Книга Иронии и Юмора

                1 ЧАСТЬ.

1 ***
Не везло как-то одному мужику и все тут. И так и сяк - нет, не выходит. Ну и пошел к астрологу. Тот похимичил что-то, почертил и говорит: "А-а! Так Вы же в прошлой жизни кактусом были!" - Мужик:"И что?" - "Как это что?! - отвечает астролог. - Да знаете ли Вы, сколько об Вас людей свою задницу тогда попортило?..Вот поэтому вам и не везет!"


2 ***
Ночь. Мужик спит. Вдруг телефонный звонок.
- Алло?
Голос Путина: Немедленно одевайтесь, дело государственной важности!
Мужик скорее одевается, тут опять звонок от Путина:
- Алло?
- Извините, дело перенесено на завтра, отбой.
Мужик: Уффф!
Снова телефонный звонок.
- Аллло-о?
Голос Жириновского: Мужик, понимаешь, у нас здесь в Думе вечеринка. Приезжай давай. Щас машину подадим...- В голове у мужика полная непонятка!..Но что делать...ВЛАСТЬ! Только одевается, звонок от Жириновского: Извини, мужик! Машина за Лукашенко поехала. Пока не можем!
Мужик: Уффф, ну и дела!!! Потом был еще телефонный звонок...И еще.
...Вот так Максим Галкин, когда поссорится с Аллой Борисовной, отводит душу по ночам.


3, 4 ***
Урок биологии.
- Дети, какие сорта капусты вы знаете?
Вовочка с места:
- Мы, Марь Ивановна, знаем всего три главных сорта - "Зелень", "Европеец" и "Деревянный".
- И какой из них самый питательный, Вова?
- Да хрен его разберет, Марь Ивановна, сейчас на овощном рынке полный пипец, крутые разборки колхозов - кто кому какой капусты должен и в какой больше всего витаминов!
- Садись, Вовочка, пять!

Наряду со старой детской передачей "Ребятам о зверятах" теперь будет выходить новая:  "Зверятам о ребятах".


5 ***
- Бабушка! Бабушка! Разрешите, я Вас через дорогу переведу?
- А ты, сынок, из какой партии будешь?
- Я беспартийный, Валерия Ильинишна.


6 ***
Какие могут быть самые страшные последствия клонирования?
Представляешь, приезжают к тебе как к зятю пять одинаковых тещ...


7 ***
Ворона сидит на дереве, держит в клюве вроде кусок сыра и...поджидает лису. Ну, та появляется и говорит: "Ворона, какая ты красивая, умная, прекрасная!" Тут ворона роняет сыр, та подхватывает. Ворона ей: "Ешь, ешь, все-равно сыр деревянный, спецом готовила."
 

8, 9, 10, 11 ***
Как только конюх рассказал другому конюху анекдот, как заржала лошадь..затем вторая...третья..."Тоже слушали!" - подумали конюхи.

Детский сад, воспитательница кричит: Дети, хватит играть в олигархов, чиновников
и рабочих, все равно омлет всем будет одинаковый.

Буратино хотел идти учиться на гинеколога, но ему отказали в приемной комиссии.

Маленький мальчик очень обрадовался, подглядев, что Дед Мороз - это его папа. Теперь
заказывать подарки он будет каждый день!


12 ***
Десять дней слышны были залпы корабельных пушек и гудение самолетов на российско - венесуэльских морских учениях в Карибском море. В эти десять дней раздавались и другие залпы и гудение...- в сортирах североамериканских военных. То была неадекватная реакция их организмов на стресс.
 

13 ***
Финансовый кризис ураганом пронесся по кладовым бабушек Таси, Маруси и Фираи. Теперь в их кладовые "нанесло" ветром...по десять мешков сахару, по четыре ведра макарон, пятьдесят бутылок подсолнечного масла, два мешка соли, семь мешков крупы, двенадцать мешков сухарей, восемьдесят пять банок тушенки. Бабушки ходят по улицам и причитают: в магазинах все дорого, ах, как плохо жить...и т.д. Увы, такова действительность, с такими бабушками действительно трудно жить!
 

14, 15 ***
И сказала Золотая рыбка старику: я исполню три твоих желания, но взамен ты меня отпустишь обратно...в аквариум Абрамовича, понятно?!

