две весны спустя

Что может быть хуже дождя в феврале? Наверное, только снег в марте.
Зима? Какая она была? Что оставила мне после себя. Честно, я не помню ни декабря, ни января, они так стремительно пролетели, я надеялся, что  и февраль закончиться так же быстро как и начался.
Не смотря на то что я ничего не помню, зима отымела меня по полной, я не помню дни, но прекрасно помню ночи. Те чертовы ночи, когда я пытался собраться с мыслями. Пытался понять что с нами дальше будет? И знаете что я понял?? Я понял что я идиот. Мне бы хотелось вновь целовать ее…а я боюсь даже сообщение отправить.
Единственный день, оставшийся в памяти, это тот день, когда она ушла.
*вот она ушла. и что дальше? в комнате до сих пор душно, потому что, кажется она по всюду - ее запах рисует силуэт - контур волос, овал лица, ее объятья. Кажется, еще несколько секунд назад она принадлежала мне. я гладил е волосы, она лежала на моем плече. а что сейчас? сейчас я кажется ее потерял. теперь уже навсегда. от чего же? мое бездействие или ее непонимание? какой же я был слепой. Я не верил сам себе. Я не поверил ни единому слову, которое сказал ей. Она сказала, что тоже не верит мне. Она мне не верит но ее все равно нет рядом*
Она наверное должна меня ненавидеть, но я все равно иногда получаю ее сообщения. Иногда эти сообщения как наркотик… я могу снова и снова перечитывать ее слова, вчитываться в каждое из них, пытаясь в обычном «как ты» найти смысл.
И знаете Иногда я безмерно счастлив, когда нахожу такой смысл в этом обычном «как ты?)». А иногда мне хочется запустить чертов телефон куда подальше.
Вот сегодня я например счастлив. Странно, но я радуюсь, что она грустит, это паршиво конечно, но зато я знаю что она одна, что никто не целует и не обнимает ее, никто не провожает ее по утрам и не встречает по вечерам. Никто не держит ее за руку, никто не гладит ее лицо, никто не вдыхает ее запах. Никто. Я тоже этого не делаю.
Как то раз она сказала мне, что знает почему я не хочу ее видеть. Мне хочется верить, что она ничего не знает. Не хочу чтобы она думала что я слаб, потому что не признаю своих ошибок.
Грустно от того что, я так много не смог ей сказать. Я так много думал о чувствах, но редко когда говорил о них. Да и почему думал? Я до сих пор думаю. Вот как сегодня например. Я читаю ее статусы, пытаюсь уловить ее мысли. Мне бы хотелось увидеть ее глаза. Но не представляю себе как это возможно…
«извини я был не прав…» «давай встретимся?»…. Что мне ей сказать?? Мне нечего ей сказать. Так хочется написать но я не знаю о чем. Я слишком горд чтобы написать просто «привет как дела» я слишком слаб, чтобы рассказать ей о своих переживаниях.
В надежде что все изменится прошла зима. Наступила весна. Но ничего не изменилось. я понял, что она пахнет весной. Я как сейчас помню наш первый весенний день. Мы сидели на качелях. Молчали. И я гладил ее руку. И она пахла весной
Две весны спустя Я пытаюсь делать вид что счастлив с другой, но я лишь пытаюсь делать вид…
две весны спустя мне просто хочется ее обнять.
две весны спустя мне просто хочется ее увидеть. две весны спустя...я должен позвонить ей

РS  — Невозможно…
    — Возможно, если ты в это веришь