Апрель

               

      Вот и начался апрель. Солнце светило с самого утра совсем по-летнему и совсем по-летнему заливисто пели птицы. Сердечку бы радоваться, колотиться трепетно в ожидании чуда, а оно замерло тревожно, сжалось тоской и забилось где-то у самого горла тяжелыми, безразличными толчками. И справиться с ним не было никакой возможности. Голова моя ясная и оттого воспринимающая все правильно, словно наполнилась пустотой. Пустота была оглушительная, звенящая до тошноты и совершенно безразличная к моим мучениям, бессонным ночам, разговорам с самой собой, в которых я, взрослая и разумная, убеждала себя, непутевую, забыть, вычеркнуть тебя из своей жизни, чтоб не болело, не жгло, не рвало на части мою любовь. Мою счастливую, грешную, внезапную как стихийное бедствие и такую безнадежную любовь.

      Что-то было не так. Верней, не так было все. Мое настроение, меняющееся совер-шенно полярно и совершенно пропорционально в зависимости от твоего желания или нежелания набрать мой телефонный номер; мое утро, начинающееся с пешеходной прогулки и доставляющее мне особое удовольствие. Почему-то сейчас я  перестала замечать, как вкусно пахнет воздух в ранние утренние часы, как легко дышится, и где-то внутри меня озорничает совсем по-детски взбалмошный чертенок, так и норовящий втянуть меня в свою очередную авантюру.

       Любовь к тебе и была той самой авантюрой. Яркой, дерзкой, оглушительной… 
Упоительной, сумасшедшей, безоглядной… Была… То есть не совсем так. Что-то случилось, и ты перестал замирать от желания, когда я находилась рядом, и перестал чувствовать, как накален воздух вокруг нас, и перестали смеяться и лукавить твои глаза, встречаясь с моими. И руки, такие нетерпеливые твои руки, перестали прикасаться ко мне словно невзначай, будоража и дразня. И защититься от твоей нелюбви мне было нечем.

Чертенок внутри меня был тих и печален. Пожалуй, в последнее время он разочаровался в авантюрах и теперь недоумевал и задавался извечным вопросом: как быть дальше?

        А дальше будет апрель, переменчивый по погоде, звенящий капелями, шелестящий дождями, улыбающийся проклюнувшимися почками на деревьях и такой глубокой синевой необъятного неба. Будет май, июнь и еще целая жизнь, в которой уже не будет тебя.

        Хотелось уснуть, а на утро проснуться снова счастливой, легкой, восторженной.
Закружиться по комнате под любимую мелодию, задорно льющуюся из динамиков, и очень захотеть увидеть тебя. Немедленно. Увидеть, обнять, прижаться щекой к твоей ладони. Помолчать, наслаждаясь только тобой и своим ощущением счастья. И незаметно для тебя подмигнуть озорному, хитрому чертенку, сегодня во всем с ним соглашаясь.

Солнце за окном нежило уставшие за зиму деревья, веселилось, набирая силу и отвоевывая власть над природой. И я вдруг подумала, что ты тоже отвоевал себе власть распоряжаться моей жизнью, моими чувствами, моими надеждами. Хотя… похоже, я сдалась без боя. Не было длительной осады, одно лишь дерзкое наступление, сокрушающее все мыслимые и немыслимые границы. Или мое сердце так устало от вечного холода, что просто не подумало сопротивляться твоему натиску? И было так здорово подчиняться тебе во всем, впитывать тебя день за днем, быть с тобой единым целым, молчать одним молчанием на двоих. И по глазам, всего лишь по глазам, понимать: как правильно, что мы есть друг у друга.

        Снова мощной волной накрыла тоска. И я поневоле прижала руки к груди, чтобы защитить свое сердце от ее свинцовой тяжести, а еще, чтобы согреть моего славного авантюриста, виноватого лишь в том, что он захотел подарить мне любовь и раскрасить каждый мой день неповторимыми красками нежности и счастья.

Захотелось разозлиться на тебя! Сильно! До сжатых, словно в детстве, кулачков! До закусывания губ и бешеного сердцебиения! А еще больше на себя. Потому что не могу справиться с собой, все время, прокручивая в голове наши счастливые, наполненные радостью и светом, встречи. И взращиваю, оберегаю свою боль, разрывающую меня на части. И не слушаю чертенка. А ведь он, мой маленький пройдоха, точно знает, что эта боль уйдет, и лишь останется светлое ностальгическое облачко, приходящее ко мне каждой весной, в апреле…