На бронзовой статуе в парке кто-то написал: "Здесь был Коля". Кто-то дописал: "Колян, хорош стоять, иди домой!"
 

16 ***
- Девушка, сколько вам лет?
- А сколько дадите?
- Ну 630 миллионов!..
- Подлец,подите прочь!
- Девушка, да я ведь физик, я секундами измерил!
- Подите прочь от меня, подлец-физик!


17 ***
Черное море, американская эскадра, линкор, кок Джон начал чистить огурцы. Вдруг видит на огурце написано: Джон, ты сука! Понес к командиру судна. Тот посмотрел и говорит: Да здесь и про меня, вот: Джеймс, ты свинья!..Повезли к Кондолизе Пайс - она читает: Кондолиза, ты шлюха! Повезли к самому Бушу - он читает следующее: Буш, ты не съешь русских груш! Отправили на экспертизу. Режут, вдруг вылазит червяк и говорит: Младший лейтенант Сидоров! Служу России! Понятно, быдлы?!!


18 ***
На олимпиаде в Пекине. Две россиянки-спортсменки бегут. Одна: Ты на допинге? - Нет. А ты? - И я нет! - Тогда почему мы первые? - Да может из-за этого. Вчера то ведь китаянки к нам в гости приходили, да ведь? - Ну да. - Так они весь вечер ели нашу традиционную кухню: блины с икрой, пироги с рыбой и капустой...- И чо? - Так к каждому блюду прилагался обязательный десерт - огуречный рассол с литром молока. А отказаться то нельзя, дружба!..- Ха-Ха-Ха-Ха-Ха-А-а!


19 ***
После ванкуверской Олимпиады появилось новое веяние в российском спорте - призовые места теперь делятся так: 11, 2, 3.


20, 21 ***
Сын маме:
- А почему я ни на папу, ни на маму не похож, а похож на соседа дядю Ваню?
Мама ему: А потому что у дяди Вани сын Миша на нашего папу похож, вот почему!

Сын спрашивает у мамы: А правда детей в капусте находят?
Она: Да как сказать, сынок...Кто успел посадить капусту - те в капусте находят, а кто не успел - тем аист, сволочь такая, подбрасывает!..


22 ***
Внук спрашивает:
- Дед, а почему у нас бабуля такая горбатая?
- А это, внучек, потому что меня часто таскала.
- Как это?
- Ну как из гостей идем, так она меня тащит на себе.
- А-а. Дед, а почему у тебя голова красная, лысая и нос страшной лепешкой?
- А вот как она меня из гостей притащит, так за волосы хвать и об пол, и об пол!


23, 24, 25 ***
Кризис коснулся и Дедов Морозов. Теперь они приходят в дом с пустым мешком, чтобы в него навалили подарков.

При помощи чего обезьяна превратилась в человека? - При помощи труда. При помощи какого труда? - При помощи мартышкиного труда.

Биржа труда. Толпа безработных. Начальник: Есть вакансии на предприятия Газпрома, кто пойдет?..- Взметывается лес рук. - Есть также вакансии дворников, кто пойдет?..- Гробовая тишина. - Значит так, - продолжает начальник, - Все, кто подняли руки, поедут дворниками на предприятия Газпрома!


26, 27, 28 ***
Подчиненный начальнице:
- Элеонора Карловна! С наступающим вас праздником 8 Марта!
Она ему:
- Эх, Жора, Жора, когда ж вы сами перейдете-то в наступление?! А то "с наступающим", "с наступающим"!..

Муж с женой лежат в постели.
Муж говорит: А помнишь мы на сеновале тогда...
Жена:...Да...Баловались!..Ты так классно чиркал своей спичкой! Чиркал, чиркал...тогда-то я тебя и полюбила!
Муж: Да, оттуда и пошла наша любовь, с 5-летнего возраста, считай!
Жена: Жаль только, что потом наши родители двадцать лет отрабатывали колхозу  за эти пять сгоревших амбаров с сеном...
Муж: Главное - мы полюбили друг друга!..

Реклама на 8 марта. Мужик! Купи 8 упаковок Виагры и оторвись по полной! Бонус - бесплатные ритуальные услуги.


29, 30 ***
Объявление по телевизору. Убедительная просьба! - Женщину, потерявшую во вторник на ул.Холодецкой возле дома №7 туфельку со стразами и рубином...просим потерять и вторую туфельку, так как...еще один кредит остался непогашенным!

