Глава двадцать вторая. Призрак Музыкальной Карьеры
Призрак Музыкальной Карьеры, Привидения в Пододеяльниках, и Прочие Чудовища.
В воскресенье после полдника я внезапно дал свой первый сольный концерт. Все началось достаточно безобидно – в пять часов вечера к воротам Лицея подкатил “жигуленок”, и какой-то тип стремной наружности поинтересовался у меня, правда ли это, что в Лицей с единственным концертом приехал известный джазовый исполнитель. В ответ я честно сказал, что не знаю. Потому что впринципе я сантехник. И поэтому не в курсе. Через полчаса препирательств и беготни по Лицею в поисках загадочной джазовой знаменитости я признался, что у меня есть Контрабас. И тут же выяснилось, что мне придется играть, заменяя собою пропавшую джазовую звезду. Концерты прошли довольно гладко, не считая того, что я снова натер себе водяные мозоли на пальцах.
***
-Тут по телеку наш друг выступал! – похвастался мне Отара, когда я вернулся в комнату после своего первого контрабасного концерта.
-Какой еще друг?! – с удовольствием роняя футляр с Контрабасом на пол, поинтересовался я.
-Этот! Сыщик! – еще раз порадовал меня Вано.
-В смысле?! – поразился я, - У нас, оказывается, есть друг-сыщик?! А что же ты молчал?! Давай его вызовем, пусть он сам дело со свинками расследует! А то я уже совсем замучался на Контрабасе фигарить! А мисс Бендетт, эта бандитка, меня уже гастролями в соседний Пужовск пугает! В составе своей группы “Кранберри Развесистая”! Ты хоть слышал, как она поет? Ладно, что уши закладывает и все кошки сбегаются! Так ведь она еще и Контрабас заглушает! Я вообще не могу играть, когда не слышу, чего играю! В гробу я видел такую солистку, и в белых тапочках! Где там твой друг-сыщик?! – взмолился я, присаживаясь на подоконник.
-Он и твой друг тоже… - загадочно объяснил мне Отара, - Ты что, забыл?! Шерлок Холмс! Он сегодня по телеку такой скрипичный концерт давал! А знаешь, сколько преступников он пытал своей скрипичной игрой? Полный зал!
Так мои надежды на помощь некоего загадочного друга лопнули как мыльный пузырь.
***
Несмотря на неприятие моих музыкальных талантов со стороны некоторых глупых учительниц, мы с Контрабасом очень нравились детям. Кто знает – останься я в Лицее, и, может быть, карьера “Кранберри” была бы для нас с Контрабасом только отправным пунктом. (Да, можете себе представить! Фанатов моей виртуозной игры на Контрабасе у меня было предостаточно! Настолько, что я чуть было не сменял свою блестящую карьеру сантехника на что-то гораздо более другое...)
Скоро моя популярность как исполнителя достигла местной, деревенской дискотеки. И нас с Контрабасом стали приглашать сыграть в компании со Скуттером. Обычно я садился рядом с магнитофоном и давал соло на контрабасе после каждого припева, а иногда и в середине куплета, если к припеву не поспевал. Скуттер разорялся о том, как мало рыбы осталось в морях, озерах и прочих ваннах, а я заглушал его крики своей виртуозной игрой.
Окрестная публика визжала, свистела и хлопала в ладоши. Словом, мы с Контрабасом имели большой успех.
Из дневника мисс Бендетт. (В переводе с английского)
21 сентября 1999года. 9.30 вечера.
Мари сказала, что наши концерты на Контрабасе снятся ей в самых кошмарных снах. А Джулия сказала, что еще один такой концерт – и она совершит преступление, треснув Контрабасом Музыканта по башке. Потом Мари и Джулия спросили меня, как я могу петь под такие звуки, да еще к тому же так плохо. Тогда я объяснила им, что во время своего пения я не слышу больше никаких звуков, во-первых, потому, что голос у меня хороший и пою я очень громко, а во-вторых потому, что пою с гигиеническими ватными тампонами в ушах. Мари забеспокоилась, слышу ли я сама себя, когда пою с ватой в ушах, и я успокоила ее, что не слышу. Тогда Мари пригрозила мне, что в следующий раз тоже споет под Контрабас что-нибудь очень громкое. Но Джулия сказала нам, что знает способ лучше. И благодаря этому способу следующего концерта с Контрабасом не будет вообще.
