Свидетельство моей жены

Здравствуйте, Бог побудил меня написать вам свое свидетельство. Я покаялась 15 лет назад, когда мне было 14 лет. Стала ходить в баптистскую церковь только потому, что мне понравилась церковная молодежь, общение с ними и песни, которые они пели. Когда покаялась стала активно участвовать в жизни молодежи, служить, петь в хоре, участвовать во всех мероприятиях, которые проводила молодежь. Моя мама была против моего посещения "секты", как она считала, но я горела первой любовью, я мчалась в церковь, мне казалось, что я счастлива. Но так длилось не долго.
Дело в том, что тогда я думала, что нужно любить людей, нужно служить Богу, нужно ходить в церковь, что в этом смысл жизни. Но постепенно первая любовь угасала, я начала разочаровываться в людях, в церковных устоях и традициях, я понимала, что что-то не так, чувствовала это. Внутри была незаполненная пустота, и я не могла понять, что не так, я думала, что все должно быть отлично, что я должна радоваться, ведь я - верующий в Бога человек. Это непонимание все больше удручало, огонь угасал, в церковь ходила потому, что нужно было, при всем при этом я любила Бога (по крайней мере я так думала), но я была не удовлетворена, иногда переставала вообще молиться и читать Библию (мне вообще до недавнего времени было скучно и неинтересно ее читать), служение уже не приносило такого удовлетворения, как раньше. 
Я начала все больше углубляться в работу, все меньше думать о святости и стремиться к этому. Хотя я никогда явно не грешила, но мысли не были святы и чисты, жизнь как-то текла не так, как хотелось бы и не в ту сторону. Иногда просто уже от бессилия я говорила, "Отец, помоги мне, я не знаю, что мне нужно, и что не так, Ты знаешь, помоги, я не хочу, чтобы так продолжалось". Мой дядя с тетей жили тогда уже в Ярославле, дядя был пастором баптисткой церкви, но прогрессивной, где было прославление, как в пятидесятнических церквях, ну, в общем было все живее и активнее. Он пригласил меня к ним в гости. И в феврале 2001 года я приехала.
Мне так понравилось то, что церковь по сравнению с той, из которой я приехала была "живой", как мне показалось. Я словно ожила. Опять взялась за служение: и моложедь (стала лидером молодежи), и детское служение Авана, и прославление, и стала работать секретарем в ярославском офисе Библейской лиги (печатное издание). Ну в общем думала, что вот оно то, что нужно было, все - жизнь переменилась. Познакомилась в церкви с Валентином. Он уже через 2 месяца после моего приезда стал ухаживать за мной, но так мне не понравился, я всячески отвергала его. А он мне сказал, что Бог ему открыл, что я буду его женой. На тот момент мы были настолько разными, он вообще никак не вписывался в те рамки, которые я установила для предполагаемого жениха. НО наши планы - это одно, а БОЖЬИ ПЛАНЫ - совсем другое, иногда они совпадают, иногда нет.
Я решила остаться жить в Ярославле. Полтора года Валентин добивался меня, ухаживал, за это время он делал мне предложение раза три или четыре, он на все 100 % был уверен, что я должна стать его женой (и теперь я тоже на все 100% уверена, что это Божья воля). И он добился своего, он сумел завоевать мое сердце. В 2003 г. мы поженились. Так же мы с Валентином были активны почти во всех служениях церкви, а та пустота, которая была где-то глубоко внутри, так и осталась. Что бы я ни делала, какие книги бы не читала, как бы ни молилась, я даже стала практиковать посты и причем длительные (33 дня, 40 дней на воде).
Я думала: "Ну, ничего, сейчас выйду замуж, и мы вместе в единстве начнем служить, и это будет то, что мне нужно". Но не тут-то было. Почему то все (ну или многие) верующие думают, что христианская семья - это конец всех проблем, и начало благословенной новой жизни, чудесной и прекрасной, наполненной только счастьем и благословением. Но это не так. Семья будь она христианской или нет - это то, что нужно строить и для этого нужно много сил и мудрости. Рождались дети, я меньше стала участвовать в служении, и муж тоже, но не потому что было тяжело и времени не хватало, а потому что была пустота, потому что все, что мы делали не приносило удовлетворения, потому что в Библии читали одно, а в реальности происходило другое, что-то не работало, что-то было не так, не было целей.
Затем нам Бог стал открывать важность общения с Ним, и построения личных отношений с Отцом. И тут словно пазлы стали собираться в кучу, но не было еще картинки. Мы стали понимать, в чем дело, но еще не до конца. Путь, которым  мы прошли за прошедшие 2 года, которым лично я прошла за это время, а особенно за последние полтора (потому что путь к Богу у каждого свой даже у мужа и жены, не смотря на то, что мы одна плоть, но путь к Отцу каждый из нас должен пройти самостоятельно),  это была не просто пустыня, это была знойная, палящая, безводная пустыня, а иногда даже не просто пустыня, а просто ад на земле...
Но сейчас я понимаю, что все это было не случайно, что если бы всего этого лично я не прошла, то ничего бы не изменилось в моей жизни. Я не могу в подробностях описать то, что происходило. Чуть не развалилась семья, дело доходило до развода. За это время я чуть ли не возненавидела людей, я перестала верить людям. Не верю, потому что много меня обманывали, предавали, делали подлостей. Я, конечно, понимаю, что по таким (кто меня обижал) людям нельзя судить о всех, но с другой стороны в Библии даже написано, что "все люди лживы". Много было всего и со всех сторон, были такие моменты, когда я просто просила Бога об одном - о смерти, я не видела выхода, я была разбита полностью и духовно, и душевно. Я просто чувствовала, как умираю, у меня уже не было никаких целей и желаний, только одна сплошная боль. Хотя не смотря на это я всегда чувствовала, что Бог рядом, что Он не оставил меня, но и особо легче не становилось.
А затем Бог стал работать надо мной, Он взялся за меня очень серьезно. Бог открыл мне, что я должна начать молиться час в день и искать самого Бога. Но все это я уже слышала в проповедях Шидловского и понимала, что да, он прав, нужно искать Бога, что это самое важное в жизни, но знать - это одно, а осознавать - это совсем другое.
