знакомство. женский взгляд

6 сентября 2008 года- дурацкая вечеринка по поводу какого-то праздника, какого точно не могу сказать, да и по фигу мне. Ехать не хочу, но общественность требует. Ранний подъем, плохое настроение. Фиг с вами, приеду, напьюсь, может, искупаюсь, может, даже получится повеселиться -хотя вряд ли. Соберутся одни старики, будет пахнуть дешевой выпивкой и тленом. Подъезжаем, выгружаемся из  автобусов. Знаю несколько человек, может и не так все плохо будет.
Относительно не старый, в принципе не очень страшный мальчик. Может и повеселится получится? Валька его знает- нормально, только не понятно, почему он все время в черных очках? Солнца нет. Либо прячет наглые, похмельные глаза, либо закрывается от этих упырей, чтобы не видеть.
….. поговорили с мальчиком, чума, ржет как конь, хорошо хоть очки, наконец-то снял. Не покатит. Чего-то с ним не так, да еще и деревенский и дружит с уродами. На хрен. Пойду напьюсь и позвоню кому-нибудь договорюсь на вечер. Когда же эта бодяга кончится?.
….. баня. Мальчик либо порядочный, либо с ним проблемы и очень большие. Разводить или нет. Вот в чем вопрос, гы, с одной стороны хоть какая-то развлекуха, с другой- а на хрена? Геморроя больше…….Танцует смешно, но ржет убойно. Уррра, наконец-то можно ехать домой. Класс, дома смогу оторваться и компенсировать сегодняшний безумный день. Завтра утром лететь в командировку, ну да ладно, посплю в самолете.
….пытаюсь заигрывать с мальчиком, легко доступен, но женат. Проблема или нет? Не знаю, как ебарь не подходит, но потрендеть с ним можно, не напряжный. Ржет, как конь, но почти уже привыкла. ….. поехал с ними в метро. Хочет напроситься в гости? На фиг тебя, мой маленький ржучий коняшка. Не сегодня.
…. Еще 2 часа ждать когда приедет развлечение. Ну ладно, сейчас дошкандыбаю до дома, налью ванную, полежу, расслаблюсь. Мобильник. Кому не спиться в ночь глухую? Мля, мальчик. Опа, а чего ему надо? Поговорить, ну точно, «пи.добол-задушевник», хотя что-то в нем забавное, какое-то  приятное и чистое. Бред, либо пытается меня развести, либо такой мудак сам по себе. Ладно, поговорили, вроде забавно. Остался час до веселья.
…… командировка-все плохо, так тяжело, чужие люди, вроде все по хорошему, напрягов особых нет, но так непривычно, так одиноко, я так не люблю…….мальчик, почему я вдруг вспомнила о нем? Что-то в нем забавное, что-то, что? Надо написать. Написала-ответил, продолжали переписываться, а он занятный такой.
……Москва- работа- жизнь- работа-париж. ……….общение с мальчиком все больше затягивает. Вопроса зачем практически не осталось. Просто хорошо. Спокойно. Он мне нравится. Давно не было такого, чтобы можно было просто поговорить не о чем. И обо всем…..
….. какое счастье, что можно провести целый день в кровати, на хрен всех сегодня. Надо отключить телефоны. И отдыхать. Какого черта? Мобильный. Мальчик… хочет приехать, ну ладно, валяй, все равно в постели никакой, так что 10 минут поваляться для нас не напряг. Зато можно будет хоть поговорить нормально, а не по телефону.
… приехал, с цветами. Гы, приятно и хорошо, что без стандартного «джентельменского набора». Чего-то я разволновалась. Трахаться с ним или нет? Походу его тоже как-то парит эта тема. Ну ладно. Попробуем, покатит-переведем п.здобола задушевника в другой разряд, не получится, ну не очень и хотелось. Удивительно, в начале казался занудой, отчасти с пафосом и проблемами с головой. А говорить с ним в кайф, и глаза у него суперские -голубые и чистые и добрые. Толстый, неуклюжий. Писька- с ума сойти, но он мне нравится, реально нравится. В постели голяк, ну и ладно меня это не парит. Он мне очень нравится.
