Курица отечественная непотрошеная Часть 5

Часть 5

   Когда я вспоминаю о том, как мне было хорошо, спокойно, томно, страстно, блаженно вместе с этим человеком, или рассказываю о нем, о том, что не существовало для него ничего невозможного, из любой ситуации за долю секунды мог быть найден оптимально-верный выход, я могу слегка приукрасить события, действия, добавить несуществующие в наших отношениях  штрихи: чуть больше тепла, чуть больше заботы, немного больше  подарков и т.д. – только потому, что это вполне могло бы быть правдой,  только потому, что  эти «чуть»  и «немного» были бы настолько естественны, логичны  и возможны, что они действительно стали правдой,.. но уже не со мной. Единственно, что я не имею права изменить в меру своих желаний и фантазий, так это его судьбу и его слова. Наверное, они не принадлежат никому, даже их «владельцу». Но, все, что было – все дурачества, все безумства, все прихоти, все изощреннейшие уловки – это МОЕ по праву. Этим я никогда не поделюсь и никогда от них не отрекусь. Это были годы  постоянного риска, азартная и захватывающая игра, месяцы кошмарных мучений, недели безудержного веселья,  дни неукротимых желаний, часы бесконечных ожиданий и минуты блаженного сумасшествия, когда забываешь обо всем и обо всех, упиваешься своими ощущениями, накаленными до предела, восхищением, переходящим почти в агрессию, и, выходя зимой на заснеженный балкон, стоя босиком на пушистом этом снегу и подставляя свое разгоряченное и не защищенное ничем тело под ледяной ветер, глядя вниз на бегущие автомобили, проходящих людей, которые с высоты кажутся не более, чем живыми куклами, я чувствовала, что Я  - ЕСТЬ!!!

 …Да, похоже, меня «раскатали», как новый пушистый, теплый коврик с занятным орнаментом, а потом, когда на нем полежали, посидели, когда-то уронили спичку, уголок прожгли сигаретой, в центре пролили бокал шампанского, потом вроде бы и рисунок стал надоедать – глаза присмотрелись – его и скрутили за ненадобностью. Время от времени вспоминают и встряхивают, и даже смотрят с удовольствием, под хорошее настроение, но…узор  все-таки хочется другой. Позамысловатее!.. Пошловато, конечно, сравнение, но зато убедительно…

… НЕНАВИЖУ! Страшно начинать, т.к. страшно не иметь возможности закончить. И все не имеет смысла! Ни-ка-ко-го! Никогда. Нигде. Абсолютно трезвая голова. Уставшая душа. И горячее измученное тело. Сомнением, желанием, откровением и опять сомнением. Ненавижу свою надежду, самонадеянность, почти уверенность, ненавижу робость, закомплексованность, граничащую с неискренностью. В памяти всплывают обрывки фраз, движений, музыка, запахи, вновь  слова – до полной разбитости... А все не так уж и грустно! И совсем не опасно. Просто это называется – незнакомая ситуация. Может быть, и предвиденная, но все равно – незнакомая. Для мыслей, для тела, для реакции. Теряюсь… С трудом подбираю слова. И не пойму ЧТО чувствую. Не знаю, кому хуже – тому, кто хотел и не получил, или тому, кто получил не то, что хотел. Наверное, и желания бывают обманчивыми. Или это не желания, а логичная закономерность, принятая за желания. Сон или явь? Не слышу ничего. А хотелось бы… Но нет, все-таки, не сон. Возвращение уж больно реально: из мира ощущений в круговерть необходимостей. Еще есть время разобраться, есть силы попробовать, проверить себя, только нет желания обманывать, привыкать и убеждать себя в том, что так и должно быть. Как хочется забыться на время, или, хотя бы, прокрутить все в обратном порядке -  на сутки, на неделю, на месяц! Если, слушая песню, не разбираешь слова – можно нажать на «STOP», перемотать назад и прослушать еще раз. С жизнью дела обстоят хуже: не поняла чего-то – это так и останется непонятым, прошло мимо…

   Всем я чего-то недодаю. Может быть, просто не понимаю. Или не пытаюсь понять, зациклившись на себе, на своих ощущениях, фантазиях. Сама себе выношу приговор и сама привожу его в исполнение. Или проще – ставлю диагноз. Но не лечусь. Лень? Неверие? Глупость? Готовилась к соревнованиям, но сошла со «старта». Роль выучила, но фильм не сняли: сценарий оказался слишком… По мнению одних – сложным, по словам других – скучным. А,  вообщем-то – слишком знакомым. Ну, ничего! Зато теперь в определенных ситуациях не обязательно думать, можно лишь подбирать подходящие реплики. Очень удобно! При минимуме эмоциональных затрат – максимум произведенного впечатления... НЕНАВИЖУ!!!

 … Устала от запретов. Чужих, налагаемых бесцеремонно и сумасбродно, и своих, тщательно продуманных и интуитивно-сиюминутных. Но ко всему привыкаешь. Идет дождь. Через десять минут уже не реагируешь на перестук капель по подоконнику. Выходишь в темноту – и вскоре различаешь дорожку, лужи, кусты. Вдыхаешь аромат цветов, но через некоторое время уже не сообразишь, отчего кружится  голова. Пытаюсь запретить себе отключаться и желать. Пытаюсь вернуть себя в русло обыденности, традиций и норм. Тем самым лишаю себя жизни, необходимой мне  для нормального  полноценного существования. Я так хочу ночью позвонить по телефону тому, кто простит меня, поймет, выслушает и скажет добрые, ласковые слова. Но я запрещаю себе это  и лишаю себя спокойного сна, обрекаю на бесцельное повторение про себя до предела искренних фраз, смысл и значение которых к утру уже сводится на нет, а утром становится ясно, что нет необходимости, да и желания, произносить их. Они уже обесценились и растаяли в дебрях сомнений и борьбы. Знаешь, сколько таких слов я убила?  Мне жизни не хватит, чтобы «отмотать срок» за эти убийства! Лучше сразу – в холодную пустую постель, площадью в два квадратных метра…