Достучаться до небес

   Было то самое время в начале июня, когда лето еще не прижигает, а ласково шепчет...Я шла по улице, втягивая запах города, тысячи запахов, жадно - пила свою Россию...
 
   Какое, Боже мой, счастье - возвращаться сюда..просто идти и слышать всех этих людей, как они спешат, их угрюмые лица..эта  пестрота толпы..выхватывать глазами кого-нибудь, удивляясь новым веяньям моды.
   Мне отчаянно хотелось кофе, прямо невозможно как сильно...и еще мне хотелось стать невидимой, потому что я шла на встречу с ней.
   Чем ближе я приближалась к месту встречи, тем в моей голове появлялось всё больше суетных, глупых и абсолютно мне не свойственных мыслей. В моём сознании занавес то открывался с оркестром, то резко захлопывался, шлёпая тяжелыми пыльными складками....так странно, невесомо мне...
   Идти, между прочим, еще далеко.
   Вроде бы уже все на сто раз передумано, переосмыслено, прокручено в голове. Отрепетированы слова и возле зеркала рассмотрена каждая улыбка----чтобы НЕ показать, не показать , не показать ей. Боже...
   Если бы я курила, то выкурила уже наверно пачку бы...смолила бы не выпуская изо рта, но я не курю, да и не помогло бы, здесь другое.
    Моё желание увидеть ЕЁ было невероятно сильным с тех самых пор,  как я случайно наткнулась на ее фотографию в интернете. Что бы мне потом не говорили друзья про неё ( а говорилось всегда одно и то же..как там:"..э-э..ты достойна лучшего..и что ты в ней такого увидела", "думала, что эта, как там её,"твоя"- красивая", "я тебя не понимаю" и пр),моё же мнение оставалось всегда одним -  я никогда не видела ТАКОЙ КРАСОТЫ, никогда. Этой женщине подходит только скрипка, поющая о любви под слепяще - ярким голубым небом, эта женщина разбивает меня... вдребезги.
...А между тем, я продолжаю идти.
   
   Лет десять  назад я бы упала от удивления, если бы мне сказали где я буду жить, и что на родину я буду прилетать в гости.Сейчас у меня другое мнение на все, другие взгляды, другая внешность, только вот сердце то же самое..и сейчас я иду. Я иду и моё сердце.Оно стучит ЕЁ именем.
   Под моей, такой толстой, пуленепробиваемой чешуёй скачет заяц по минному полю.Белый комок несётся не разбирая дороги, а вслед за ним в небо взлетает тоннами подорванная земля...
   
    Вглядываюсь в лица прохожих: неужели кто нибудь из них также идёт на...на хм.Кто из них также прячет под безразличной маской лица  пение скрипки, зайцев, минные поля? Может это вот эта лощеная дама на шпильках? или вот этот мужчина, с цветами?..хм. Цветы. Заяц, где-то в глубине меня остановился,посмотрел налево, направо, повел левым ухом, хмыкнул с моей ухмылкой и покрутил лапой у виска. Да уж, признаю, это была дурацкая идея. Сегодня мы не можем позволить себе промахов, поэтому цветы не берем. А между тем (внутренний голос появился.. надо же) я всегда дарила своим женщинам цветы. Но это "своим женщинам", своим, а она не моя и моей не будет.И еще она может просто не взять эти цветы, наверно может..не взять - (не знаю),я так думаю.Боже..
   
    Я плохо ориентируюсь на поверхности Москвы. Вот подземная Москва - это да. Уже не задумываясь перехожу со станции на станцию, мне нравится динамичность потоков людей, дующий в лицо воздух, грохот, от которого закладывает уши.Такой резкий контраст с выходом на поверхность...с выходом в небо...серое, белое, голубое, ночное,но всегда в небо...
   Мне друзья детально объяснили как найти место, где произойдет эта встреча.Сама бы я не нашла, конечно.Я уже подхожу и сейчас, вот за этими киосками.О! Стоп-стоп-стоп.Назад.
   Вот не идиотка,а?! Что за детский сад, здец!  Вы думаете, что я сейчас сделала, а? Я уже огибала второй киоск и вдруг э-э вернее не вдруг, а просто - я просто.увидела.её..
   Если бы можно было взять, открыть черепушку и просто высыпать лишние мысли на землю........что она делает там так рано?!А!? Я думала, что я приду раньше и успею натянуть на лицо маску номер 321 (доброжелательно-безразличную), сделать вид, что я слушаю плеер и смотрю в одну точку,а тут вон что..
   