Переписываемся каждый день. Общение все больше затягивает. Не знаю, вот ведь удивительные вещи в жизни случаются, судьба большая шутница. Вот ведь, встреть я его в просто где-то на улице или еще где, ведь никогда бы не обратила внимание. Не мой тип, не  в моем вкусе. А как услышу его глубокий грудной голос, внутри аж замирает все. Глаза. Просто не могу без этих глаз. Такие бездонные, голубые. Знаю, что скорее всего ему просто нравится со мной общаться, потому что у него в жизни такой е.анутой дамочки, как я просто не было. Просто интересно. Видимо, раньше все для него было просто и понятно-весь алгоритм отношений, сложился стереотип поведения. Меня иногда задевает, так хочется, чтобы он испытывал ко мне какие-то более глубокие чувства, иногда кажется, что вот оно и нет, облом. Просто выработанный рефлекс, как надо вести себя с дамами….начало октября. Сказочная поездка в Сочи. Мне искренне жаль денежки членов, на которые мы едем. Но я у себя одна и я себе не мачеха, а мать. Поэтому если у меня есть возможность, почему бы мне не воспользоваться ею и не мучиться угрызениями совести? Жаль, что в этом городе в бархатный сезон я проведу время днем одна, а вечера буду коротать в обществе своего старого шефа и его безумных, не менее свежих корефанов. Этот город, с которым у меня связаны воспоминания подросткового периода, первый настоящий флирт, первые несмелые опыты в отношениях между мальчиком и девочкой. Это воспоминания о первом, «взрослом» настоящем отдыхе с мужем, это знакомство с людьми, которые в последствии стали моими хорошими друзьями. Это непередаваемый ночной южный воздух, пропитанный соленой влагой, это фонари на набережной, шум прибоя, огромная луна, которая под своей тяжестью опускается в воду и от которой бегут лунные дорожки, в которых так приятно обнимать любимого и заниматься сексом. Когда в момент оргазма, кожа начинает светиться, от того что на ней скопились пузырьки воздуха, освещенные лунным светом, а кажется как будто на теле происходят маленькие фейерверки, и кожа соленая на вкус, и потом лежишь на берегу у кромки воды, которая то накатывает, то отходит… как я жалею, что здесь нет со мной того единственного, которого люблю…мальчик звонил, мы говорили. Сказал, что хотел со мной быть в сочи и за ручки гулять по пляжу. Вот интересно, это выработанный годами рефлекс- что бабы от такого слюни пузырем пускают или действительно он такой романтик и ему этого хочется. На берегу собралась большая тусовка, проходит праздник, началась дискотека. Я сижу в президиуме, дискотека внизу, мальчики заглядываются на меня и потихоньку кокетничают, но понимают, что раз я среди «шишек» значит или чья-то дама или еще чего и отходят. Пойду спущусь к массам. Чуть-чуть потанцевала. Мальчики как мухи на мед или, может, на дерьмо, никогда не могла определиться с формулировкой данного высказывания. Все примитивно и банально. Так скучно. Подошли мужики постарше. Их ухаживания более изысканные и продуманные. Мне больше нравится. Один даже весьма не банален и неплох, совсем не плох….иду пить коньяк. Романтику нах. Мальчика нах. Мужик мне нравится. Мне ж с ним не жениться, а потрахаться ночью можно. Пью коньяк. Время собираться в гостиницу. Мужик с нами. Готов. Хочет. Глаза горят. Ух ты. Какая из него животная энергия. Дух захватывает. Приезд в гостиницу, идем к лифту- на минуту закрываю глаза- напротив меня голубые глаза, глаза, которые сводят меня с ума. Поворачиваюсь к мужику, ладно споки-ноки, зайка. Прости, но ты не в моем вкусе. И прочая дребедень. Расстроился. Пошел в казино с мужиками. Ну и хорошо. В номер на огромную кровать спать одна. Слезы. Обидно. Полно людей, которые могут провести со мной ночь, полно людей, с которыми я могу