Господь реально проговорил ко мне через одного человека, который очень близок к Богу. Он сказал, что Бог ему открыл, что есть в моей жизни проблемы (об этом знал только Бог), да еще и в подробностях описал  какие, а потом добавил: "Но не переживайте, если вы будете искать Бога, то Он поможет вам и даст что-то невероятно прекрасное, так, как вы раньше не смели и мечтать." - это были мои молитвы, которые в минуты отчаяния я возносила к Богу, и о чем я просила Его. Я не помню сколько я тогда плакала, потому что так явно Бог никогда не говорил ко мне.
Бог стал учить меня, стал работать надо мной, словно взял инструмент и из каменной глыбы стал вытесывать прекрасную статую. Я начала молиться каждый день по часу. Начать было нелегко. Сложно было, что единственным временем, когда я могла этот час молиться - было с 05.30 до 06.30. Приходилось вставать в 05.00. Я не знала как молиться так, чтобы искать Бога. Очень часто я просто засыпала.  Иногда пропускала или просыпала. Было очень тяжело, иногда переставала молиться, потом снова начинала.
Но самое главное, что пришло осознание того, что же это за пустота внутри, и что с этим делать. Я поняла, что раньше я ожидала многого от людей, я искала того, чтобы моя потребность в любви, во внимании, в том, чтобы меня ценили и уважали, в том, чтобы в меня верили, утешали и т.д. (эти потребности есть в каждом человеке)  - всего этого я ждала от людей, искала в людях, но приходило только разочарование, которое разбивало меня душевно и духовно.
Бог стал особенно открывать мне стих "Иисус возрастал в премудрости, в возрасте и в любви у Бога, и у человеков". Как и любые отношения, отношения с Богом нужно строить, нужно постоянно развивать их, и возрастать в этом. В этом стихе написано, что, во всем Иисус возрастал в первую очередь у Бога, т.е. в отношениях с Богом. Он открыл мне, что мои отношения с Ним не должны зависеть от моих отношений с людьми, а наоборот, мои отношения с людьми должны строиться и вытекать из моих отношений с Богом. Когда я начала все это понимать, когда Бог со мной стал работать, я поняла, что все, в чем я нуждаюсь, чего искала и ожидала в людях, я, прежде всего, должна искать в Боге. Что та пустота, которая была в моем сердце, может заполниться только Им, что все мои мечты, потребности и желания могут исполниться в Нем, причем так, как я даже и представить не могла.
Я поняла, что не достаточно просто верить в Бога, ходить в церковь, служить Ему, молиться за людей, за благословения Его в моей жизни, это все важно, но это - второстепенно. Самое важное и необходимое - это прежде всего искать Его Самого, нуждаться в Нем, общаться с Ним постоянно и развиваться в этом и расти.
Когда кого-то любишь, то хочется постоянно видеть этого человека, гулять с ним, общаться часами напролет, хочется выражать нежность и любовь и получать это же взамен, хочется быть только с ним одним, и никто больше не нужен, хочется всю жизнь прожить с ним и сделать его счастливым и самой рядом с ним всегда быть счастливой. Раз уж у нас такие чувства и желания по отношению к любимому человеку, то насколько же сильнее и больше должны быть наши чувства и желания по отношению к Богу. Но все, что я описала - это период влюбленности, которая со временем угасает, которую остужает быт и повседневность, и нужно прикладывать немало усилий, чтобы любовь не умерла, а возрастала, чтобы отношения не разрушались, а созидались, чтобы не расстаться, а прожить вместе до самой смерти, с каждым днем любя друг друга все больше и больше. То же самое и в отношениях с Богом. НУЖНО ПРИЛАГАТЬ УСИЛИЯ КАЖДЫЙ ДЕНЬ, чтобы с каждым днем влюбляться в Него все больше и больше, чтобы с каждым днем становиться к Нему ближе.
Я поставила себе цель, я сказала "Господь, хочу любить Тебя с каждым днем все больше и больше, хочу полюбить Тебя так, как еще никто никогда из живущих людей ни любил Тебя". Я поняла, что нужно в первую очередь возрастать (не стоять на месте) в премудрости в отношениях с Ним, в возрасте (духовном), в любви к Богу. А из этого все это же вытечет по отношению к людям, но не потому что я буду напрягаться, а потому что я научусь всему этому у Отца (как в поговорке "с кем поведешься, того и наберешься". Когда я все это поняла, я стала прикладывать усилия в построении отношений с Богом, я каждый день с постоянством стала общаться с Ним (не просто молиться за людей, за нужды, я вообще долгое время об этом не молилась).
А молилась только об одном "Отец, я хочу познавать тебя, я хочу любить Тебя все больше, я хочу быть ближе к Тебе, я хочу слышать Тебя, видеть Тебя, чувствовать Тебя, я хочу слышать стук Твоего сердца, хочу знать Твои мечты и желания, хочу всегда быть в Твоих объятиях, хочу иметь близкие, романтические отношения с Тобой, я хочу возжаждать Тебя и взыскать, открывайся мне все больше и т.д." Все вокруг стало меняться, я сама стала меняться... Так продолжалось более 7 месяцев, а затем произошел перелом, я почувствовала, как мои отношения с Ним изменились, я стала все более полагаться лишь на Него, я стала молиться не просто потому, что мне нужно было, как до этого, я почувствовала, что я уже без этого не могу, что я уже без Него не могу, теперь я просто наслаждаюсь общением с Ним, я слышу Его.
Он открывается мне все больше и больше, мое отношение ко всему меняется, я вижу во всем Его любовь и участие. Я поняла, что молитва и наши отношения с Ним не зависят от наших чувств. Я сильно изменилась, как жена, Валентин даже не узнает меня сейчас, очень сильно, вообще кардинально изменились наши отношения с ним, и я вижу, как через меня, через перемены во мне Бог меняет и его. Бог меняет меня, как мать, Он учит меня, как быть мудрой матерью, как быть близким другом своим детям, как научить их полюбить Бога и построить личные отношения с Ним. Меняются мои отношения с людьми, и мое отношение к людям. Все больше и больше благословений Бог изливает на нашу семью во всех сферах нашей жизни. Он мне открыл, что успешный в отношениях с Ним – успешен во всем.

