Еротика в Петушково

 Водитель рейсового автобуса "Областной центр - деревни" закрыл двери и пассажиры стали устраиваться поудобнее. Ехать было не близко, до первой остановки - полтора часа. В салоне почти все были знакомы друг с другом, и когда кто-то затевал беседу, остальные её поддерживали, и дорога казалась не такой долгой. В этот раз разговор начала супружеская пара из деревни "Ленинские стога":
- Вань, сходил бы ты в школу.
- Чё я там забыл?
- Училка нашего Димку невзлюбила. Гнобит и гнобит. Вчера приносит двойку за сочинение. Написано: - "Фамусов боялся, что на них наедет княгиня Марья Алексевна, и решил спрятать дочь сначала в деревне, потом в глуши, потом в Саратове и наконец у тётки". Ну, я хотела надавать затрещин, думала опять не выучил, а он мне книжку даёт. Смотрю там всё точно в том же порядке! Грибоедов значит перепутал что-то, а наш Димка виноват? Вань сходи и разберись!
 Тут жена заметив, что муж с интересом  разглядывает приклеенную на стекло кабины водителя страницу из журнала  "Плейбой", отвесила  супругу оплеуху и сказала:
- Отвернись, смотри в окно, неча на срам-то глазеть! За окном така красота, а он на девку бесстыжую пялится!
- Тёмная ты женщина, Наталья! Это не срамота, это еротика! В городе все про это знают и никто не возмущается! - ответил муж.
- Какое мне дело, что там в городе? В деревне этого нет и не будет! Не допустим!
- Простите за вмешательство  в вашу беседу, но не могу согласиться, что в деревне еротики нет! - возмутился Василий Васильевич Наседкин, которого все уменьшительно-ласкательно звали Вась-Вась.
- Может у вас в "Ленинских стогах" и нет еротики, а у нас в "Петушково" очень даже есть. А вот вам и доказательство.
Вась-Вась вынул из внутреннего кармана пиджака фотографию и передал её пассажирам. Рассматривая снимок, мужчины ухмылялись, а женщины укоризненно поджимали губы. Кто-то спросил:
- Жалко лиц не видно. Это кто ж у вас такой смелый? Перед всем народом не постеснялись! За деньги, али как?
- Какие там деньги? Это баба Оля с Валеркой в еротических играх запечетлены - усмехаясь ответил Вась-Вась.
- Ну ка, ну ка поподробней.  Ты садись-ка на моё место, оно повыше, тебя всем будет хорошо видно и слышно,- сказала кондуктор.
Вась-Вась устроился на месте кондуктора, лицом к пассажирам, и начал рассказ.
- В деревне Петушково когда-то был клуб. Не стану утомлять вас рассказом о том, как он разрушился. На память о культурном центре жители деревни взяли себе кто что смог. Кому-то достался плюшевый занавес, кто-то унёс стол и кумачовую скатерть, кто-то стулья... Словом, клуб был аккуратно разобран на сувениры, которые лежали в каждом доме и выполняли свою непосредственную функцию - напоминали о том, что в Петушково когда-то можно было культурно отдохнуть после трудового дня.
 Семён Курелапин в поисках нового места для заначки в одном из сараев наткнулся на старенький проектор и несколько коробок с фильмами. Разглядывая  бабину с фильмом "Зита и Гита", в голове Семёна созрел бизнеc-план.
Курелапин убрал из большой комнаты лишнюю мебель, расставил стулья и лавки, повесил на стену простыню и попросил учительницу  рисования провести конкурс на лучшую афишу. В качестве приза Курелапин обещал два билета на дневной сеанс.
Первоначально Семён собирался продавать билеты по десять рублей, но жители деревни ему сказали:
- Ты билеты на "Зиту и Гиту" по десять рублей предлагай Чубайсу и Киркорову, у них денег куры не клюют, они может и согласны с такой ценой, а мы дороже чем по два рубля не возьмём!
- Вы же все с семечками придёте. Мне потом уборщицу нанимать. Накиньте ещё хоть пару рублей на шелуху!
  Сговорились на трёх рублях.
    В субботу все жители Петушково и близлежащих деревень пришли на открытие частного кинотеатра. В первом ряду сидели почётные гости - индус Сингапурга с женой Натальей. Позади них - мать Натальи, Александра Несушкина. А рядом с ней - её оппонент по всем вопросам, баба Оля.
 Просмотр любимого фильма сопровождался смехом, слезами, шмыганьем носов и щёлканьем семечек. Эти привычные звуки никому не мешали. Но в начале второй серии Несушкиной вздумалось сказать:
- А я знаю как Гиту от Зиты отличить! У Гиты правый глаз косит!
Баба Оля тут же ей возразила:
- Не-не-не, эть у Зити гъя коси!
И они стали так шумно спорить, что привели всех в ярость. Публика не долго думая, вынесла их на крыльцо. Крыльцо было новое, широкое. По обеим сторонам, вровень с полом, стояли противопожарные бочки,  доверху наполненные водой. А вот перил у крыльца не было. Не дошли у Курелапина руки до перил! 