провести ночь. А тот, один далеко,  и не со мной. Злоба. Твою мать, чего из-за мужика сопли развешивать по кровати. Или вставай и иди найди себе кого-нибудь или руки, на что же человеку даны руки?. Опа. Ну вот засыпаю довольная жизнью. Утро. Меня отпустили до вечера. Ура. Супер. Пошла в салон. Педикюр, массажик. А теперь к морю. Как давно вот так у меня не было возможности, во время работы расслабиться и чтобы при этом никто не разрушал мозг, не ныл, и ничего от меня не хотел. Море, солнце и мальчик. Мы целый день говорим с ним не о чем. Через день мы увидимся в кабардинке, но наговорится не можем. Он мне рассказывает про свою жизнь, про свои скелеты. Опять вопрос- разводка или нет. Я говорю ему, что он мне нравится, очень нравится. Походу он и готов ответить тем же, но как-то уклоняется от темы. Что же тебе надо, не понятно. Днем я могу его и послать, днем включен мозг. Вечером и ночью- включена бабская натура с розовыми соплями. Что мне делать? В кабардинке как вести себя. Какой образ у меня должен быть. Стоит ли показывать ему как он мне дорог. А нужен ли он мне? Чего-то после его рассказов, рассудок встал в раскоряку и начал предупреждать -что здесь напряжный вариант…. Новый вечер. Опять бодяга с ухажерами. Ну да ладно, без никого в номер пойду, у меня критические дни, а от купания, от постоянного возбуждения и моей безумной способности дрочить не зная меры, заливает меня как из ведра… Хотя можно и решить этот вопрос, в конце концов ну потрахаюсь в жопу, писька прости, останешься без десерта. Переписываемся с мальчиком. Обсуждаем, как встретимся в кабардинке и какие-то розовые глупости. Все больше хочу с ним обниматься и прижаться к безумно волосатому килю. И хочется трахаться. Ничего не спасает, уже хочу любого без выбора, даже примата деревенского…. Скорее бы отпустили. Ура премся в гостиницу. Мужская часть тусовки в казино и бухать по номерам. Я к себе –руки, подручные средства, и вспоминаю голубые глаза. Иначе сорвусь. И пойду в разнос, как раньше, и гори оно огнем. В конце концов, я свободная женщина никому ничего не обещала и не должна. А мальчик так вообще, с  бабой живет и не парится по поводу меня….. Чума, с одной стороны, хорошо когда начинается нон-стоп, а с другой стороны, когда меня спрашивают, почему я говорю, что ушла из большого секса, как им объяснить, что когда вот начинается такая нон-стопная волна-это хорошо только моим партнерам, в начале. А мне, первые несколько часов супер, сутки еще ладно, а потом нет эмоций никаких, безумное разочарование от калейдоскопа, который опять прошел перед глазами. Что это наказание или, может наоборот, просто я этим неправильно пользуюсь. Андрей.. Вот, кто мог понять, осознать, ощутить и имел такие же проблемы. Но Андрея в моей жизни нет, как нет больше этой волны. Вернее не будет этой волны. Никогда. …Хорошо, что мальчик хоть и по рассказам ловелас, но вряд ли сказочный затейник и озобота. Хотя черт его знает. Я ведь совсем его не знаю. Блин, опять та же жопа как вести себя в кабардинке. Вряд ли у него были очень требовательные и изысканные дамочки. Хотя он, скорее всего перфекционист и будет стараться показать, какой он супер и как много всего знает и умеет. Посмотрим. Я все равно теперь на покое и мне много не надо. Миссионерская поза меня вполне устроит. Хотя понаблюдать, как зайка будет пытаться произвести впечатление будет забавно…. Все-таки южный воздух действует магически на людей. Последний день в сочах. На пляж не пойду. Драное ведро продолжает функционировать. Надо сегодня пить сказочные колеса, чтобы это действо закончилось, а то приеду, там мальчик, а в постель не ляжешь с этими делами. Хотя, че мне впервой, не понравится пусть валит. Сижу в бассейне. Мы опять висим на телефоне. Как дети малые. Мальчик нашел веб камеру отеля и пытается рассмотреть как я в бассейне шастую. Я блять нервничаю практически, поскольку не знаю откуда и как меня видно. Сейчас рассмотрит мой целлюлит и трахаться не захочет. А мне там среди сраной молодежи кого-то себе искать не с руки…. Вечером мероприятие. Все супер. Мне понравилось. Перезнакомилась с кучей людей. Зовут отмечать победу. Здесь я точно получу удовольствие в полном размере. А может, вернуться к былому и собраться попить чаю вот с этими тремя красавчиками? .