***
В среду вечером я вышел прогуляться по заросшему парку вокруг Лицея. Откровенно говоря, я пошел гулять вовсе не потому, что мне так уж хотелось бродить по мокрой траве в подступающих сумерках, или же рыскать по аллеям в романтическом ночном тумане. Просто мне почудилась какая-то возня в кустах, когда я вышел перекурить на балкон в игровой комнате.
Засунув голову в сиреневую чащу, откуда раздавался веселый гомон детских голосов, я с любопытством, но строго спросил:
-А что это вы здесь делаете, АААААААААААААААААААА!!!!!?????
На что получил вполне логичный и немудреный ответ:
-Да иди, иди отседова!
Выслушав это вежливое напутствие, я ломанулся через кусты, ориентируясь на задорное щебетание лицеисток. Сцена, которую я увидел в кустах, сразу подкупила меня своей наивной простотой и непосредственностью.
На каменном постаменте в сиреневой роще сидела огромная белая Лягушка. Закатив гипсовые глаза от удовольствия, Лягва нежно полураскрыла огромную полуметровую пасть. Эта хищная глотка, а также гипсовые бородавки, выполненные на лягушачьей спине с огромным художественным мастерством, почему-то сразу напомнили мне мисс Бендетт. И только присмотревшись к жирным ляжкам Чудовища, я понял, что может быть общего у нелепой древней статуи и симпатичной англичанки. Конечно, эта самая Страхолюдина до сих пор сидела под окошком мисс Бендетт, и все никак не решалась прыгнуть, уже лет сто готовясь к прыжку. Даже олимпийских чемпионов быстрее к прыжкам готовят…
Еще раз посмотрев в томные глаза Лягвы, я понял, что сегодня вечером она совершенно никуда не торопится, потому что находится в приятном обществе и вообще ей хорошо. На шее у Жабы сидела Дашка, черным маркером вырисовывая праздничный лозунг:
“ЗИНКА – ДУРА!!! СПАРТАК – ЧЕМПИОН!!!”
Выпучив гляделки, Жаба тоже любовалась своим разрисованным под хохлому прыщавым лбом и по всему было видно, что с надписью согласна полностью.
В белой треснутой ванне, у ног застенчивого Чудовища, толклось еще несколько лицеисток. Обрадовавшись моему появлению, Дарья попросила у меня содействия, и общими усилиями мы разрисовали всю лягушачью спину и задницу. Не исключая толстых лап и массивной груди.
Все сделанные нами поясняющие надписи сводились к единственной, но зато очень простой мысли. Которая состояла в том, что лягушка в свободное от своих основных обязанностей время является преподавательницей географии Зинаидой Даниловной. А Зинаида Даниловна, совсем наоборот, всю свою сознательную жизнь была лягушкой, сидящей посередь пустого фонтана в абсолютно голом виде ко всеобщему удовольствию.
***
Когда Дашка и девчонки смылись, я еще немного полюбовался на празднично оформленное животное. Парадно украшенная Лягва теперь не просто сидела в кустах рядом с боковой аллейкой, а всем своим видом поднимала настроение прохожим, заставляя их дико хихикать.
Жаль только, что полюбоваться на наше творение могли только те прохожие, которые, вопреки общепринятой традиции, не гуляли по аллейкам, а лазили на прогулке по кустам. Впрочем, в Лицее таких прохожих было большинство.
“ЗИНДА-ЛЯГВА!!!”
“СПАРТАК-ЧЕМПИОН!!!”
“СУДЬЮ-НА МЫЛО!!!”
“ДИНОЗАВРОВ-В ПЛЕЙСТОЦЕН!!!”
-Тааак…Я смотрю, вы здесь здорово поработали! Вволю! – вдруг услышал я за своей спиной строгий директорский голос.
-Это не я! – пискнул какой-то маленький испуганный мальчик внутри меня.
-И как Вы узнали настоящую фамилию Зинаиды Даниловны! – продолжала пытать меня неожиданно подкравшаяся сзади Лукавья Поликарповна.
-Лягва или Жаба? – еще раз сверившись со списком на лягушачьей заднице, уточнил я.
-Ни то, и ни другое! – гордо ответила директорша.
