История одного полета

День первый.
Она кричала. О несправедливости мира. О безрассудстве окружающих. О никчемности этой жизни. Ее тело сидело неподвижно, глазами уставлено в монитор уже который час. Тишина.  Видимость интереса. Видимость сосредоточенности. Но на самом деле она кричит. Бушует.
Чашка чая. Крепость с кислинкой от лимона. Успокоить крик и сосредоточиться наконец-то на самом деле. Работа, работа, работа. Больше нет ничего. Нет, дорогая, нет. И не смей думать о глупостях. Глоток. Они того не стоят. Еще глоток. Мелькает мысль о том, что успокоит только более крепкий напиток. Глоток. И еще один. Приятно обжигает гортань.
День второй.
Смех. Искренний, ха, ну да, как же. Удобно, когда все так считают. Здорово, что она умеет всех обмануть. Еще смешок. Для достоверности.
Через метель к метро. Давка в час пик. Без эмоций. Всем неудобно. Все хорошо. Раз, два, три… Вдооооох.  Четыре, пять, шесть, семь… Выыыыдох.
День третий.
Сигарета, вторая…Ты бросила курить? Да, да. Третья. Ком в горле, жжение и голова кругом. Четвертая, до половины. Мерзнут пальцы. Обветренны губы. Противный привкус во рту. Пятая. Черт возьми, да сколько ж можно?! Мысли. Воспоминания. «Я всегда буду рядом» - чушь. «Ты часть моей жизни» - чушь. Говорила же мама. И ведь слушала. И верила. И соглашалась. А все равно напоролась на то, за что боролась. Глупая. Глупо. Идиот.
День четвертый.
Вот бы мне крыльяяяяяяяяяя… Летаю. Сижу в скучном вагоне электрички. Лечу. Напротив скучные люди. Их скучные разговоры. Скучные мысли. Скучные лица. А я лечуууууууууу, люди, лечу!!!
Перрон. Улица. Оп-па. Ты. Меня не видишь, да и хорошо. Упала, черт, не удержалась в воздухе, крылья подвели. Иду. И больше не лечу. Задерживаюсь нарочно. Пропускаю еще три маршрутки. Ты мне не нужен сегодня. И вообще больше.
День пятый.
- Доброе утро.  – Доброе. – Ты так сладко спала, и я ждал, когда ты сама проснешься. Поцелуй. Нежный, утренний. – Как тебе спалось, родная? – Хорошо, а тебе? – Пип, пип, пип, пип.  - ???
 Ах ты, черт, будильник. Проспала. Дурацкий сон. Безжалостное подсознание. Отпусти ты меня, отпусти, чтобы я опять летала. Встаю. Завтрак сегодня не предвидится. День уже не задался.
День шестой.
Клуб. Свет. Неон. Не он. Самбука. Танцы. Кто-то сбоку. Чего-то хочет. А, ну теперь ясно чего. Нет, извини. Не получится. Почему? Потому что я так хочу. Точнее не хочу.
Уже засветло. Шатаясь на каблуках домой. Обещания себе вслух больше так не пить. Сигареты, от которых тошнит. Кровать. Сон. Без снов.

День седьмой.
Похмелье. Утро. Чай. Мама. Что с тобой? А? Да нет, мам, ничего. Я просто больше не верю в чудеса. А так все в порядке. Как ты мне говорила – иногда все бывает совсем не так, как нам того хочется. Так вот, я, кажется, наконец-то с этим смирилась. И теперь учусь с этим жить.
День десятый.
Просто он такой же, как восьмой и девятый. Серо. Ничего не происходит. Пункт назначения – Москва. Еду. Иду. Сижу. Встаю. Обедаю. Иду. Пункт назначения – «домой». Еду. Иду. Летать не выходит.
День тринадцатый.
Несчастливый по определению. Признание в любви. Ну нет, не от тебя, конечно. И что вот делать? Ах, так он ее ради меня бросил? Ну тогда получай. Теперь-то плевать, что ему от моих слов больно. Он другой больно делал и не задумывался. Вот. Все. Уфф.
Иду. Гололед. Ну, как и полагается на тринадцатый день. Вчера еще не было. Снег застилает глаза. Не видно ничего. Иду буквально на ощупь. Ох, извините, не заметила. Черт, больно я в нее врезалась. Хоть бы слово мне в ответ сказала. Метро. Тепло. Пешком по эскалатору, что очень сегодня рискованно. Но нет. Все в порядке.  Дистанция до дома пройдена без препятствий. Тебя не было. Хотя, кто его знает, за капюшоном на глазах и метелью не видно.
День четырнадцатый.