гы, мой шеф, походу увидев мою глупую улыбку, и этот блеск в глазах, про который ленка всегда говорила, меня палит, хотя я и не верю в это, но с другой стороны и не вижу себя со стороны, короче шеф мой запрещает ехать праздновать. Я же с дуру сболтнула мальчику и этот ту да же. Вот спрашивается а тебе то что? Ты мне кто? Тебе не хочется? Скажите пожалуйста, прав никаких не имеешь.ладно, приедем в гостиницу. Мальчику напишу спокойной ночи, шефу пожелаю удачи в распивании горячительных напитков и тихо сдрисну. Благо, что у меня есть машина с водителем. Номер. включаю радио. Классная музыка. Все как я люблю, с моего 15 этажа через панорамное окно видно город, море, яхты, видна ночная жизнь и чувствуется та неуловимая энергия, которая появляется, когда много молодых людей собираются вместе, когда тепло и когда рядом море. Непередаваемая энергия. я заказываю ужин. Пока его несут принимаю душ, начинаю собираться на вечерний променад. Мальчику пишу спокойной ночи. Он что-то спрашивает, то ли почему я так рано, то ли пишет розовый бред, как мы увидимся в кабардинке. Играет музыка, я пью вино и танцую. Танцую безумный танец, в котором сосредоточилась и злость на мальчика, потому что я уверена, что он играет со мной свою игру, злость на себя, потому что не зажигается красная лампочка в мозгу и не хочется слышать внутренний голос с его предупреждениями; и безумное желание любить и быть любимой и просто обыкновенная человеческая похоть. Если бы кто-нибудь в этот момент увидел меня: мокрые волосы, зачесанные назад, в голом виде и с совершенно безумными глазами, одна танцующая в номере, наверня-ка бы отправил в дурку. Но меня никто не видит, и никто никогда не узнает, как внутри в этот момент, больно, страшно… принесли ужин. Как всегда наелась как удав, и когда я перестану нажираться?.... утро. Мы садимся в машину и едем в кабардинку. Мальчик будет там чуть раньше. Хорошо, что в машине кроме меня и шефа еще 2 человек. Они могут общаться друг с другом, а у меня есть время побыть со своим внутренним голосом наедине. Надо определиться что я хочу от мальчика от себя. Как ебарь он мне не подходит стопроцентно, хотя секс был у нас всего раз, и первый раз совсем не показатель, но что-то мне подсказывает, что как ебарь он меня не удовлетворит, как обыкновенный любовник-чуть романтики, чуть секса, короткие встречи, без ночевки, привет-пока,- может, хотя опять таки внутри что-то подсказывает что здесь что-то другое. Ну что? Ни хрена не понимаю. Да и мне как вести себя- как веселая девчушка, или как эльф, или включить наивного влюбленного ребенка? Блин хорошо, что долго ехать. Мальчик, которого мы везем с собой в ту же кабардинку, рядом со мной ложится и засыпает, я глажу его по голове и спине и даже не замечаю этого, пока не вижу взгляда своего шефа. Вот это уже клиника-я вижу пацана первый раз, неудобно. Да, точно, все понятно. Я гладила пацана не страстно, а как мать гладит ребенка, который долго не мог заснуть и она боится потревожить его сон-а так как в этот момент я думала о мальчике-эти эмоции были направлены на него…. Супер, с отношением к мальчику определились- только стало все еще хуже. Нужна ли мальчику ента моя любовь? Живет себе человек, устроенный, с теткой.  