Что нужно знать, чтобы удачно взять интервью

 Не претендую на лавры "всезнайки", поэтому излагаю свои мыслительные изыскания в шуточно-юмористической форме.

Писать о том, что Вы должны быть нормально одеты и причесаны смысла не имеет, но всё же обратите внимание на свой внешний вид и, если будет веститсь фото/видео съемка, выберете атмосферу, приятную глазу. Убедитесь, что за спиной у вашего собеседника не торчат листья пальмы, провода, чужие руки, ноги и главное - любопытствующие взгляды, напоминающие соседей по коммунальной квартире, если таковую вы вообще помните. Знайте, вы идете на войну,  проигрывать нельзя, фальш-старт тут тоже не пройдет, поэтому делайте все сразу, качественно и по возможности оперативно, потому что время, черт бы его побрал, всегда против вас.
 1. Действуй от противного или сделал гадость - на сердце радость:
 Соответственно, чем противнее собеседник, тем больше "гадостей" он заслуживает. Как "гадить"?
 - С самого начала можно изобразить из себя сумасшедшего. На этом думаю ваше интервью закончится:). Ваша цель - убедить собеседника в его временном помешательстве путем выуживания информации из дополнительных источников, как правило, у таких людей много врагов, то бишь ваших союзников, которые в курсе "странных" привычек "бедняги". Вам вполне по силам создать "Союз недоброжелателей" или целую партию "Мы - против Мистера X".
 - Попросить спеть "Ландыши" на китайском, заведомо подложив листочек со словами и ТРАНСКРИПЦИЕЙ. Попросить процетировать Ленина в оригинале. Взять с собой диктофон - собрата вашего "издевательства".
 - Личной жизни не касаться - все-таки святое, вы же не садист.
 2. Убрать голливудскую улыбку с лица, лучше естественно улыбаться и доброжелательно пожать руку. Строить глазки не обязательно, особенно, если вы мужчина и показывать всю свою силу при рукопожатии, если женщина.
 3. Если все-таки человек, у которого вы берете интервью вам импонирует, что по закону подлости случается крайне редко, мысленно запишитесь в ряды его родственников.
 - Вы знаете по дороге  лопнуло колесо, но я так спешила, что оставила машину в 10-ти кварталах отсюда, лишь бы встретиться с вами.
 - Мне так нравится, как на вас сидит это пальто, шляпа, платье, костюм и т.д., что я думаю, ваше фото поместят на обложку!( Хех! Это несмотря на то, что вы работаете в журнале только 2 недели, а главный редактор даже не помнит ваше имя). Дабы не было обмана добавьте важное слово "возможно".
 4. Никогда не слушайте товарищей из газет типа "Мир.Труд.Май", "Все богатые-воры","Долой мужчин/женщин","Вы-ходячий робот" и т.д.
 5. Возьмите себе за правило - заранее готовить вопросы, причем в зависимомти от обстоятельств, их вариативность.Дабы сохранить конструктивную логику диалога. Кстати, не переводите диалог в монолог, где ваш собеседник отвечает только да,нет,не знаю.
 6. Отбросьте смущение, ведите себя естественно, чтобы из-за дрожащих рук и коленей в вас не заподозорили любителя выпить.
 7. Не разговаривайте во время интервью с мамой, мужем/женой, подругой и прочими. Лучше отключите его, а еще лучше смените гудок на нейтральный, чтобы в ответственный момент не запело:" Вам звонит ваш начальник козел..."
 8. Будьте убедительны в своей правоте. Но! Не переходите на личности, чтобы ваш разговор не перерос в ожесточенный спор или в драку, а тем более, если у вашего оппонента имеется разряд по боксу или карате. Зачем же проблемы со здоровьем?
 9. Если с самого утра плохое настроение. Кажется, что жизнь кончена и вы готовы написать завещание, отложите столь важное занятие на потом, играя в театр одного актера. Сценой будет столик где-нибудь в кафе, зрителем - собеседник. Играйте хорошо, не халтурьте, представьте, что за роль отличного настроения вам вручат Оскар.
 10. Не грубите и не хамите, даже, если вынуждают. Лучше незаметно подсыпьте слабительное. Это крайний вариант.
 11. Если человек совсем не идет на контакт - не отвечайте за него, просто задайте "под-вопросы". К примеру, планировали: " Как вы относитесь к движению "Мы за собак"?"
Получилось: " У вас есть собака? Любите ее? Если нет, то хотели бы? Какие породы нравятся? За или против отстрела? и т.д." Не затягивайте, иначе придется вам встречаться еще раз 10.
 12. Если человек чрезмерно жестикулирует и плюются в вашу сторону, вам не приятно, представляйте его мысленно в самых нелепых ситуациях. Единственный минус - вы можете просмеяться всё оставшееся время. Тогда вас уже точно запишут в ряды психов.
 13. И напоследок, что самое важное - не забывайте брать с собой голову, не оставляйте ее дома, это неэстетично.
 На самом деле не ищите советчиков и с юмором отнеситесь к написанным советам, потому что ничто так не греет собственную душу, как метод проб и ошибок. Удачи.