Охота с медведем

Знаете ли вы, что хорошо натасканный медведь может стоить целое состояние? Я, например, когда покупал своего, был вынужден расстаться с самым дорогим – бочонком квашеной капусты урожая одна тысяча девятьсот второго года! Ох, и хороша была капуста. На зубах хрустела так, что соседи в стену стучали – у них уши закладывало, как при взлёте истребителя четвёртого поколения! А сколько с нею было связано всякого, сколько известных людей приезжали ко мне запасаться под неё вдохновением для нового похмелья! О! Всего и не рассказать.

Да. Но и медведь оказался хорош. Лапы – точёные, грива шелковистая – ниже пояса, хвост – пёрышко к пёрышку. А главное, уже всё умеет делать: и белку в глаз бить, и от гаишников отмазывать, а какой мастак придумывать, почему я домой под утро прихожу! С тех пор, как медведь у меня, жена ни разу не усомнилась в правдивости его объяснений. Только стала по ночам очень волноваться за нас и просить соседа с нижнего этажа Иммануила Карповича с нею посидеть, пока я не вернусь. Ну, а мне-то что? Да пусть сидит, коли ему так нравится. Что мне, табуретки, что ли, жалко для хорошего человека?

Ну, а у нас после этого руки и лапы стали полностью развязаны. Охоться на кого хочешь. Мы же больше всего хотели завалить парочку матёрых бульдозеров.

Существует много способов поймать этого жуткого монстра, от самых примитивных до новомодных с применением налоговых инспекторов в качестве наживки. Мы же с медведем решили не модничать, а воспользоваться опытом наших дедов и прадедов. Я вырубил себе из раскидистого бамбука крепкую рогатину, а медведь – здоровенную Копытину. Впрочем, Копытину он зря вырубал, потому что потом, когда она очухалась, то устроила нам такой ор, таким матом поливала, что даже бульдозер покраснел и чуть, было, не ушёл от нас под видом скромной пожарной машины. Но мы были к этому готовы. Медведь мигом подскочил к Копытиной, посмотрел на неё внимательно и строго спросил:

- А ты, часом, не белка?

- Нет, а что?

- Ох, не верю я тебе, Копытина! – проницательно сказал медведь. – Точно ты белка и поэтому я тебя сейчас буду бить в глаз! – и сжал в кулак свою неподкупную лапу.

Копытина как это увидела, громко заржала от страха и умчалась в туманную неизвестность, громко цокая копытами. Ну да она нам была больше и не нужна. Она свое дело сделала, отвлекла на себя бульдозер, вогнала его в краску. А я тем временем исхитрился поприжать бульдозер рогатиной к здравому смыслу злостных неплательщиков алиментов. Тут и медведь, разобравшись с Копытиной, подоспел мне на помощь. Вдвоём мы быстро обломали рычащего бугая, оглушили и стали его разделывать. Я ловко содрал толстую шкуру, а мишка мигом выпотрошил тушку и к величайшему изумлению обнаружил внутри живого ещё человека!

Мы помогли несчастному выбраться на свет божий и поинтересовались, как его зовут и как он попал в это жуткое чрево? Неизвестный мужик сказал, что его зовут бульдозерист и что он давным-давно был проглочен злобным бульдозером, когда они вместе с папой, мамой, братьями и сёстрами скакали по пальмам и весело лузгали кокосовые орехи. Мы всплакнули вместе с мужиком, похлопали его по промасленной телогрейке и обнаружили там бутылку водки. Медведь достал из кармана своих брюк раскладной стакан, налил водку и дал мужику.

Тот грустно, но тщательно выпил и вспомнил, что на самом деле его зовут не бульдозерист, а Пелагея Максимовна, урожденная Геть-Докучи. Что она всё ещё не замужем и вполне готова составить счастье для медведя, который спас её. Потому что теперь он не медведь, а принц на белом коне!

Медведь обрадовался, что превратился в сказочного принца, вскочил на белого жеребца, посадил впереди себя Пелагею Максимовну, поправил на её голове кепку и унесся на крыльях любви в наше светлое завтра, где всех нас ждёт пенсия по старости.

Я же, оставшись один, сдал шкуру, тушу и потроха бульдозера в местное охотхозяйство, где меня наградили почетной грамотой и тремя чупа-чупсами со свисточком.

Теперь, вот, гадаю, как второй бульдозер без медведя завалить?