(Заяц остановился, хмыкнул чересчур театрально и улёгся прямо посреди минного поля, закинув ногу на ногу.)
   Прекратить панику!!!! Все дышим. Я надеюсь, что она не заметила, как я вышла из-за киоска, и тут же спешно ретировалась за него. Блин, как мне стыдно.Я сняла солнечные очки, достала футляр, убрала их в сумку.Надо воды, иначе я пересохну и завяну,что-то тут жарковато..
   Я достала сотовый, посмотрела на время, еще минут десять до назначенного. Пойду ка я за водой. Тем более, бутылку можно будет держать в руке, а не стоять вцепившись в ручки сумки, как идиотка.
   Тут же в киоске купила воды, обмирая со страху, что ОНА может пойти купить воды тоже (будто здесь один киоск).
  (Заяц посмотрел на часы (откуда у него часы то?!) и рассержено хмыкнул два раза.)
  Я все понимаю..почти - всё, кроме своего поведения.
   Выглядывая на полтора миллиметра из-за угла киоска,я чувствовала себя самураем в засаде. Она стояла там же и с воодушевлением болтала по телефону. Я видела ее профиль и только от одной мысли, что она реальна и что кто-то прикасается...лся...к ее лицу и целовал ее../я схожу с ума/
   
   Итак я выхожу.Точнее, мы. Я и заяц. Мы с зайцем. Точнее, я иду, а заяц пока лежит. И часы на его лапе, они..тикают. Очень громко, между прочим.
 
   Я выдыхаю, делаю корявую рожицу самой себе (чтобы снять напряжение) и выхожу..я..иду..к ней..и д у..к  ней..
   
   Лица нет..одни мои глаза..живут..и в них..скрипка..
   
   Воздух неимоверно разряжен и каждый мои шаг отдаёт  гулким  эхом-м. Она на секунду отнимает телефон от уха и ееё взгляд..натыкается. На меня.
   
   В этом разряженном пространстве нет звуков, кроме отчаянно рыдающей скрипки и тиканья часов зайца..ещё мои шаги..
   Мы просто смотрим друг на друга, и я понимаю,что я должна улыбнуться, приветствуя,но....у меня ещё есть эти  двадцать шагов, и они мои.
   
   Я иду в небо..
   
   Ураганом пронеслись обрывки воспоминаний о том, как она отправляла мне эти смайлики..и словечки нелепым интернет сленгом,как, возможно, ее губы растягивались в улыбке в это время..И этот ее самый взгляд, который я многократно пыталась изобразить на портретах..её портретах /навылет/ меня выбивает-выносит-выкидывает из этой реальности...
   
   Концентрация моих эмоций достигла такого уровня кипения, что мне почти все равно,поэтому я одеваю маску  номер 6 (приятно-дружелюбную) и говорю ей  "привет".
   
   Никогда в жизни я не слышала её голос и когда она говорит мне в ответ "привет" то количество мурашек на моей коже возрастает в геометрической прогрессии.
   
   Под этим взглядом я была абсолютно беззащитна, он прошивал меня насквозь, вызывая внутреннюю агонию, в которой я не могла думать, я не знала какую мне одеть маску..маски, как мне защититься-закрыться-спрятаться.
   
   Я не знала о чем точно мне с ней говорить,  какой мне быть с ней, ведь она никогда не говорила мне, что именно ей нравится и почему..Вообще между нами не было разговоров, почти никаких. Все мои домыслы относительно её сущности рождались из просматривания мною  музыки, которую она слушает, видео, которое она смотрит, ее фотографий, которых у меня было около семидесяти штук, копий сообщений аськи..копии, сплошные копии, ничего реального, полупрозрачная паутина намёков и домыслов и слова..слова, значащие так много для меня.
   Абсолютно разнились с моим внешним видом и моим голосом мои глаза..
Я упивалась понятным только мне совершенством ее..Как она прекрасна...
   Вскоре всё внутреннее моё перестало сотрясаться, взрываться и агонизировать. Мне становилось тепло и лениво. Мы пошли пить кофе.
   
   В любом другом месте она смотрелась бы естественно, но только не здесь, не в кофейне.Это было место неторопливых пересудов, понятых взглядов и оконченных разговоров, где оба всегда недоговаривали.

   Для её  стремительной натуры это место было тесным и душным, а я не знала куда мне еще повести ее, ибо моё спасение - это засунуть свой нос в чашку с ароматным черным напитком и превратиться в слух.
   
   Чтобы понять нужный момент и напасть, надо превратиться в свою жертву, в соблазнении есть свои правила, свои тонкости, нужно понять момент, ухватить слова  в свои руки и напасть,но она не была жертвой. Жертвой была я.
   
   У меня было достаточно времени подумать об этом и моё желание  /её/  осталось настолько неодолимым, что..я готова была на всё. Цель стала важнее правил. И то, что изначально было обменом любезностями и малозначительными фразами , приобрело другой оттенок.
   
   Мысли мои становились острыми, секунды на принятие правильных направлений, секунды на выбор правильных фраз, она не должна уйти сегодня одна,  я не могу, я хочу уйти с ней сегодня. Пусть это будет единственным разом, когда я пойду с ней, неважно. Всё уже неважно,  когда появляется возможность прикоснуться к мечте. Моей мечте.
   
