Cценарий 2

Сценарий команды КВН – Улыбка Ленина.

(Предварительный Вариант).

Состав команды:
Виталий Покровский: ВиталЕй Димоныч, Ханну Тойвонен.
Евгений Саркеев: Универсальная Женско-Мужская роль.
Одежда команды: Фишка: Трико и Шотландская Юбка, Галстуки, Пиджак, Свитер.

Девиз команды: Мы несем людям…что-то.
Флаг команды: Александр Цекало показывающий пальцем – Во!!!

(Занавес открывается:
Звучит припев музыки: It's My Life. Bon Jovi.Поза рабочий и Колхозница, ты машешь флагом коммунистическим;)

-Добрый Вечер Друзья.
-И не друзья тоже…вас приветствует Александр Цекало этого Фестиваля – Команда КэВэНэ (не КВН) Улыбка Ленина.
(Отбивка под музыку из рекламы тонуса: я забавно кружусь, и юбка на мне вертится, ты тоже делаешь какие-нибудь ****утые движения;)
- А разве Ленин улыбался?
- Разуметься, когда темными ночами строчил свои легенды о марксизме…
Об этом в Рубрике: Палево на лицо.
(Кривляка под музыку, голос из-за кадра: Палево на лицо, на лицо Палево, лицо Палево на…).
Говорят в СССР не было секса. Это правда?
- Конечно, нет. Ты то - есть.
(Поза, Голос из-за кадра: Палево на лицо.)
- А еще говорят в СССР не было контрабанды. Я думаю это правда.
- Песня докажет обратное.
Песня: На поляне траву зайцы в полночь косили и при этом напевали странные слова...
(Общая поза, голос из-за кадра:  На лицо Палево).
- Владимир Путин заявил: Что не знает, будет ли он баллотироваться на следующие выборы.
(Общая поза, голос из-за кадра: лицо Палево на…).
Продолжаем разоблачать современную жизнь.
- Ректор Энерго заявил, что его Вуз соответствует всем Мировым стандартам.
Палево на лицо.

Отбивка музыкальная…..танец….
- Ты что делаешь вместо Танца?
- Зарядку. Не теряю времени и готовлюсь к зачете по физкультуре.
- Каи: Самый честный Вуз в Мире.

-Знакомьтесь…это ВиталЕй Димоныч. Виталий сын учителей Русского Языка в 6 – Ом поколении. Виталий Димоныч ярый пример того, что система образования в РФ находиться в глубоком кризисе. Виталий ходит в институт на 4 –м курсе. Иными словами – Виталей Заочник. Сценический псевдоним, который выбрал себе Виталий – Хану Тойвонен. Иными словами – Виталий Заочник.
- Скажи Виталий….
-ммм…я ВиталЕй перестань корежить мое имя…!!!
- прости ВиталЕй…ВиталЕй, а почему ты боишься бросить свою девушку?
-Потомучто моя баба настолько нервная, что ногти с 14-ти лет не стрижет ….
-Знакомьтесь а это Универсальная Женско-Мужская роль( на меня в Юбке показываешь).
- Универсальная Женско-Мужская роль, а почему я одет в трико, а ты в шотландскую юбку?
- Я  хочу, чтобы после выступления на нас тыкали пальцем…
(Отбивка под музыку из рекламы тонуса: я забавно кружусь, и юбка на мне вертится, ты тоже делаешь какие-нибудь ****утые движения; и в конце ногой – топ-топ)
-Не люблю повторяться….
-У меня слоган.
- что еще за слоган?
- девиз ипотеки…
- перестань, нельзя материться на сцене…
- у меня политкоректный слоган, трансцендентно не двусмысленно, четко без сарказма выражающий девинтную сущность социальной действительности…
- Ох, ты…Черномордин изъясняется яснее…
- Запомни, блеснешь где-нибудь!!
- Так что за девиз ипотеки?
- ПлАчу и плачУ.
- Жизненно….жизненный танец….(кривляка под сердючку, как танцуют взрослые люди под сердючку…)