-Неужели “Спартак - Чемпион”?! – поразился я.
-Нет! - вновь отказалась директриса.
-А…какая у нее фамилия? – осторожно спросил я, не находя больше ничего подходящего в списке. Но тут же оказалось, что я неправ.
-Динозаврова! – со вздохом, и почему-то довольно смущенно, пояснила мне Директриса.
-Оригинально! И смело, очень смело! – с уважением похвалил я. (Признаться, я и не подозревал, что Зинаида Даниловна носит такую подходящую фамилию.)
Желая казаться учтивым, я сказал высунувшейся из окна Зинде, что ей такая
фамилия очень к лицу. От ярости Зинда чуть не вывалилась из окошка.
-Прыгайте, Зинаида Даниловна! – героически предложил я, широко разводя руки и готовясь принять Географию в свои объятия. Но Зинаида Даниловна вдруг чего-то застеснялась и прыгать отказалась.
-Зинаида Даниловна – старый, заслуженный педагог! – недовольно призналась мне Лукавья, когда мы вылезли из кустов и пошли по тропинке.
-“И уважать себя заставил, и лучше выдумать не мог”? – с пониманием спросил я у тети Лоуренс.
-Это же про дядю! – подала признаки литературных познаний Лукавья Поликарповна, - Эти гениальные строки Пушкин написал о дяде!
-Я не знаю, кого из своих родственников имел в виду Пушкин, но эти строки вполне применимы и к тетям! И даже к преподавателям географии! – просветил я директрису.
-Но она – заслуженный… - снова начала ныть Лукавья.
-Да я уж по лягушке вижу, что заслуженный! Заслужить такую надпись – постараться надо! – согласился я с Поликарповной, - Хотя она и вправду похожа!
-Кто? На кого?! – угрожающе поинтересовалась директриса.
-Зинаида Даниловна – на Спартак-Чемпион! И толпу фанатов на Кубке Евролиги! – ловко вывернулся я.
-Не вижу ничего похожего! – резко ответила тетя Лоуренс.
-Потому что тут не видеть, а слышать надо! Децибелы-то какие! Убойные! – пояснил я свою футбольную мысль директрисе и пошел спать.
Но проспал я недолго.
***
-Толик, проснись! Там Привидение! Ой! Две штуки! И оба в саванах! – услышал я сквозь сон подозрительно знакомый голос. Открыв глаза, я в первый момент ничего особенного не увидел, потому что было темно, а еще секундой позже кто-то начал неприятно и грубо пихать меня пяткой в бок. Сев на кровати, я отпихнул от себя незнакомую пятку, а потом разглядел впотьмах моего друга Отару, который, лежа на соседней койке, тщетно пытался устроить мне пионерскую побудку.
-И оба в саванах! – дрожащим голосом повторил Отара, снова прижимаясь носом к оконному стеклу. (Моя кровать, слава богу, стояла наискосок от окна и поэтому со своего лежака я никаких привидений, шастающих по улице после отбоя, видеть не мог.)
-Может, по ночам Зинаида Даниловна и Директриса оборачиваются Призраками? Чтобы иметь возможность даже в ночное время пугать учениц своими воплями? – хриплым со сна голосом предположил я, натягивая на себя одеяло и снова закрывая глаза.
-Ой! А теперь их уже трое! И все в пододеяльниках! – снова разбудил меня своим свистящим шопотом Вано.
-С каких это пор Привидения носят пододеяльники заместо саванов?! – возмутился я, привставая на локте.
-Может, они свои саваны в стирку сдали! А кастелянша им заместо саванов пододеяльники временно выдала! – предположил Отара, внимательно разглядывая сквозь оконное стекло лужайку перед Лицеем, освещенную призрачным лунным светом.
-Наша кастелянша живому-то человеку лишний пододеяльник не выдаст, не то, что Призраку! – голосом умирающего белого лебедя заметил я.
-Но я ясно вижу их! И они все в пододеяльниках! – продолжал настаивать на своем Отара, - Пять пододеяльников бегут сюда! Ой! Уже шесть! – замогильным голосом добавил мой друг, отпрянув от окна и чуть не свалившись с кровати.
Количество Призраков, которых считал мой друг Отара, с каждой минутой все возрастало, и поэтому я, свесив ноги с кровати, с некоторым беспокойством заметил:
-Отара, тебе нельзя доверять подсчет Призраков! Под твоим чутким руководством Привидения начинают множиться!
