Кусочки ворованного счастья

         Некоторые моменты нашей жизни заставляет задуматься о многом. О том, когда не было этой сосущей пустоты внутри. О том, когда я еще ничего не понимала и не хотела видеть. О тебе. О том, что раньше были наши мысли…наши разговоры ни о чем и мои чувства. О том, что раньше я умела радоваться любой мелочи…как ребенок. О том, что сейчас моя жизнь – череда серых событий, ни одно из которых не доходит ни до сердца, ни до мозга. О том, что все вокруг стало совершенно не важно. Что я больше не вижу ни в чем смысла…ни в разговорах, ни в мыслях, ни в чем-то ином. Я сама себе уже напоминаю себе робота…И каждый момент кажется что вот сейчас должно случиться хоть что-то, что вытянет меня из этой сигаретно-книжно-телевизионной депрессии. …Не хочется ничего…ни общаться с кем-то...потому что почти всем все равно, а я просто не могу думать о чем-то…ни слушать любимую музыку, потому что она просто оглушает, но не делает легче. Хочется начать жить…Только я сама не знаю как…Я не могу быть в одиночестве, но мне не хочется говорить и что-то делать. И рядом нет человека, готового просто помолчать со мной вместе…Да по сути я просто спряталась за тебя от своего одиночества. Ты ведь не знаешь…но я всегда не понимала, зачем я вообще живу. Всегда чувствовала себя лишней…И каждый короткий момент счастья казался мне сворованным у кого-то еще. Да по сути так и было…Я всего лишь наблюдатель чужих жизней, который собирает маленькие крохи их тепла…Я даже дышать не могу…потому что то и дело перехватывает дыхание…И даже эти кусочки ворованного счастья не могут помочь ожить…Интересно, а есть ли где-то хоть секунда, но моего и только моего счастья? Или я так и буду наблюдателем…В голове нет даже банальной, но все же спасительной мысли "Как же ты мог? За что?". Я сама все знаю…и как и за что. Наверное, это и есть плата…за то что все же было. За все мои истерики по тебе…которые все равно приносили счастье. За то счастье в режиме ожидания…недолгое, тоже сворованное, но все-таки намного больше мое, чем что-то другое в моей жизни. А впрочем…наверное, я сама все испортила…ну не умею я быть интересной, не умею жить. У меня, наверное, другая роль. И надо просто с этим смириться. Вот говорят, что воспоминания - это мучительно…Но ты-то знаешь, что они не правы…воспоминания – это тот единственный рай, из которого человека никто не может изгнать. Это те мелкие крохи тепла или горечи, которые мы переживаем снова…И говорят, что все можно исправить…Так вот нет…нельзя войти в одну реку дважды, нельзя исправить большинство ошибок. Просто нельзя. Есть вещи, которые не изменишь…одна из таких вещей – равнодушие. Другая – это пустота. Но пустоту все же можно заполнить…чем-то иным. А вот равнодушие…равнодушие это всегда маленькое убийство. И ничто не может изменить равнодушие. И ничто не может служить ему оправданием…Потому что можно простить предательство, можно простить боль, можно простить, хотя и с трудом, даже разочарование…но вот следующее за разочарованием равнодушие нельзя ни оправдать, ни простить. Так же как невозможно жить кусочками ворованного счастья…