Юмор- Из интернета

Из интернета


А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?

Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.

К днищу аппарата приварено отверстие.

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Чья шинель подписана "Сидоров"?

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный?!

Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

Пора, товарищи, брать коня за рога.

И спать хочется, и Родину жалко...

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

Белье вы получите такое же белое, только синее.

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

Расстояние между ногами - один шаг.

Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90 градусов - это прямой угол.

Искать смысла нет, даже если найдем.

Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.

Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!

Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

Я китель снял, значит, холодно не будет.

Неужели нельзя это сказать более русским языком?

Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!

В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!

Давайте без "давайте"!

Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец?
Принять и выгнать!

Вопрос понял, ответ думаю.

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!
Садитесь!

Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

Кто давал команду смеяться?

С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.

Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.

Заряженному танку в дуло не смотрят!

Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.

Если нет ответа, то давайте подумаем...

Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.

Голова болит? Читайте устав...

Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!

Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать!

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Танки не моют. Их красят!

Что вы галдите, как в муравейнике?!

Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже
сказал, антрополог.

Что вы спите стоя на ходу?

Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...

Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.

Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.

Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!

Живете, как свиньи в берлоге.

Офицер без мечты, что собака без крыльев.

Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.

Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!

Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!

Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.

Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный
противник.

Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов.

Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...

Снег должен быть белый и квадратный.

Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое
выходом.

Лучшее средство от любви - бег в противогазе.

Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.

Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.

Солдат - самое мелкое живое существо.

Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.

У каждого человека свой собственный организм.

Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.

Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.

Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.

Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.

В философии можно, как в двух пальцах, заблудиться.

Вы что, первый раз на свет родились?

2. Из интернета
70- летию Черномырдина посвящается. Знаменитые высказывания  Черномырдина:
 
 
 ЧЕРНОМЫРДИЗМЫ

  "Никогда этого не бывало, и вот опять!"
  "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".
  "Народ пожил - и будет!"
  "Надо же думать, что понимать".
  "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"
  "Вас там туда..."
  "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
  "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".
  "Мы выполнили все пункты: от А до Б".
 . "Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом
 деле были непринципиальны."
  "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".
  "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие
 части тела".
  "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".
  "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно
 только языком".
  "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".
  "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить
 водку"..
  "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы
 мужики и знаем, на чем сидим".
  "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не
 стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало".
  Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".
  Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
 «Белорусский народ будет жить трудно, но не долго"
 (Лукашенко)
 Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
 В харизме надо родиться.
 Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
 А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не
 назовёшь это лицом!
 Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом
 имел...
 Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
 Здесь вам не тут!
 И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
 И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор
 никто ни разу...
 К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные
 члены.
 Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.
 Какую бы общественную организацию мы ни создавали получается КПСС.
 Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного.
 Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция. Написано:
 нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай.. Если не
умеешь.
 И мы м! доживём. Я имею в виду Конституцию.
Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду
все говорить!
 Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
 Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.
 Курс у нас один - правильный.
 Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит
 от количества.
 Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
 Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
 Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
 Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
 На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я
 стараюсь не пользоваться.
 На ноги встанем, на другое ляжем.
 Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
 Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если
 кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И
доложим,> куда попало.
 Раньше полстраны работало, а пол - не работало. А теперь всё
наоборот.
 Россия со временем должна стать еврочленом.
 Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать.
 Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились.
 Пусть возбуждаются.
 Секс это тоже форма движения.
 Страна не знает, что ест правительство.
 У меня к русскому языку вопросов нет.
 У меня приблизительно два сына.
 Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
 Это не тот орган, который готов к любви.
 Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то
 останавливается. Хватит нам бродячих.
 Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
 Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его,
 господином Бушем-старшим я знаком и жену его Буш-старшую тоже.
 Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за
 выражение, все время врастопырку.
 Я не тот человек, который живет удовлетворениями..
 Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём

3. Из интернета
Считается, что Английские анекдоты придумывают одесские евреи. К
английскому юмору нужно относиться, как к хорошему вину - всегда
отличный вкус и скрытый тонкий букет ощущений. Вот небольшая подборка
английских анекдотов:

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на
самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных
условия:
1) В сочинении должна быть королева.
2) Должен быть упомянут бог.
3) Немного секса.
4) Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу:
- О Боже! - воскликнула королева. - Я беременна, и неизвестно от кого!

В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
- Ну что вы, Берримор. Выйдите и доложите, как положено!
Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя
на надувном плотике, дворецкий возвещает:
- Темза, сэр!!

Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она
очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
- Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
- Да, мадам.
- Хорошо, можете идти.

Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и,
вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:
- Сегодня смог.
- Поздравляю, сэр! - отвечает слуга.

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание,
например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому:
- Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А
что с ней случилось?
- Вы знаете, сэр, она умерла...

Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за
утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
- Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось
не беременностью.
- Как, леди, у нас не будет наследника?
- К сожалению нет, сэр...
- Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!



Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время
беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил писатель, - можете
положить на стол все четыре ноги.

В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий
костюм. Я думаю, клетчатый.

В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина.
Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь
промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и
оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и
пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом.
Однажды они столкнулись на вокзале.
- Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым
пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на
Дувр?
- Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли
путешествовать в вашем положении?

Приходит старый лорд домой, дворецкий открывает дверь и говорит:
- Ну что, старый пень, опять бухал и таскался по девкам?
- Нет, Джон, купил себе новый слуховой аппарат.

- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома
в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью
собаку.
- Надеюсь, собака породистая?



- Что там за шум на улице, Берримор?
- Забастовка проституток, сэр.
- И чего же они требуют, Берримор?
- Повышения заработка, сэр.
- Им действительно мало платят?
- Да нет, сэр.
- Так почему же все-таки они бастуют?
- ****и, сэр