Маленькие уроки из жизни ч. 2

               

        В ту пору мне было 16 лет. Прекрасный возраст!  С налетом розовой романтичности, когда нам кажется, что мы уже взрослые, а на самом деле,- просто «взрослые дети». Я любила, я была любима, и думала, что весь мир принадлежит мне. Обстаятельства сложились таким образом, что любовь моего молодого человека ко мне пошатнулась. Отчасти в этом была виновата я, отчасти, он сам, но ситуация казалась мне отчаянно-безнадежной. Что чувствует женщина, когда осознает, что теряет любимого? Мир уходит из-под ног, предчувствие конца отношений еще больше окрашивает и превозносит достоинства избранника, тебе кажется, что никогда-никогда больше ты не будешь так любить, он самый лучший, самый красивый, самый совершенный, и что без него жизнь кончена... Хватаешься за соломинку, пытаешься удержать в своих руках ускользающую любовь, соответственно, делаешь ошибки, даже (о,- ужас!) унижаешься... Трагедия. Все это случилось со мной. Я преданно, заискивая, смотрела в его глаза, пытаясь рассмотреть в них остатки былых чувств, ведь они были, были! Столько прекрасных моментов,  признаний в любви, клятв верности,- разве может это все исчезнуть бесследно? Может. После недели недосказанности и увиливаний состоялся разговор, тема которого стара, как мир. Мы немного надоели друг другу, надо на время расстаться, может быть даже остаться друзьями, и т.д. Что я могла сказать в ответ? Ничего определенного. Просто стараться не расплакаться, да и только.
  Целый вечер я лежала в своей комнате, орошая подушку слезами. Грудь разрывалась от боли. В голову лезли самые жуткие мысли: 1 – самоубийство; 2- бросить институт (мы с ним учились в обной группе); 3- я - самое никчемное существо на земле, меня нельзя любить, потому, что я уродина и дура безмозглая.
Мама отчаянно хотела меня утешить, награждая моего любимого нелицеприятными эпитетами, уверяя, что впереди – вся жизнь, но от этого не было легче. Нет, - он самый лучший, это я его недостойна.
  Пришел с работы папа. Пошушукавшись в прихожей с мамой, заходит ко мне в комнату, садится рядом на постель. Он не требует никаких объяснений, не утешает, он вообще не по части «сюсюканий».
- Что ты намереваешься делать?- по-деловому спрашивает он.
- Я еще не знаю. Но, папочка, пожалуйста, возьми мне справку у врача, у тебя же есть знакомые? Я не хочу идти в институт, просто не могу его видеть. Мне нужно хотя бы пару дней побыть дома...,- умоляю его.
- Взять справку - не проблема,- немного подумав, отвечает он,- но есть два варианта развития событий. Допустим, ты неделю побудешь дома. И всем, в том числе ему, понятно – ты зарылась в норке, твое сердце разбито. Он сможет гордиться тем, что поверг тебя в такое уныние. И вариант второй. Никаких справок, завтра идешь на учебу с высоко поднятой головой. Улыбаешься, радуешься жизни, как бы тяжело это не давалось. С ним держишься приветливо, но отстраненно, как будто он ничего особо в твоей жизни не значил. Если поступишь так,- будешь чувствовать себя намного лучше, чем упиваясь своим горем всю неделю. Вот так, подумай.
Встает и уходит из комнаты. Через полчаса раздумий захожу к папе.
- Знаешь, папа, я все-таки пойду завтра в институт!
- Умнца,- подбадривает он меня,- я знал, что ты так поступишь, ты же моя девочка!
На следующий день я вела себя так, как советовал мне папа, даже еще лучше, потому что это приносило мне, как ни странно, огромное удовольствие!  Общалась с друзьями, смеялась, веселилась и флиртовала с ребятами. Сказать, что он был озадачен,- не сказать ничего. Сначала он держался на расстоянии, но несложно было заметить, что его взгляд прикован ко мне, и каждое мое движение, каждое слово не остается незамеченным. Потом было несколько попыток со мной заговорить. Я не грубила ему, была вежлива, но старалась избегать. У меня было чувство, что я – актриса, институт – сцена, я просто играю свою роль (довольно виртуозно, надо сказать). Каждый раз, когда какой-то эпизод особенно мне удавался, я, честное слово, сышала в своей голове аплодисменты!
   Потом опять был разговор с моим молодым человеком. Он признавался, что погорячился, что наше расставание – ошибка, что он очень меня любит, и прочее. Но я так уже вошла в роль!   И честно говоря, мне понравилось это чувство власти над ним, доселе мне неведомое... Я обещала подумать, так как не уверена уже в своих чувствах, чем довела его просто до бешенства! Он преследовал меня неделю, не давал прохода, жутко ревновал, а я упивалась этим, осознавая, на что обрекала себя, если бы осталась дома «болеть».
  Уже намного позже, через несколько лет мне попался на глаза афоризм: «Кто удерживает – тот теряет, кто с улыбкой отпускает,- того пытаются удержать». Папа доступно, по-своему, объяснил мне эту простую истину.
    Мы все же помирились, и даже встречались какое-то время, но он не был уже так мне интересен, как раньше. Что-то надломилось во мне в тот жуткий вечер, и я не могла ничего с этим поделать.  Но ощущение победы запомнила на всю жизнь. Не над ним, над собой...