Очередной ночной кошмар...

Хм...с чего бы начать...наверное, с того, что я уже минут десять лежу и смотрю на потолок, потому что в очередной раз я проснулся от кошмара...это уже стало почти ежедневной традицией...ненавижу это липкое чувство комка страха в горле, резкое пробуждение, все это напоминает ощущение выныривания из какого-то болота, еще долгое время у тебя остается ощущение того, что тебя засасывает обратно. Нет, так не пойдет, надо успокоиться...встаю с кровати и, как всегда, без тапок, иду на кухню...просто мне нравится ощущение прохладного паркета под ногами...чувствовать его гладкость, прохладу...это своеобразно бодрит...вот и кухня. Свет не включаю, зачем, ведь и так светло, потому что в окне стоит полная луна. Достаю ручную кофемолку , насыпаю туда пригоршню зерен кофе, не люблю автоматические, они забирают весь вкус и запах, лучше уж по старинке, вручную, потратив лишних 5 минут...ставлю турку на огонь, наливаю воду...пока есть несколько минут сажусь на стул, рядом с плитой, достаю сигарету...на секунду лицо освещается маленьким лепестком огня...затяжка, одна, вторая....небольшая дрожь проходит по телу, весь организм будто радуется никотиновому дыханию...в голове начинает образовываться немного дурманящий туман, мысли сладостно стонут получая свою дозу наркотика, постепенно неприятный липкий комок рассасывается...откладываю сигарету, надо насыпать кофе в воду. Кухня наполняется пленяющим, густым ароматом. Вот и все, осталось подождать несколько минут и он будет готов...еще пара затяжек в ожидании...ну вот, готово, аккуратно переливаю содержимое турки в чашку, сажусь у окна...никотин и кофеин, пожалуй два самых приятных наркотика, в которые мы, часто не задумываясь, влюбляемся...ведь что может быть приятнее? несколько глотков кофе, пара затяжек и в голове наступает легкое отупение...состояние эйфории...все проблемы, переживания ненадолго отступают...и вот, пока я смотрю на луну, тысячи мыслей посещают мою голову...почему что-то произошло именно так, а ни иначе...да, одна мысль в голове не давала мне спокойно жить несколько лет, потом, в череде проблем, затерлась, замылилась...но вот опять вернулась, опять мучает...конечно, эти приступы жалости к себе сотрясают мою жизнь, но что радует, так это то, они стали на порядок слабее...еще глоток, еще пара затяжек...все чаще ко мне приходит другой образ, правда он совсем недавний, еще неустойчивый, слабый, он горит на краю сознания, словно спасательный маяк...и вот все чаще и чаще я прихожу к нему, лечу как ослепленный мотылек, еще не зная чем закончиться это путешествие...крепкий кофе, сигаретный дым, неспешная беседа...это стало какой-то отдушиной...светлым пятном...затяжка, глоток...все это как-то хоть отвлекает от суровых будней, делает жизнь немного теплее...начинает понемногу рассветать...непонимающе смотрю на останки сигареты, пустую чашку кофе...что ж, значит, пора обратно в спальню...остатки кошмара давно выветрились...на прощание оглядываю кухню полусонным взглядом...но она знает, что следующей ночью я приду к ней опять...со своими переживаниями и воспоминаниями....


Рецензии