-Нет! Это не Привидения! Это Дашка и ее подруги! – неожиданно вскричал Отара, снова прилипая носом к оконному стеклу.
-Откуда ты знаешь? Это же стая пододеяльников! – напомнил я Отаре его же собственные слова и перевернулся на другой бок.
-Я через дырку в пододеяльнике вижу Дашкины плавки! – сделал важное для следствия открытие Сыщик Отара.
-Дай посмотреть! – заинтересовался я, вскакивая с кровати. Выглянув из окошка, я увидел немую картину. Однако, несмотря на свою немоту, картина красноречиво говорила сама за себя.
***
Через поляну перед Лицеем, прямо по круглой клумбе, уверенно шагали восемь пододеяльников. По-видимому, привидения во все времена необыкновенно консервативны. И поэтому они никогда не меняют постельное белье, которое носят, и даже никогда не сдают его в прачечную. И это постоянство пугающе. Оно всегда до смерти пугает людей, привыкших носить брюки, пиджаки и рубашки. Потому что никто из них, этих простых смертных, никто и никогда не решится пробежаться по темным коридорам собственного замка одиноким пододеяльником! И это страшно.
Но я-то был крепким орешком! Тертым калачом! Соленым огурцом! И вообще отвратным типом! (А кто, как не ваш покорный слуга, устанавливал в Древней Греции новые моды по ношению пододеяльников в цветочек и полосатых простыней?! Забыли?! Вот то-то и оно! Вот где был зарыт мой страх к ношению цветных пододеяльников в обществе!) Однако, выглянув в окно, я и сам невольно позавидовал. Было, было что-то необычное в искусстве одевания на себя пододеяльников, которым отличались местные призраки. Я б никогда, если честно, не догадался носить пододеяльник таким образом…
…Ступая своими белыми ногами, пододеяльники тихо крались по клумбе, иногда помахивая при этом своими белыми руками и придавая тем самым своим белым квадратным фигурам необходимое для перехода рыхлой клумбы равновесие. Вдруг первый из ряда белых пододеяльников сделал предостерегающий жест своей белой конечностью, и все пододеяльники замерли посреди клумбы. А голова у первого пододеяльника была Дашкина. Когда же главарь пододеяльников бесшумно оборотился лицом к сонму своих белых товарок, я увидел через дырку в пододеяльнике, что и трусы на призраке тоже были Дашкины. (Купальные плавки в красную бабочку, в которых Дарья не далее как вчера вечером купалась в бассейне.) Вот так выдает призраков с ног и до головы пристрастие к купальным плавкам в красную бабочку! Опознание личности удобно начинать с трусов, особенно если перед тобой призрак, одетый в Дашкин купальный костюм! Тем временем призраки в пододеяльниках, закончив свое краткое совещание посреди клумбы, снова ринулись призрачной белой толпой постельного белья к центральному входу в Лицей.
-Отара! – позвал я своего друга.
Но ответа не последовало.
-Отара! Ты что – заснул?! – снова тихо позвал я.