Несушкина пошла в наступление. Баба Оля отступила на шаг, другой, а на третьем шаге оказалась в бочке с водой, по самые уши.
Александра завопила:
-Караул!  Человек тонет! Спасите! Помогите!
 На крик прибежал Валерка, возвращавшийся с рыбалки. Вдвоём с Несушкиной они вытащили бабу Олю из бочки и отнесли её к скамейке, которая стояла под развесистым тополем.
- Валер, ну ты смотри, какая вредная старуха,  какую то минуту в бочке посидела, а одежду промочила всю до последней нитки! Это всё мне назло! Она простудится и поправится, а меня со свету сживут! Как есть сживут!  Валерочка , её переодеть в сухое надо. Выручай Валер! Придумай что нибудь, ты ж  башковитый! 
  Несушкина проворно сняла с бабы Оли мокрые кофты, футболки,  ещё что то и надела на неё свой свитер и выходной пиджак.
- Валерочка, ну сверху то порядок, хорошо, что я под свитер кофточку надела, да и фуфайку прихватила на всякий случай, -  вот и пригодилось, есть чем поделиться. А юбка то у меня одна. Валер, чё делать? - жалобно канючила Александра.
 - Да не переживайте тёть Шура, я когда на рыбалку хожу - утепляюсь. У меня под брюками треники. Я бабе Оле брюки отдам, сам в трениках дойду.
 - Не , Валер, ты ей лучше треники отдай, она в них красивше будет.
 -  Тёть Шура, ну о чём Вы,  какая красота? Было бы сухое.
 -   Валерий, не перечь! Я тебе в матери гожусь! Нашли моду старшим возражать!
Секунду помолчала и зашептала Валерке на ухо:
- Ну ладно, скажу тебе что я замыслила. Отомстить мне хочется. Вечно она меня на смех поднимает. А тут такой случай: бабы спросят чего это Ольга в треники нарядилась, а я им скажу, что мол она себя маленько с Ольгой Каниськиной перепутала и решила что это она по спортивной ходьбе золотую медаль выиграла, да забыла куда ту медаль положила, теперь вот ходит по деревне, ищет.
- Ну Вы даёте!  - усмехнулся Валерка и стал снимать брюки.
Несушкина, ехидно сощурив глаза, наклонилась к бабе Оле:
-  Ой, Валера, глянькось, у нас тута Королева Английская сидит,  ждёт,  что фрейлина её переодевать будет! А вот фигушки тебе! Не стану я тебя переодевать! Пусть тебя Гита переодевает! А ну живо скидывай свою юбку мокрую и панталоны розовые да залезай в Валеркины треники. Долго он перед тобой без штанов стоять будет?
 Баба Оля со страху стала снимать юбку через голову.
В это время закончился сеанс и зрители стали выходить на улицу. И видят они картину: возле тополя, рядом со скамейкой, стоит баба Оля, как Гюльчатай в фильме " Белое солнце пустыни", задрав юбку до глаз, а перед ней - Валерка! Брюки на скамейке лежат, треники до щиколоток спущены и осталось только снять трусы семейные, красные в белый горошек...
В голове у Курелапина возник ешё один бизнес-план.И он, не мешкая, сфотографировал пикантную сцену на мобильный телефон. Ну, что услышали баба Оля с Валеркой от добрых соседей, я передать не могу, т.к. в автобусе наблюдаются несовершеннолетние. Скажу, что слово " Кобель", было самым приличным.
- Да, ситуация... А как всё закончилось?
- Хорошо закончилось. Деревня Петушково из кризиса вышла. Фотографию, которую бизнесмен Курелапин назвал  "Еротические игры в деревне Петушково", жители покупали по пяти рублей за штуку и никто не возражал против цены. В сельпо, годовой запас трусов мужских в горошек, с полок смели за два дня. А если у народа есть деньги, значит никакого кризиса нет!  И ещё эта история дала один шибко положительный и совершенно неожиданный эффект - перестал пить самогон Федька Клювоносов.
 Пришёл он в конюшню, которая одновременно является распивочной, сел, как и все, на ящик из-под картошки,  в стакан уставился, а пить не может. Каким то странным взглядом на мужиков смотрит и бормочет:
- Мужики, какая женщина! Вы её велосипедки розовые видели? С них же- ж  ка-па-ло! Это ж сколько страсти в женщине, не смотря на годы! И в прошлую субботу расползающиеся из конюшни, заметили Федьку у Бабы Олиной калитки. В руках Федька держал букет из веток рябины.
Однако за разговором мы чуть не проехали первую остановку.
- Ой,- взвизгнула кондуктор, и пропела хорошо заученный речитатив:
- Остановка -  " Ленинские стога"! Кто на выход? С вещами! Поторопитесь! Своё не забывать, чужое не брать!
Супружеская пара вышла.  Автобус поскакал дальше по весёлым рытвинам и ухабам, которые с большой любовью были часто живописуемы великими русскими художниками прошлых веков; наивно полагавшими, что красоту российских дорог потомки смогут увидеть только на их полотнах.
               
                КОНЕЦ