- Виталей любит спорт, ВиталЕй единственный в мире человек, засыпающий под голос Дмитрия Губерниева. А у нас новости Олимпиады…

- Как сказала единственная соска на телеканале Россия2 Наталья Кларк, только ей кстати дают интервью спортсмены мужики, у нас есть сенсация.
- После соревнований фигуристов. Эван Лайсачек подошел к Евгению Плющенко и предложил поменяться медалями, так как ему стыдно. На что Женя ответил:
- Не мешай мне пиариться, дрищ…
- Наталья, а кто на этой Олимпиаде наделал больше всего шума?
- все специалисты в один голос утверждают, что это…Русский Дом в Ванкувере. Именно это, по словам очевидцев, стало главной причиной того, что Русский Боб Зубкова перевернулся и не сможет продолжить борьбу за очередное 4-е место….
- А, правда, что девиз наших спортсменов в Ванкувере: Быстрее, Выше, Сильнее?
- скорее это Уровень наших соперников Виталей.
(Звучит музыка – отбивка, под нее танец: Виноват я, Виноват, Без суда и следствия, Виноват я, Виноват…)
- А что за музыка там играла?
- Рингтон Тягачева….
- Что еще волнует людей в Ванкувере…?
- Вы знаете здесь, в Ванкувере, стал очень популярен один анекдот. Цитирую: Главной причиной нашего провала является то, что фамилия Министра Спорта – МуДко. Не Мутко, а Мудко.
- Очень свежая шутка Наталья, как продукты в пятерочки…

Украинских Биатлонисток сняли с трассы. Медалей они не получили но денег заработали.

Отбивка неординарная – непридумана;…

Реклама.
Поет:
Выйду на улицу, сяду на сено, девки гуляют, а мне все равно.
(Тревожная поза. Голос из - за кадра: Импаза!!!! Зачем сидеть на сене, и смотреть, как гуляют девки?).

- Вот моя собака…
- Как зовут?
- Ким Чан Ир…..
-ммм…Эволюционно….
- Литровая бутылка трояра вот это Эволюционно….(Нерест Орла вот это Эволюционно).

- Почему ты такой злой и расчетливый?
- Охота.
- Да ты пойми нужно быть добрым мы же – Люююди…., не Люююда а Люююди.
( Поза, Голос из-за кадра: Улыбка Ленина напоминает: мы не Люда, мы Люди!!!)

Улыбка Ленина – мы несем людям…что-то. ( короткий проигрыш).

- У меня стих.
- Давай потрясай зал мощью машины юмора…
- Одел подлец. Не одел – отец. Лучше быть подлецом, чем плохим отцом.
- Меня настораживает позитивное исполнение этого остросоциального произведения….
-Кстати, как сказал мне Священник Отец Игорь: Если кто-то узнает, что я отец то я больше не отец Игорь.
- Коасаки выхтуба?
- что?
- Произношу слово танцуем на языках тех стран, в которых коммунизм…Коасаки выхтуба….
Отбивка, танец…

Валерия Гай Германика только начала снимать свое новое творение под названием Институт, а Министр Образования уже написал заявление об отставке.

- Дай потрогаю руки. Почему ты не дрожишь на сцене?
- Ну, во-первых, перед выступлением я не пью. А во-вторых, самоуверенность мой конек.
( Один читает текст про коньки, другой кривляется с коньком).
Коньки Самоуверенность. Официальные коньки сборной России по Фигурному катанию на Олимпиаде в Ванкувере. Конек Самоуверенность – Плющенко наше лицо. (Голос из-за кадра: но он же не умеет прыгать четверной!!!)

Виталей заядлый фанат Немецкого Юмора. Иными словами Виталий - Пошляк.