   Пока она что-то рассказывала мне, в моей голове разворачивались рулоны карт детальных стратегических планов.Они разворачивались, мгновенно оценивались острым взглядом и, забракованные, летели под стол...А с полок доставались всё новые и новые рулоны - с шелестом разворачивались и, ненужные летели прочь..Нарастало напряжение от того, что поиск нужного задерживается..Безвыходных ситуаций ведь не бывает, правда? Как бы она не была небесна, она такой же человек как и я,  значит есть такие слова и я найду их и я смогу.
   
   Меня настораживало только одно в ней.. Я знала заранее, что она "ведёт", что она "ведущий", и ведомой не будет, весьма чёткая позиция, знаете ли....Так вот.......она не "вела" меня. Она просто не "вела", и всё тут. В этом и был вопрос. В этом и была сложность.Поэтому и летели эти чертовы плакаты , плюхаясь пыльными трубками.
   
   Решение было неожиданным и гениально простым...Смысл его был приблизительно такой..-" если соловей не поёт (а вы точно знаете что петь он может, и он пел..даже если вы никогда не видели этого) --надо поместить птицу в такие условия, где бы она запела, даже если ради этого придётся выпустить.. птицу."
   
   Тогда я сделала маленький медленный глоток и..предложила ей пойти в парк.
   Что-то в её лице изменилось, почти незаметно для окружающих, но оттенки эмоций - это моя стихия.Тут я правлю, понимаю и где-то глубоко внутри меня на минном поле была звенящая тишина и над зайцем пролетела стайка бабочек.
   Итак, мы доехали до парка. Было такое время суток, когда город начинает готовиться к ночи. До сна еще масса времени (Москва спит, я то знаю, несмотря на слова известной песни).
   
   Я люблю три оттенка суток - рассвет (прохладный, сонный и туманно-нежный), первые часы после полуночи (густо-чёрные и знойно-страстные) и то самое время..(когда закат вспыхивает одним раскаленным страстным взглядом, обжигая им на сотни тысяч километром землю, и ..она, покорённая, прикрывается вуалью сумерек...а в сумерках, как вам известно..все кошки серы.)
   В парке было малолюдно, свежо и уютно. Это все-таки прекрасное время суток..Сумерки скрывают ненужное и делают чётким всё, что скрыто..скрытые эмоции, скрытые слова.
   
   Впереди, в нескольких шагах показалась лавочка и я свернула к ней.Закурить бы сейчас..
   Она устроилась на спинке лавочки - одним движением - стремительным - привычным. Хм,я даже не сомневалась что она сядет именно так. Вопрос в другом - куда сесть мне?
   Теперь её глаза оказались ниже уровня моих глаз..
   Резко сработал инстинкт хищника.(Хищник, что напротив, моментально переходит в разряд жертвы, если его глаза опустились ниже уровня моих зрачков).
   
   Ниже уровня моих зрачков.
   
   Желание стало таким сильным , что разъедало меня всю, подобно кислоте, просачиваясь наружу и застывая вокруг меня в воздухе.В это мгновение я не могла говорить. Я была само желание..меня не было..только то, что разъедало меня.
   
   Неожиданно я почувствовала на себе кольцо сильных рук и была притянула ими. Лишь на мгновение я уловила её дыхание перед поцелуем.

   Она неожиданно оторвалась, чтобы сказать "ты сводишь с ума".
 
   "Я уже", подумала я, но произнесла другие слова.
   
   Вы когда - нибудь целовали свою мечту? Мир жаден,нам уже недостаточно просто прикасаться к мечте. Идеалы прошлого изменились.
 
   Заяц внутри меня стоял у кромки минного поля, глядя как подорвались разом все оставшиеся тротиловые  шашки. Заяц был глубоко контужен, он абсолютно ничего не слышал, чувствуя лишь силу. Непереносимую,  гигантскую силу взрыва.      
   
   А она целовала меня, целовала так, как целуют в последний раз в жизни и через этот поцелуй перетекало в неё моё желание. И по мере того, как оно утекало из меня, спадало напряжение и всё тело приобретало неземную лёгкость, окружающая реальность блекла, оставалась лишь я в кольце этих сильных рук и моя мечта..напротив.
   
   Времени не было, в этом мире встали будто все часы.
   
   Она изредка отрывалась, чтобы прошептать что-то мне, /неважно что/, своим охрипшим голосом куда-то в висок.Мои пальчики на её лице (бесконечно долгожданном)и будто всё это время, будто его и не было..Будто сразу были "мы"..мы.
   
   А потом мы летели,бежали прочь из парка, всё быстрее, быстрее по дорожкам, под подошвами хрустели все ненужные слова, которых сегодня было сказано так много..Всё окружающее, ночной город будто слился в одно сияющее разноцветное пятно.И мы всё бежали, летели, просто быстро шли..к ней,а точнее..точнее мы шли в небеса.