Отпуск

               

Завтра я уезжаю. Наконец-то, начинается мой отпуск. Начинаются солнечные дни, влекущие за собой вереницу встреч, приятных событий и, может, коротких любовных приключений.

        Ужасно хочется, чтоб они, эти самые приключения со мной обязательно приключились. А то мне стало казаться, что само понятие «флирт» для меня уже перестало существовать как определенно занимательное и замечательное явление.
К тому же ожидать таковых у меня была очень и очень важная причина – неуемное желание перестать зависеть от него.

        ОН!!! Совершенно ничего не выражающее местоимение, не правда ли? А для меня ОН – это ядерный взрыв, после которого имеется в наличии лишь выжженная пустыня. Глоточек бы влаги измученной мертвой земле, чтоб задышать, освободиться, возродиться из пепла… Хотя нет, глоточка будет маловато. Не спасет глоточек от сумасшедшей жажды. Напиться бы вдоволь, напитать каждую клеточку живительной влагой, чтоб почувствовать себя обновленной и снова практически живой. Или все-таки теоретически? Потому что на деле выходит, что выжженная пустыня – это навсегда!

        ОН! Еще совсем недавно меня качали теплые волны его нежности. И впереди был красивый безбрежный океан. Горячий песок, приятно ласкающий ноги и синее-синее небо с пеной белоснежных кружев, именуемых облаками. И чувство радостного обновления каждое утро, стоило только открыть глаза.

        Метаморфозы, происходящие с моим сознанием, не просто удивляли, а приносили истинное наслаждение. Где-то под коркой головного мозга родилась и уверенно закрепилась мысль, что я еще прехорошенькая женщина, претендующая на мужское внимание и имеющая вполне определенные желания. Мысль эта грела, но еще больше подстегивала к легкому безрассудству, игривому настроению и желанию ввязаться в этот неожиданный роман, не задумываясь, ни о чем.

        Ввязалась. По уши, по самую макушку. Так, что стало нечем дышать, если его не было рядом. Роман превратился в болезнь. Болезнь прогрессировала с катастрофической быстротой, поражая все мое существо напористо и безжалостно. Иногда ее симптомы позволяли мне расслабиться, и тогда все было здорово, и как будто за спиной вырастали крылья, и хотелось кричать на весь мир, какая я счастливая. Вернее, это ОН позволял мне чувствовать себя таковой, если считал, что пришла пора немного ослабить поводья и дать мне порезвиться на зеленой травке и свежем воздухе.

        ОН! Его голос впитался в каждую мою клеточку, а серое вещество головного мозга реагировало на его интонации по безумной шкале, зашкаливая то за максимум, то за минимум, а если конкретно - от любви до ненависти, от восторга до боли…Среднего мне было не дано.

        Я признавалась ему в любви, становясь при этом ласковой до безобразия, напоминающей себе юную и дерзкую кошку, которой не ведомо чувство страха, но зато уверенность в собственной неуязвимости, непорочности и неотразимости явно была выше крыши. Я признавалась ему в любви, не задумываясь о том, нужно ли ему это. Моей  любви, пожалуй, хватило бы на двоих.

        А ОН был степенен и разборчив. Хотя, этот роман и для него оказался неожидан-ностью и открытием. И ядерным взрывом, конечно. Но в отличие от меня, ему удалось уцелеть, окунуться с головой в спасительный оазис своей отстраненности и холодности, так что выжженная пустыня досталась одной мне. И по праву!

       Ожидание новых встреч - это, конечно, здорово. Это бодрит, заставляет держаться в тонусе и интригует, интригует. Только почему-то до сих пор я так и не знаю, готова ли я к этим встречам, новым отношениям, которые разделят мой мир на две неравноценные половинки, оставляя в прошлом яркий солнечный свет моей любви.