-Хуандыыы – Хуандааа да-да….(Танцуем).

Отбивка, танец…

- Ты такой красивый…тоесть умный…
- Я понял, почему ты позвал меня играть в КВН. Оговорка по Фрейду сдала тебя!!! Я покидаю тебя расчетливый педик. Но перед этим я подамся в политику, возьму интервью у студента и открою людям глаза на жизнь…..ищьпищку (танцуем).

Кстати, а где твоя жена,пухленькая,несуразная,чавкающаю батоном, деревенщина по имени – Кэтрин Зэта.
Как вы видете из вышесказанного: Руки Глобализации доходят даже до тех районов, где руки Министра Сельского Хозяйства никогда и не окажутся.
- Не смей оскорблять мою жену…
- Язык сам напрашивается потешиться над Человеком, у которого сдача зачета ассоциируется не с коньяком, а мешком картошки…Что жалеешь? А я предупреждал тебя : День Первачка приносит не только удовольствие, но и ломает судьбы…
- Жизнь в России вот что по настоящему ломает судьбы….

Привет Поколение людей, которое ест в Макдоналдсе, обсуждая при этом как это вредно.
- Мое официальное обращение к народу в качестве политика! Пора выводить общение с людьми на новый уровень. Итааак: Шаньги спасут мир.
- Что за бред ты несешь, почему я должен его слушать....
- Новогоднее поздравление президента ты же слушаешь...
- ну да... кстати, а что такое Шаньги?
- Это еда такая вкусная. Вот видишь ты даже узнал для себя что-то новое...
- А где я могу их купить. Может в маке?
- А это идея. Я же говорю Шаньги, спасут мир.

- А почему в России нет оппозиции?
- Потомучто в России все люди всем довольны.
- Но ведь в России люди ничем недовольны.
- Ну, делай выводы... Подрачанин(Танцуем).

Урок Истории в Школе.
- Коля – Ботан, а что ты еще знаешь про Берию?
-Берия очень много сделал для коммунизма хорошего. И в истории он остался для всех: Великим, отзывчивым, добрым человеком.
- Вот вы говорите Берия добрый!!! А я слышал, что Берия разъезжал по ночной Москве и мог сделать так, что любая понравившееся девушка могла быть его. А что тогда это?
- Правда о которой непринято говорить…Садись Петров – 2.
- За чтооо?
- За произношение правды, о которой непринято говорить, в СЛУХ.

Отбивка, танец….

Интервью у студента.
- А на какой специальности вы учитесь?
- Газотурбинные и паротурбинные установки и двигатели с уклоном на применение авиационных двигателей в наземных условиях.
-М..гы…Двигатели значит.…Но ведь Двигатели, Самолеты…это очень сложно и требует много времени, а еще и работа – вы, наверное, мало спите.
- Культорология, Философия, Педагогика, Логика, Социология, Современные социологические проблемы, Правоведение, Конституционное право, Экономика, Экономика на предприятии, Экология – делают мой сон более сбалансированным.
- Вы, наверное, станете, очередным великим из КАИ,самолеты будете строить…
- Когда я поступал, я тоже так думал.…Но социализации, алкоголь и доступные девушки разрушили мои иллюзии…


Жестокие новости. В Казани французский мальчик Оливье покончил жизнь самоубийством. Главная версия следствия: Мальчика достало, что его дразнят – Зимний Салат.

Бытийно-социальный взгляд родителей на любовь пронизанный жизненным опытом сквозь историческую плоскость.(Быстро произносить – типа фишка).

- Мама, Мама Олег сделал мне предложение…
(Поза, Голос из-за кадра : Жизнь удалась!!)
- Ты не дослушала. Сделал предложение, от которого я не смогла отказаться. Он пригласил меня к себе на чай, за одно скачает мне с Интернета фильм - Мать Одиночка.
(Поза, Голос из-за кадра : Жизнь не удалась!!)
Другой сценарий.
- Мам Олег предложил выйти замуж.
- Отлично мажор, замуж…
- нет другой, одногрупник!
-Это Чмооо?
- Поздно мама я уже сделала, так что ты ничего не сможешь поделать.
(Поза, Голос из-за кадра: Стерпится – слюбиться.)