Объявление. Хотите похудеть? - Нет проблем! Два умных бультерьера возьмут на себя заботу о коррекции вашего веса.


31 ***
Она зашла в магазин и у нее от обилия товаров разбежались глаза. Один глаз она поймала
в парфюмерном отделе, а за другим долго гонялась по всему магазину.


                _______________________



О женщинах - юморная заметка

 Некоторые, особенно полные женщины ходят, так интересно "отлягивая" назад каблуками! Смотрю, идет одна такая - сразу сравнение с лошадью в голову пришло. Ну, думаю, если лошадей подковывали уже исстари, то женщин начали только где-нить в 19-м...Ясен перец, откуда тогдашние модельеры каблучочки к женской обуви высмотрели - лошадь за образец взяли. Так что, господа хорошие, женские туфли на каблуках идут от лошадиного копыта!


Семейная сценка - миниатюра

- Вась, ты зачем мой бутерброд съел?!
- Откуда я знал, что он твой?
- Вась, ну не дури, мы же договорились, что после развода каждый будет готовить сам!!!
- Да, Маня, договорились!..А кто вчера стянул одну из трех моих пицц?!!!
- Я????
- Мань, ну не дури, ты что, маленькая что ли??!
- Да-а, Вася, так мы с тобой никогда не разведемся...Снова что ли нам свадьбу сыграть?!
- А что, Мань, идея неплохая, я "За!"..
- Та-та-та-туруруруруруруру!..
- Тиритуруруруруру-там-пам-там-пам-пам!


Яблоко

Вопрос представителю партии "Яблоко": Как сделать так ,чтобы яблоко стало сочным, спелым и румяным со всех сторон? - Ответ: Да проще простого...Поместить его под теплые лучи Кремлевских звезд.
 

Про М. Галкина

Теперь Максим Галкин стал Максимом Алкиным.
 

Cтишок про Никиту Джигурду

Никита Джигурда,
Опять вот молодец!
Жену он показал
Рожавшую - Трендец!
Он знает как пиариться,
Но здесь он перегнул.
Рождение есть тайна,
А он, Шпион, - сболтнул.


Стой! Раз - два!

- Стой! Раз-два! Нале-во! Ко мне шагом марш! Сидоров, сегодня моешь сортир!..Иванов! Сбегай мне за сигаретами и почисти сапоги!..Калымбеков, изобрази-ка водителя трамвая...Товарищ прапорщик! - Мы водку не кра..ли..Ой! Ой! Кто это толкается?! Щас я ему...Кто толкается, спрашиваю?...
...-Ва-ася!..Ва-ася!...Это я, мама...Вставай, сынок...Ты уже не в армии...Просыпайся.


Смешной случай с моим приятелем

Вот какой недавно смешной случай произошел с моим приятелем Вадиком. Он сам - строитель, и вот как-то сидят они с бригадой на завалинке и перекуривают после обеда. Вдруг одному из инженеров, которые были недалеко, звонит сам "Главный", прораб, и злым голосом спрашивает: "Чего это там мне Вадик названивает да еще хрустит чем-то?!" Ну, тот инженер и кричит Вадику: "Вадик, епрст, ты чего прорабу звонишь, он спрашивает - чего тебе от него нужно?!" Вадик в недоумении лезет рукой в задний карман брюк, достает телефон и видит, что., блин!, на "блокировку" забыл поставить!.. Короче, набрал номер прораба "задницей" и так минут пять ему названивал! А у него еще рядом с телефоном в кармане пакет  с "кириешками" был - вот он и "хрустел" ими в ухо прораба!..Вся бригада смеялась! А когда кто-то добавил, что надо было "пЁрну-ь", то вообще взрыв хохота поднялся!....


"Стишки - смешки" про баб (пардон! - женщин)

Она плывет по улице как баржа,
Вам, тетя, надо есть не мясо - спаржу!

Два парашюта ей на грудь,
О лифчиках простых забудь.
Ее мужик спит без подушек,
Лишь нос торчит среди горушек.

У некоторых дам висят как свечи!
Ах, дамы, вы закиньте их на плечи.
Болтаться у пупка не станут,
В длину вытягиваться перестанут.

Ну что за шаг, что за походка,
Как буд-то на волне иль в лодке.
Жаль только бедра - галифе
Картину портят ей и мне.