То, что я вам  хотела рассказать, уже рассказала, но это вкратце, потому что то, что у меня сейчас происходит в отношениях с Ним трудно даже иногда описать словами, но я знаю, что это только начало. Он открыл мне мое предназначение, Он сейчас каждый день говорит ко мне и много открывает, НО САМОЕ ГЛАВНОЕ, ЧТО ОН СЕЙЧАС СТАЛ ДЛЯ МЕНЯ ВАЖНЕЕ ВСЕГО И ВСЕХ. Такого раньше не было. Я знаю, что Господь слышит наши молитвы, видит наши сердца, и никогда не опаздывает, Он всегда в нужный момент посылает помощь и отвечает на молитвы.

Бог ждет инициативы от нас, и когда мы ее проявляем, то Он начинает делать шаги навстречу, причем Его шаги гораздо больше, чем наши, Он начинает открываться. Он, конечно, может в один миг открыться нам, но это будет "медвежья услуга" для нас (хотя в исключительных случаях так бывает), но то, что легко дается, меньше цениться, вот почему Бог ждет, ждет нашей инициативы, ждет, что мы начнем Его искать, искать по настоящему, ждет наших усилий, ждет, что мы будем платить цену, чтобы ценить...

Самая большая мечта Иисуса - быть ближе к Вам!!!

Геращенко Мария, декабрь 2009 год.