- А как бы выглядела коммунистическая попса сегодня?
- Давайте посмотрим…новое направление комунпопса: Музыка: Подъездные напевы четырех обделенных талантов девочек из Группы Ранетки. Слова: Ленинозависимого Товарища Маяковского.
Перед вами группа: Мозговынос. (на отыгрыш)!!!! ( запись попробую скинуть – это клева;) )

Возведите наверх, пожалуйста, флаг нашей команды, пора прощаться….(на флаге Александр Цекало и Флаг СССР).
Перед вами отбывали на сцене номер: ВиталЕй, он же Ханну Тойвонен, универсальная женско-мужская роль (так как я в юбке) и (показываем рукой на экран с картинкой) Владимир Ильич Ленин. Улыбайтесь Друзья. (Все, в том числе Ленин – улыбаются.)
Мы идем…..учиться. (Голос из-за кадра: Учиться,учиться,и еще раз учиться.).

p.s
Для редакторов;:
Олимпиада, Ипотека, Палево на лицо, стерпиться-слюбиться – самое выделяемое.
25,23,26,18 – раз из 34 соответственно.

Запас :

- Как ты думаешь а мы сегодня победим?
- cкорее Тимошенко признает итоги голосования...

Кручу верчу мужиком как хочу.

Я Вольф Мессинг. Я знаю о тебе все. Тебе 28 лет. Ты сегодня ходил в туалет. Ты спал с девушкой…
- Перестань ты не Вольф Мессинг.
-Обидно, Раскусил. Но зато теперь я могу тебя шантажировать….

Здравствуйте Участковый. А можно вас вызвать? У нас в подъезде шумят подростки, грызут семена и даже семечки…Приедете пожалуйста?
- нет.
-ну пожалуйста.
-нет.
- ну пожалуйста.
- Все доиграл. Сейчас приеду…Здорова, я участковый.
- Подожди, ты же сам года три назад в подъезде шумел?

Цитата Путина: Милицию не нужно реформировать. Да есть минусы в системе. Но они минимальны. В основном там работают добрые, хорошие и честные и отзывчивые
Люди.
Цитата Зюганова: Милицию нужно распускать к Чертовой Матери…
Вывод: Все равно не нужно голосовать за Зюганова…..
- Извините, но я не могу вам помочь. Один из шумящих в подъезде, мой старший….

Кто ты?
- я….моральный Жигало.
- как это?
- я приношу женщинам уверенность.
- моральную?
-да…я откровенно пялюсь на их грудь…

Кстати,оскарблять…Именно это слово произнес Министр культуры советского союза, когда узнал что фильм Москва слезам не верит выиграл Оскар.

как сказал чиновник Рос Гос Спорта хваля биатлонистов за золотую медаль.
- Ничто человеческое нам не чуждо.

- А почему мы не выполнили медальный план на Олимпиаде?
- Все очень просто...по Шорт - Реку у нас заявлено 4 золота...кстати Шорт-Трек это бег на коньках...но в касках...
- 4 золота и...
- а в шортреке разыгрывается три....это первая причина. вторая - в россии нет шорт река...


- Этот, извини,…но я переспал с твоей девушкой.
- Ну ладно…
- Да я не шучу. Она серьезно мне дала, прикинь?
(Ахе Эффект даст и тебе).
- ну ладно…у нас с ней Платоническая любовь.
- От слова Платон? Ахахахаха….а у нас с ней какая была…?
- От слова Венера…

-Мы не можем, мы с Мариной собирались зачать сегодня ребенка под звуки уличной ночной разборки.
-Ой,…как романтично…