Глаза большие, голубые,
Как море Черное на солнце;
А волосы, что рожь в степи...
Фигура столь великолепна,
Что прям смотри, смотри, смотри!
Единственных три недостатка -
Сигары, триппер и вино.
Поэтому, посмотришь грустно,
Потом добавишь, ну его...

Порою "скважина" забурена, да так,
Что прочь бегут нефтянники.
Я не приближусь к этой "скважине"
Ни за какие пряники.

Гинеколог штопал долго перед свадьбой девку,
Решето он превратил в новую конфетку.

На балкончик вышла, протирает пол
А сосед с балкона скромно наблюдает.
Сладко он мечтает, вот забить бы гол,
Только на "виагру" денег не хватает.


"Невероятные Признания..."

Я очень люблю женщин. Я очень люблю их прикосновения...Когда я сам прикасаюсь к их кофточкам, мини-юбочкам, трусикам, то я испытываю невероятное блаженство! Температура подскакивает во мне как-будто до 500 градусов и порой наступает миг о р г а з м а! Как я счастлив, что создан таким. Я люблю гладить...Лишь бы только электричества хватало и тогда все Женщины будут довольны мною...Прекрасная жизнь! Я доволен собою! И хотя меня могут выкинуть на помойку, все равно за свою жизнь я успею многим насладиться...ведь я - электрический утюг.

 

Веселые заметки

Караул! - закричал командир. - Караул сбежал!

Ученые обнаружили в земле яйцо динозавра...после чего динозавр рассердился, когда его потрогали за яйцо и съел ученых.



Ошибки наборщика

Рома и Женя надолго застряли в модном салоне женской одежды, из-за того, что их дедушки
примеряли одежду.

Вдруг раздался шорох, кусты раздвинулись и оттуда вышел великолепный сопатый с большими ветвистыми рогами.

Николай Соперник сделал немало космических открытий.

Капитал корабля вышел на мостик.

Ее мокрая прозрачная футболка отрывала все прелести.

Она ударила его по чеке.



Немножко по-нашему...

Жан Клод как Дамм
Синди кроссфорд
Сильвестр с талоном
Джек и чан
Пьер и шар
чак-чак Норрис
жираф где портье
Ванесса, погоди
Деми мурр
Дженифер лопалс
Настасья с киской
Шэрон со стоном
nic - "Оля"Кидман


Аленушка и ее братец

 "Не пей пива, Иванушка!" - сказала Аленушка. - "Алкоголиком станешь!"...Не послушался братец сестрицу и выпил пива, и так ему понравилось, что стал его постоянно пить...И права была сестрица: через некоторое количество лет ходил Иванушка почти всегда на четвереньках и блеял по-козлиному.


"Дебильные" стишки

Батарея и утюг спорили давно,
Кто же греет лучше, кто сильней кого?!
Сам собой утих их спор, ведь их в переплавку
Отправили, сняв ржавчину, и - сделали булавку.

Девушка бежала за трамваем,
Споткнулась и упала - Опа, на!
Все мужики вдруг засмотрелись -
Вся "бижутерия" - видна!

Тетя Клава купила вибратор, но его кто-то спер:
И вот недавно увидела - им выбивают ковер!

Коммунист пришел с цветами, Ленин же стоял "бухой"!
Коммунист лишь наклонился, Ленин "дал" ему ногой!
Коммунист теперь в больнице, ну а ногу  Ильича
Снова припаяют к "телу" для  другого "циркача"!

Шел бычок через мосток да свалился в реку,
Там его за хвостик хвать с раком в руке грека!
За копытце же схватила та Татьяна с мячиком,
Им с мосточка погрозил мальчик-спальчик пальчиком!

Хозяйка резала лучок, из глаз катились слезы!
А муж схватился за чеснок - ему хотелось прозы!

Мой кот был изменником, за что получил "шишкарей"!
Ловил не собственных, а соседских он, сволочь, мышей!
 