Что-то не так. Завтрак. Вкусный, горячий, ароматный. Наливаю кофе и возвращаюсь в постель. Все равно что-то не так.  Компьютер, интернет.  Музыка. Пою. Танцую, переодеваясь. Ух ты! Ресницы и правда стали гуще, не зря деньги тратила на эту сыворотку.  Улыбка. Та самая. Искренняя. Не такая, как для всех. Для себя. Да что же не так?.. Душ. Раз, два, три – что происходит? Десять, одиннадцать – так, еще не болит, а значит увеличить нужно еще раз на двадцать. Тридцать пять, тридцать шесть – как будто забыла что-то, но что? Что я могла забыть у себя же дома? Шестьдесят два, шестьдесят три – все еще не больно, значит, дожмем до ста. I’m not oveeeeeeeeer…  Восемьдесят. Давай. Девяносто. Еще, ты можешь. Сто!!! Поняла!!! Мысль о тебе запоздала, и какая-то больше не теплая. Вот в чем дело.
Два месяца спустя.
Весна. Как я люблю весну. Как здорово на улице. Как люблю выходные. Как люблю шопинг. Красивая, счастливая направляюсь к торговому центру. «Летящей походкооооой…»
 - Девушка, извините, а можно… - Привет, ***! – Ой, я тебя не узнал. Изменилась сильно. – Да? Ну значит богатой буду, раз не узнал. Я, да, изменилась, наверное… Только ты все тот же. (смешок) – Что ты имеешь ввиду? – Да ничего, забудь. Ты хотел что-то? – Да нет, не хотел…  - А зачем звал тогда? – Время спросить хотел… - Да ну? – Ладно, честно, увидел издалека, познакомиться думал, а это ты… - Ах, ну да, это все меняет. (смешок) – Да нет, не правильно ты поняла. Я не хотел тебя обидеть. Просто мы же не можем знакомиться, если итак друг друга знаем. – Ну почему же? Добрый день. Я - ***. А Вас как зовут? - ***. Может быть, перейдем на «ты»? –  Воспитанные молодые люди должны быть в курсе, что переходить на «ты» - привилегия девушек, мужчинам не доступная.  – Ну хорошо. Мы могли бы с Вами вечером встретиться и поговорить?  - О чем, мы же едва знакомы? – О том, что было раньше, до нашего «знакомства».  - Нет, извините. - Но почему? – Потому что я не могу дать тебе то, что ты хочешь.
Улыбаюсь, разворачиваюсь, ухожу. Иди, иди, не оборачивайся. Колотит всю.
-  ***, подожди, давай поговорим!!! 
Иди, иди, не стоит он того.
Спустя два дня.
«Ты знаешь, увидел тебя, и вдруг так резко кольнуло, и понял, что все это время без тебя – одна пустота внутри. Тщетные, никчемные попытки заполнить пустоту кем-то, кто тебя все равно никогда не заменит.  Я всегда мог дать тебе то, что ты хочешь, просто боялся. Сам себе в этом признаться боялся. Теперь не боюсь. Прошу, последний шанс, знаю, у меня их много было. Но этот необходим. Пожалуйста.»
«Знаешь, свои сообщения ты можешь засунуть себе туда, куда сам сочтешь нужным,  может быть, тогда ты успокоишься и прекратишь меня терроризировать. Никогда больше, НИКОГДА не пиши мне. Я забыла тебя, и забуду еще раз после этой встречи, и больше вспоминать не хочу. Все. Конец. Кончился детский сад.» Таааааааааак… Вдох-выдох. Спокойно. Без лишних эмоций. Стереть. Не отвечать. Отложи телефон. Молчи. Так будет лучше.
***
Привет. Слушай, я согласилась встретиться для того, чтобы сказать. Я буду говорить, и мне нужно, чтобы ты просто слушал. Я устала думать о тебе и переживать – как ты там? Я устала осознавать, что ты умеешь что-либо чувствовать, но все время к кому-то другому. Я устала от редких встреч и едких замечаний. Я устала от извинений. Я устала от тебя. Когда-то я была готова терпеть, понимать и принимать. Теперь нет. Теперь меня не устраивает твоя несостоятельность. Твое отсутствие цели. Твои мечты. Мне больше не нужно то, что я хочу, получать от тебя. Я не стану лукавить, люблю все еще. Но теперь для меня это просто данность. Неотъемлемая часть моей жизни. Я переросла. Знаешь, так бывает. Мы перерастаем тех, кого любим, не переставая любить. Я никогда теперь не смогу тебя ненавидеть, раз уже не смогла. И не хочу, не стремлюсь к этому. Я желаю тебе счастья. И обретения цели. И найти свою новую музу, поддержку и опору. Я хотела предложить тебе просто общаться, как это было раньше, но поняла потом, что это уже никому из нас не интересно. Будет лучше, если мы оставим все как есть, потому что изменить что-то уже нельзя. Поздно, понимаешь. Я теперь ухожу, и не провожай. Тихо, молчи, я не хочу что-то слышать в ответ. Мне все еще тяжело слышать твой голос. Прости. Пока.
P.S.
Мам, слушай, помнишь ты говорила, что иногда все бывает не так, как нам того хочется. Так вот, всегда может быть так, как тебе хочется. Главное просто суметь правильно захотеть. Я захотела летать. И я лечу.