Без названия

У меня все такое - без названия. Не знаю как эту галиматью назвать. Такая каша в голове, книгу читала, так там герой убеждал героиню, что такая каша у всех. Угробила целый день на эту книгу, не скажу что было не интересно читать, прояснение не наступило, да и какое прояснение можно ждать от мастеров острых сюжетов. книга про Газпром мне тоже не понравилась, уж слишком она мне заказной показалась. Мураками в меня вошел легко но без остатка, аниме какое-то. Лежат еще две книги про приведение и что то о жизни. Итого 5 книжек, что я взяла почитать у знакомого. А читать хочется. А читать нечего. Читаю блоги. Посещает странное чувство, кому, зачем, почему. Я понимаю, что каждый развлекается как может, и я сейчас тоже занимаюсь чем то подобным.
Ни разу я не находила того что бы мне хотелось сказать миру, донести какую то мысль, оформить ее красиво и показать людям, отдельным людям - да, всем - никогда.
Но ночь глубокая, все спят, фен не включишь а у меня голова мокрая, остается пробовать новый способ развлекать себя, так как книгу я дочитала и новую мне начинать не хочется, тем более что я их уже начинала. Сказать мне нечего, название я не придумала, все как всегда.
 Презираю себя за то что кругом сплошное я и говорить я буду о себе, так как нехорошо обсуждать остальных, да и нет мне до них никакого дела.
знаешь, Читатель, к людям меня никогда не тянуло. Мое я всегда было моей вселенной. Когда то забирая меня со школы, знакомая очень удивилась, почему я не играю с другими детьми а сижу и что то себе ковыряю. "Никогда бы не подумала, что ты такая общительная и деятельная находишься не в центре событий"- говорит она. "Там нечего делать" - сказала я ей тогда. Знаешь с того момента ничего в моей вселенной не изменилось. Только чем старше я становлюсь тем сильнее меня тяготит пустое переливание из пустого в порожнее день за днем, тем сильнее мне хочется ковырять что то свое и что бы никто не мешал. И люди вокруг меня постоянно обвиняют меня в безразличии, даже мама войдя в очередную роль орет на меня: "Почему ты такая безразличная, как можно жить такой безразличной". Безразличной жить нельзя. Я выросла у меня масса эмоций, они меня бьют, крутят, заставляют рыдать, бояться, любить, ненавидить и только возвращаясь в свою вселенную я натыкаюсь на пустоту. Мне хорошо не там ни здесь, зависая между мирами я иду по жизни улыбаясь.
Я люблю быть одна, не имея своих эмоция я всасываю чужие и уже не понимая что происходить верчусь в этом круговороте. Такое странное чувство сопереживания, когда только схватив себя за руку ты понимаешь что это чужое, что в тебе такого не может быть, что оно не твое. Когда то гуляя с парнем мы встретили группу типичной молодежи, они мне родные были, такие пьяные идейные малолетки и тут меня охватил животный ужас, хотелось бежать оттуда сломя голову, спасать свою попу и ценности. Ужас был настолько сильным, что пришлось взять себя в руки и приводить в чувства анализирую происходящее и я посмотрела на него, это он боялся я меня зацепило только краешком. Но эмоция его была настолько сильная и так нетипична для меня, что я ее поймала за хвост. Это изменило меня, я стала видеть хвосты, и я научилась бояться.