Но ответа не услышал и на сей раз. Мой друг, коллега, шеф и гениальный сыщик сладко спал, чуть похрапывая, на своем боевом посту, то есть на кровати у окна! Вы себе представляете?! Лично я – нет!!! Надо же! Подвести, бросить меня, заснуть в самую решающую минуту, когда у наших дверей топтался не один, а восемь белых пододеяльников с невыясненными пока намерениями! На всякий случай я тоже вытащил свое одеяло из пододеяльника, и сам облачился в белую призрачную униформу. (Тем самым способом, который только что был мне подсказан Дашкой и ее подругами. То есть Главным Пододеяльником и его семерыми заместителями.) Нарядившись таким образом, я замер в углу комнаты, за шторой, потому что услышал в коридоре чьи-то приглушенные шаги. Когда стадо приглушенных шагов с топотом и скрипом половиц пронеслось мимо, я выскочил из своего убежища за шторой, подбежал к двери, путаясь в складках пододеяльника, и тихонечко ее приоткрыл. Стадо пододеяльников, вооруженное тюбиками зубных паст, безмолвно толклось в конце коридора, перед комнатой Зинды. Но Зинаида Даниловна, в свою очередь, хорошо умела преподавать ГЕОГРАФИЮ ДЛЯ ТУПЫХ И ТЕХ, КТО ЕЩЕ ТУПЕЕ. Поэтому она всегда запирала свою дверь на ночь. Я об этом знал, а привидения, видимо, еще нет. И теперь они, тихо поскрипывая половицами, топтались у комнаты Зинды, безрезультатно дергая дверь любимой учительницы и размахивая зубными пастами. Неужели толпа привидений желала непременно начистить Зинаиде Даниловне зубы, причем не когда-нибудь, а в три часа утра? Я не знаю…Но, так или иначе, а в комнату любимой географички пододеяльники проникнуть не смогли. Не сдавшись, а просто подкорректировав свой коварный план, пододеяльники вдруг резко повернули и двинули свои белые стопы обратно по коридору, в направлении наших с Отарой апартаментов, так что я еле успел отскочить от двери, чтобы не быть замеченным, или, хуже того, растоптанным разбушевавшимися белыми монстрами. Стараясь ступать бесшумно, чтобы не спугнуть белую толпу, я прокрался в укромное местечко за шторой у окна и затаился, ожидая пришествия пододеяльников. И пододеяльники не замедлили прийти к нам с Отарой: сначала в комнату заглянула Дашкина голова, потом проскользнул весь белый Призрак-Главарь целиком, а за ним потянулась остальная вереница подотчетного Лукавье Поликарповне постельного белья.
Окружив Отарину койку у окна, призраки открутили колпачки зубных паст и принялись за дело. (Не знаю, за какое. Мне из-за шторы видно было далеко не все.) Желая получше разглядеть самые мельчайшие подробности преступного сговора пододеяльников, и их преступные планы в процессе своего осуществления, я тихонько отдернул штору и шагнул вперед, к толпе привидений, понадеявшись, что меня примут за своего. Но мои надежды не оправдались, а с грохотом рухнули на пол, вместе с тюбиками пасты, разом попадавшими из призрачных белых лап мятежных пододеяльников. Что тут началось! Визг испуганных пододеяльников перекрывал треск переворачиваемых стульев. Призраки, как стая тяжелых белых слонов, неслись к двери, сметая все на своем пути. Пробегая по узкому проходу между кроватями, призраки уронили меня на пол. Сначала они чувствительно пихнули чьим-то локтем мне под ребра, потом лягнули чьей-то пяткой, и я полетел вниз, под кровать, путаясь по пути в складках своего призрачного снаряжения.
Призраки! Привидения! По-хорошему прошу вас! Ну, ходите вы поосторожнее! И топайте тише! Как бы крадучись! И не звените вы своими цепями над ухом у спящих граждан – вы же не будильники, а привидения, в конце концов! Имейте уважение к своим жертвам! Нельзя же так пугать их своим слоновьим топотом, после того, как вы измазали всех и вся вокруг своим трехцветным аквафрешем с отбеливающим эффектом! А лягаться ногой в живот – это уже совсем некрасиво с вашей призрачной стороны! В каждом привидении должна быть какая-то тайна, загадка, и нечего лягаться! Вы же не призрак лошади, в конце концов...Но даже если вы считаете себя привидением самого Буцефала, то это не дает вам права бить копытом скромного дружественного призрака, выглядывающего из-за занавески в разгар вашей мистической полуночной оргии. Или я не прав?
