда  за  окном утро,  когда  на душе  живет  влюбленность, чувство,   которое  приходит   в душу, когда  тает  снег  и звенит капель.

     А  сейчас  за  окном  зима. Я   взрослый,  сильный  и разумный  мужчина  во  власти своей  беспомощности - незнающий  тонкостей  Интернета.  Это  терпимо  и это  временно,  но  не  привычно для  меня. Это жизнь, я хорошо  знаю,  что надо  ее  воспринимать спокойно  и  любить  ее,  какой бы  она  не была,  во  всех  ее  проявлениях  и когда  грустно  и когда  весело  и   когда  не очень  комфортно.
 
     А  пока за  окном мороз  под  минус  двадцать  и ветер  с юга,  со  стороны  экватора. Он  обещает  потепление. Это  в дни  Рождественских  морозов.  А  раньше было, трещали морозы  под  минус  тридцать  пять и более  и  щипали больно  за  щеки, за  нос  и уши.  А сейчас,  по  утрам жалкие какие–то  пятнадцать-двадцать градусов.
 
     А пока я рад,  что  мой  подопечный  малыш,  за  которым я неотступно  слежу,  таскает  с  кухни каждый  раз по  одной  пельменьке  и  с аппетитом  уминает их, глядя на  экран  телевизора. Таким образом,  решается  проблема  питания  и набора  веса  для  маленького  человечка  трехлетнего  возраста.  Главное,  чтобы  были  на столе в  подогретом виде  эти  вкусные полезные штучки.

     Я спокоен, так как знаю, что кроме них в  холодильнике есть  еще  бананы,  яблоки  и молочный  суп.  Но, только  ни  в  коем  случае, мне  нельзя  выпускать  из  виду  этого  непоседу  ребенка  и я чувствую  себя  пленником в  этой  уютной квартире. Мне  нельзя расслабляться  ни  на  минуту  и так  до  самого  конца  рабочего  дня его  молодых  родителей. До  тех  пор  пока  не раздастся  мелодичный  звонок  в  дверь.
   
     Все  мы бываем  повязаны  иногда  обстоятельствами,  обязательствами. И это  необходимо,  от этого  не уйдешь, не спрячешься,  как отшельник в пустыне, не  уйти в  степь  далекую.
       
     Вот  и  моя  знакомая повязана  тем, что ей необходимо  ухаживать  за  престарелыми  родителями, которым  уже  порядочно лет  и которые  практически  беспомощны  по  причине  слабого  здоровья. Она  приходит  с работы  и  в  срочном порядке  бежит  к  родителям,  на квартиру. И  это  необходимо.  Это  как  крест  Божий.
   
     А  все  остальное,  вздохи, охи  и ахи  при  луне,  слова  нежности, «шуры–муры», улыбки  и  прочее  -  все это личное  становится  второстепенным,  не  важным  и не  своевременным.   И   создается впечатление,  что  вся наша  жизнь -  это одно  сплошное  ожидание, долгое ожидание прихода  теплой  весны  после  холодных зимних  дней и  ночей, ожидание  лета  после  весенней  распутицы.

    Ожидание  с присутствием  огромного  количества  терпения.  Каждый  из  нас живет  в  ожидании  своего  счастливого  времени,  своей весны. И  когда-то ожидание кончается  и наступают  праздники  и  БЖЛ  за  окном  уже  не будет  смотреть на вас  с  укоризной,  а  будет  смотреть  и  радоваться  за вас.