Е.ется, правда. на стороне, ну тут или баба мудрая, или баба дура. Он или так хитер или ему все пох. вот так, видимо, и я- очередная забава, и нах ему не нужна моя любовь и все такое. Ну и ладно. Значит будем его пользовать по постным дням, когда никого нет, а писька требует. Очередной «писька-чёс», но Я могу собой гордится, я помню его имя.гы. значит, от этого и пляшем в кабардинке. Хотя опять таки интуиция говорит, что не стоит сразу в наглую переть, надо помягче и поскромнее. Ок. определились. Можно и вздремнуть. Оставливаемся по дороге обедать, выпиваем. Меня развозит жуть, продолжаем ехать, мне становится все хуже и хуже. Мальчик уже на месте, чего то пишет, а мне пох. Мне плохо. Не могу показать как мне плохо перед мужиками, но и изображать, что все ништяк тоже сил нет. Сплю. Сквозь сон слышу, что вроде как добрались и кто-то спрашивает обо мне очень знакомым и родным голосом. Спина болит до безумия, мне хреново, безумно хреново. Выхожу из машины-наши клюшки, череп, еще кто-то и мальчик. Все мысли о том что надо вести себя определенным образом испаряются. Я хочу чтобы он меня обнял и пожалел. Он, естественно на это не пойдет перед «обществом». А мне пох. Я подхожу и начинаю обниматься с ним. сейчас я маленький ребенок, а не взрослая тетка. Он похоже тоже как-то рад, что я приехала. Тащит меня в номера показывает что есть где и радуется как ребенок. Я тоже рада. Рада ему. и не хочу кривляться и что-то изображать. Хочу быть просто счастливой бабой. Мне когда он меня обнимает- тепло, уютно и хорошо, у меня нет проблем, нет дерьма, нет ничего , есть только он, стук его сердца, голубые глаза и мне не надо большего.вечером, хотя я говорила, что надо на людях держаться строго, сама беру его за руку. Он мой и все тут. Только мой. Пусть веду себя некрасиво и недостойно. Мне плевать. Это мой мужчина. И все и я всем перегрызу глотку, если хоть кто-то на него покусится…. Начинается дискотека после ужина. Я ухожу. Пусть сам решит, со мной он хочет провести вечер или с теми, которые убивают меня взглядом и пожирают его. Пусть останется на этой ярмарке невест. Пусть решает сам.ухожу в номер. Пришел через час. Говорит, что искал меня. Верить или нет?не знаю..хочется поверить.. мы идем на море. Романтики не хочу-с нами толпа безумных, нетрезвых засранцев. Я послушала их высказывания  и офигела. Мне с ними не по пути. Те которые пошли с нами гулять другие, но они тоже не та компания. Настроение портится. Опять накатывает дурнота. Уходим в сторону. Там череп. Фигня он не трезвый.какая-то фигня начинается. После того, что произошло в Оренбурге, может быть проблема. Как мальчик поведет себя? Как отреагирует. Мне тяжело. Мне больно. Мальчик тоже нетрезв и как он ведет себя в нетрезвом виде я тоже не знаю. Становится хреново. Но вроде все как-то рассасывается. Ли он делает вид, что все нормально. Идем, наконец-то назад….  Мы ночуем впервые вместе. Секс не получается. У него на меня не стоит. У меня не было никогда мужика, у которого на меня не стояло. Даже мой муж, который не хотел секса. И то всегда со стояком был. В те моменты, когда приходилось прибегать к разным ухищрениям, все равно все было по-другому. А у мальчика падает. Блин-нет слов. Так стыдно, так обидно. Я-урод. Сейчас мне не хочется изображать из себя кого либо, сейчас мне хочется быть с ним, быть одним целом. И хочется не просто секса, хочется именно заняться любовью, чувствовать его, целовать и обнимать, а ничего не получается. Сейчас мне все все равно, просто хочу, чтобы он был мой. Но не получается… свели все к ржачу. Рассказывал мне смешные истории, сказки, ржали как кони уже на пару. как с ним хорошо, я не могу уже без него.