Ошибся

- Девушка, не подскажете, как пройти на улицу Светлую?
- Да Вы что, молодой человек, с луны свалились?! Такой улицы нет! Есть вот: направо - улица Гламурная, налево - Гэйская улица, за нею - Либиянская; дальше направо - улица генерала Взяткова, за нею - проспект им.Чиновников, еще дальше Рублевско-Скупердяевский парк; прямо квартал пройдете - будет Мохнаторукий закоулок, еще чуть дальше - Проспект Братков, за ним мост с рекой Нефтянкой, рядом еще Краснозелерублевское озеро. А вокруг города дорожное кольцо Замкнутый круг, а за ним поля деревеньки Нихрсебежизнь. Вот так!
- А улицы Светлой точно нет???!
- Нет.
- А это город Светловск?
- Нет, это Темнозадовск.
- Что ж, я не на той станции вылез. Поеду обратно на вокзал и сяду до Светловска.
-Что ж, езжайте, до свидания!
-Нет, свиданий не нужно, Прощайте, прощайте, прощайте!..


Игра слов

Электрик надел на ноги кошки и полез на столб. Кошки пронзительно мяукали и царапали ему ноги.

На косе сидел рыбак и рыбачил. В конце концов она порезала ему попу.

И где этот замок от замка? - подумал король - И не потерял ли он ключ в ключе?

У нее была такая конституция, что все ей завидовали...да, Франция, прекрасная страна.

И было у отца три дочери: Галя варила галушки, Лада жарила оладушки, а Варя готовила?..правильно! - вареники.



Оговорились в магазине

"Дайте мне три хозяйственных рыла".

"Взвесьте мне пять душек птиц".



"Странные" фразы

Выставка золотых самуродков.

Курил трупку.

Пукбол.

Королевство кривых лекал.

Чемпионат мира по жахнутым.

Клавина клава.

Графиня из графина награфинилась.

Ставлю вопрос вторым ребром.

Кровопицца.

Крепкое злово.

Модель мотельная.
 
Храпитан Горлов.

Отутюженный утюг.

Улетная курица.

Трясопузка.

Съезд телегадов.
 


Про нашу жизнь

Кто пашет, тот ест только каши.

Стахановцы остались в прошлом, а вот стакановцы есть и сейчас.

Люди делятся на мышей и хомяков: одни  подъедают остатки, другие тащат все про запас.

А не открыть ли нам свое озеро с Лохнесским чудищем??? -....Блин, не та страна...Озер не хватит.

______________________
 
                2 ЧАСТЬ.


Игра словами

На  суше мы поели суши - отвалились уши.

Дождь в душе или в душе?

Осень - светлая пора,послать ее пора.

Шо за наказание?! - За шо такие телешоу??!


Заплатка на платке.

Сын в косынке.

Лом за углом, а лопата в палате.

Краше нашей крыши крыса Маши нашей.

Удочка у дочки.

Рабы не арабы.




О мужчинах и женщинах

Мужчина - это голова, а женщина...- это веревка для шеи.

Какая разница между современной женской ногой и мужским подбородком? - Никакой. И там и там уже через пару дней вырастает щетина.

Каждому огурцу - своя грядка.

Стройная девушка в короткой юбке вызывает у мужчин чувство суровой, твердой гордости за нашу Родину.



Про футбол

Африканцев с вувузелами запросто переплюнут наши гаишники со свистками - уж они-то умеют свистеть, когда "гол" намечается.

Фанатки-нигерийки показывают грудь, поддерживая своих. Российским фанаткам этого делать не следует! - наши футболисты и с двумя ногами управиться не могут, а уж если добавится и третья нога??!...

Гус Хиддинк долго будет вспоминать нашу прекрасную сборную и эти прекрасные вечеринки перед матчами в прекрасных ресторанах, расположенных прекрасно далеко от прекрасных тренировочных баз.

В Китае не могут решить проблему создания сборной страны...на тренировках мяч теряется среди миллиардов ног.

ФИФА вынесло постановление: разрешить сборной России пользоваться помощью старика Хоттабыча.



Выражения и шутки

Из западных музыкальных направлений мерси-бит и рок-н-ролл у нас сформировались свои:  баклуши-бит и дрыхни-ролл.

Жилплощадь у нас очень разная - от двух метров на душу населения до двух километров
на рыло.

Морякам для оценки судна теперь нравится новая фраза: "Непотопляемый как Чубайс".

Статистика неутешительна: очковтирателем является каждый геморроидальный больной.

Жил-был Жил Былыч. Знаете такого?

Хррр-Пррр-Хррр-Пррр-Хррр-Пррр...Что это? - подумаете вы....Что это такое??...Что бы это значило???...Да не волнуйтесь, дорогие читатели! - Это муж с женой спят.

Крутой лох.