Сапожник, портной кто ты будешь такой

 Считается, что у каждой женщины должен быть свой личный парикмахер, стоматолог и гинеколог. Гинеколога у меня нет. Зато есть свой личный сапожник.
Вспомнила я о нем всвязи с очень актуальной на данный момент темой: полетели сапоги. Причем полетели не простые какие-то сапоги, это — фундаментальные сапоги, это база практически всего моего гардероба. У меня на них, так сказать, все завязано.
Но речь, собственно не о сапогах вообще, а о сапожнике.

 Сапожник — обладатель типично южной внешности, каждый раз, на протяжении многих лет, когда я обращаюсь к нему, обычно не отрываясь от работы, как бы между делом, задает мне дежурный вопрос:
- Ну ты решила уже, когда ты за меня замуж выйдешь?
Причем изначально ни разу ни о какой нашей женитьбе речь, естественно, не заводилась.
На что я тоже выдаю ему дежурную фразу:
- Вы опять меня торопите! Такие решения быстро не принимаются.... Семь пар сапог сносить придется, прежде чем ответ дать.
- А-а-а-аааа...., ты хитрая! Вот придешь через два дня сапоги получать, назовешь мне точную дату!
Так мы каждый раз прощаемся с улыбкой. И при следующей встрече снова начинается эта словесная игра. Так жизнь идет своим чередом, а семь пар сапог я наверное давно уже сносила.

 Мой стоматолог — не менее интересный собеседник, только вот расстановка сил у нас с ним, мягко говоря неравная. Она мне не дает возможности высказать мнение, я могу его только слегка нивербально обозначить. Я лежу в кресле с открытым ртом, набитым ватой, из которого еще свисает слюноотсос, а он в это время развивает монологи, время от времени ища моей поддержки:
- Вы согласны со мной, госпожа Стрелец?
Трудно возражать и дискутировать в моем положении, поэтому я как правило утвердительно киваю. Лучший собеседник стоматолога - это его пациент, он не будет возражать и спорить.
Вставить в разговор хотя бы пару слов удается лишь в короткий промежуток времени между заходом в кабинет и тем моментом, когда я сижу уже в кресле, и гениальный Дунай, как он сам себя называет не без гордости, но и имея на то все основания, спрашивает:
- С чем пожаловали, госпожа Стрелец?
- Нашли себе жениха, госпожа Стрелец?Я думаю, с тех пор, как вы исправили прикус, ваш рейтинг на рынке невест должен значительно возрасти.
 В другой раз:
- Скажите только честно, г-жа Стрелец, вы мечтаете уйти на пенсию?
- Давно. Конечно.
-Я сам давно об этом мечтаю. Останавливает только одно: знаете, что? Если не я — то кто? Должен же кто-то вместо меня. Воспитывайте в себе чувство ответственности, г-жа Стрелец - будете несчастны, как я!


 Моего личного парикмахера, с которым я вместе и работаю, мои знакомые цитируют, спрашивают меня, можно ли употребить в ЖЖ то или иное выражение со ссылкой на автора.    
Вот наиболее запоминающиеся из них:
Тупой в корягу
С утра проснулась - волосы карандашами (как о прическе, так и о внутреннем состоянии)
Лобик узенький, как марочка почтовая (об интеллекте)
Не ссы Капустин — трахнут и отпустят
Давно уже мхом порос (о возрасте)
Выражения, конечно, яркие и образные, но, судя по ним может сложиться впечатление, что речь человека, которому они принадлежат, примитивна и груба. Чтоб это опровергнуть, ниже приведу один из наиболее понравившихся мне ее диалог с клиентом.

 Входит молодой человек, оглядывается, рассматривает обстановку нашего помещения, неремонтировавшегося со времени посторойки, старый кассетный магнитофон, который способен воспроизводить только радио, и станция выбрана как раз соответствующая — «Ретро» fm какая-то что-ли.
Уважительно озирается по сторонам (руки держа при этом в карманах), говорит:
- Здорово, все как в салоне, даже музыка есть.
Администратор наш иронии не понимает:
- А помоему наоборот, многие говорят, что у нас все по-домашнему.
- А можно ли у вас сейчас содстричися?
И тут как раз ваыходит Ольга ( Ольга — это она только для меня, а для вас будет — Ольга Владиславовна):
- Пожалуйста, молодой человек. Любой ваш каприз - За 350 рубчиков .
- Только меня хорошо надо подстричь. Смотрите, если вы меня сейчас хорошо подстригаете, я сейчас звоню всем своим знакомым и они к вам приходят. Вы же понимаете, что это в ваших интересах.
- Молодой человек, поверьте, мои интересы простираются настолько далеко от работы, что вы даже не представляете. Пойдемте голову помоем, - ведет его к мойке. Он:
- Что, прямо так вперед головой наклоняться? Мойку купили, а кресла нет?
- А на кресло денег не хватило. Молодой человек, если вы обратили внимание на вывеску, когда вы сюда шли, наверное заметили, что там написано: «парикмахерская». Не «салон высшей категории», а «п-а-р-и-к-м-а-хе-р-с-к-а-я».
Он вытирает голову, садится в кресло. На вопрос, как подстричь, отвечеат:
- Так, чтоб вам самой понравилось.
- Тогда я подстригу вас как я вижу.
- Хорошо, стригите.
Процесс идет. Через какое-то время молодой человек начинает подсказывать:
- А может здесь — вот так?
- А может тут еще....
Ольга :
- Я еще не поставила точку в своем произвадении, - а, когда закончу, - могу поставить авторскую подпись на шее шариковой ручкой.
Когда Ольга отпускает клиента, подстриженного безупречно, впрочем как всегда, он спрашивает имя мастера и уходит с каким-то ошарашенно-восхищенным выражением лица.