Размышляя таким образом, я тихонько, чтобы не разбудить Отару, ругался, борясь на полу с закрутившимся вокруг меня пододеяльником. Не знаю, удавалось ли мне при этом вести себя тихо и не шуметь. Но, так или иначе, а всеобщий визг, топот и ругань не разбудили нашего гениального сыщика, который продолжал громко храпеть, с головы до пят перемазанный зубной пастой. Зато шум и гам разбудили Зинду, тетю Лоуренс и мисс Бендетт, которые
преспокойно почивали в своих комнатах, пока я в одиночку боролся с призрачной толпой юных привидений. Проскользнув по очереди в мою комнату, тетя Лоуренс, мисс Бендетт и Зинда на трех языках, русском, английском и матерном, поинтересовались, почему я лежу на полу и устраиваю всеобщий переполох посреди ночи, мешая спать маленьким девочкам в соседнем корпусе. В ответ я объяснил, что среди ночи упал с кровати, и теперь вот лежу на полу, визжа от страха и топоча по всему коридору босыми ногами. Потом я поинтересовался, каких маленьких спящих девочек я отвлекаю от просмотра десятых и одиннадцатых снов. И тетя Лоуренс поведала мне, что пресловутыми маленькими спящими девочками являются школьницы-лицеистки, а вовсе не она сама в совокупности с Зиндой и мисс Бендетт. Но тут я ей не поверил. Потому что насчет маленьких спящих девочек у меня было свое, особое мнение. Единственными на весь лицей спящими девочками в ту призрачную ночь можно было бы назвать разве что педагогический состав лицея, да и то с некоторой натяжкой. Потому что многие из учительниц в сонном состоянии гораздо больше напомнили бы вам спящих бабушек, нежели чем спящих девочек! И даже если я обращался к какой-нибудь старой карге “мисс Мак Грубер”, то это вовсе не означало, что данная карга была так молода. Просто это говорило о том, что и в молодости вышеупомянутая мисс была каргой, и поэтому замуж не выходила, чем, однако, очень гордилась.
***
-Вано, ты зачем себе уши зубной пастой начистил? Промахнулся, что ли? – ехидно поинтересовался я с утра, сидя на своей кровати и любуясь боевой раскраской моего друга.
-Нет, я проснулся такой! – с сомнением пояснил мне Вано, любуясь на себя в зеркало, - Я проснулся такой, с уже начищенными ушами! Просыпаюсь – смотрю, а уши мне кто-то уже пастой начистил…Ты не знаешь, кто бы это мог быть?
-Привидения твои, не иначе! – сказал я Отаре чистую правду.
В ответ Вано рассмеялся, махнул рукой и пошел умываться к рукомойнику, заявив мне, что ему часто снятся такие странные сны. Хотя я на месте Отары задумался бы о том, стоит ли вообще просматривать такие сны, которые во время просмотра начищают тебе уши зубной пастой.
***
После завтрака, придя поздороваться с Зинаидой Даниловной в обличье Лягвы, я не узнал последнюю. Не то чтобы Лягушка за ночь чудесным образом оборотилась самою Зиндою. Этого, слава богу, не произошло. Просто Жаба за ночь самым загадочным образом поменяла свой цвет, с белого на ядовито-зеленый. С ярко-оранжевой пастью. И поэтому надписей на ее спине больше видно не было. То ли Лягушка была отчасти хамелеоном, то ли у Лукавьи Поликарповны залеживалась без дела старая краска – я так и не понял. А может быть, Зинаиде Даниловне больше импонировал ядовито-зеленый цвет. Сочтя последний из вариантов самым правдоподобным, я еще немного полюбовался на позеленевшую от злости Зинаиду Даниловну в образе Лягвы, вылез из кустов и пошел в свой класс. Минут через десять после звонка туда же начали подтягиваться лицеистки.
-А что я про Вас знаю! А что я про Вас знаю! – огорошила меня Дарья, первой влетая в кабинет музыки, - Я знаю, КТО В ОКНО К МИСС БЕНДЕТТ ЛАЗАЛ!!!
-Да что ты про меня знаешь! – небрежно сказал я коварной лицеистке, - Вот ЧТО Я ПРО ТЕБЯ ЗНАЮ…
-А что Вы про меня знаете?! – немного приуныв, спросила Дашка.
-Я знаю, ЧТО У ТЕБЯ ПАСТА АКВАФРЕШ СЕГОДНЯ НОЧЬЮ КОНЧИЛАСЬ! И ДАЖЕ ЗНАЮ, ГДЕ ЭТО ПРОИЗОШЛО!!! – страшным голосом ответил я.
-Если знаете, то хоть тюбик отдайте! – немного постояв с открытым ртом, потребовала Дарья.
-Ты знаешь, я не могу! Я его уже директрисе отдал!!! – гордо соврал я.
-Вы меня предали! – с пафосом заявила Дашка, вставая в позу трагической актрисы.
-Да нет! – успокоил я лицеистку, - Я хотел было предать тебя директрисе, но потом уронил твой тюбик под кровать, и не нашел его там…Поэтому предательства не получилось… - популярно объяснил я юной нахалке.
Свидетельство о публикации №210030700883