Как умирает любовь

(или кто-нибудь знает, как заживает душевная рана?)
Признаюсь, что читать нижеизложенное лучше тем, кто когда-либо переживал или переживает в данный момент это тяжелое чувство, иначе могут просто не понять…
Почему кончается любовь?
Почему кончаются столетия?
Для чего я начинаюсь вновь?
И зачем, зачем живем на свете мы?
Ева П.
Любовь умирает тогда, когда человек, которому ты её даришь, не нуждается в этом. В любом случае речь пойдет не об одном человеке, а минимум о двух. Разрешите мне писать от второго лица, мне кажется, так легче воспринимается. Конечно, я буду описывать свои чувства и свои переживания, безусловно, буду ссылаться на себя, но все же постараюсь писать от второго лица.
Для начала попытаюсь оправдать всех людей и свои надежды, в какой-то степени. Хочу сказать, что чувства, эмоции, желания – это все в большинстве своем явления ежеминутные, поэтому не суди тех кто, как тебе кажется, отрекся от тебя. Даже если это и так, то на тот момент, когда человек говорил тебе красивые, высокие слова, признавался тебе в своих чувствах, совершал поступки ради тебя, все это было искренне и от чистого сердца. Просто чувства они очень изменчивы. Знаю, как бы тебе, мне и другим не хотелось в это верить, но получается – это так.
Да, безусловно, ты до сих пор любишь, ты по-прежнему внутренним голосом  каждую минуту, порой и секунду повторяешь про себя все эти слова и конечно не единожды ещё совершил бы подобные поступки. Все это потому, что ты все еще любишь. Но если ты читаешь мои мысли – любовь начинает умирать. И происходит это очень болезненно. Поверь мне, я понимаю тебя, знаю  как это все страшно, сильно, необъяснимо. Когда ты каждое утро просыпаешься, хорошо еще, если ты вообще спал, с мыслями о любимом человеке, надеешься на встречу с ним. Целый день ждешь этой встречи, ищешь этой встречи. Когда слезы не перестают течь, когда сердце то бьется со страшной силой, то замолкает. Когда ты не боишься ничего, кроме встречи с этим человеком, но все равно ты её ждешь и боишься слов прощания. Встреча произошла, случайно или преднамеренно, но результатов никаких нет, ты просто-напросто сделал больнее только себе. Тишина, которую ты не ждал, еще больше растравила тебе душу. И ни с чем ты идешь в четыре стены, радуешься тому, что есть возможность побыть одному. Мысли ни на минуту не оставляют тебя, они идут и идут, ты не можешь справиться с ними. Признайся, и не хочешь, ты не хочешь дать себе забыть этого человека, ведь ты его любишь. И так продолжается несколько недель, пока мысли «о хорошем», о том, что ты сможешь все вернуть, не сменяются теми, которые мгновение позволяют забыть это «хорошее» и заставляют делать выводы, которые совершенно нельзя делать. Ты начинаешь думать о том, что любимый человек, да и вообще все люди просто пользуются тобой. Ты думаешь о том, что зачем людям ты теперь, когда у тебя нет ни денег, ни крутой машины, ни хороших выгодных связей, нет ничего, что было бы нужно всем им. Они уже взяли все, что им было интересно. Ты чувствуешь себя огрызком от яблока, который выбросили гнить в одиночку. Но эти дурацкие мысли у тебя максимум на четыре дня. После ты ругаешь себя за всё, начинаешь  просить  шепотом прощения: Как ты посмел так думать о том, кто тебя любил, о том кого ты до сих пор любишь. Тем самым ты вновь вернулся к исходным мыслям, о том, что все можно вернуть. И снова слезы, и снова грусть, тоска и печаль. Только теперь ты ищешь встречи, как ни странно сердце само ведет тебя к тому человеку, которого ты хочешь видеть, к тому, кого ты любишь. Но этот человек не понимает этого, он еще с большим усилием и еще более сильной злобой и непониманием того, что ты от него хочешь, убегает от тебя. А ты и не рад бы, но ноги подчинены сердцу и сами идут к твоей любимой особе. Но все же спустя еще одну неделю твоих мучений, разум берет верх, и ты с болью принимаешь то, что не вернуть былой любви, былых встреч, былых ночей, былых притязаний, былых откровений. И сейчас в тебе чувство чем-то похожее на отчаяние, но это не оно, ему здесь нет места, хоть это своего рода и предательство. В твоей голове рождается коварный план мести, ты упиваешься этим черным, приторным ядом. Ты убиваешься в истерике. Ты можешь все. Ты не остановишься ни перед чем, тебе не страшны никакие преграды. Ты хочешь отомстить не только за безответные чувства. Все кто встанет на твоем пути, почувствуют гнев и ярость. Всем им достанется сполна. В таком состоянии ядовитой эйфории ты находишься еще 3-4 дня. Вдруг ты видишь глаза любимого человека и понимаешь, что он все ещё твой любимый человек, очень дорог тебе, ты любишь, как прежде и никогда не причинишь вреда, никогда не заставишь страдать так, как заставили это делать ни за что тебя. Еще одну ночь ты не сможешь спать, но слез нет, они высохли,  мысли появляются все реже и реже. Наконец ты осознанно начинаешь признаваться в том, что ничего не вернуть, это больно, непередаваемо больно, но ты должен это признать так легче и так правильно. Прости и отпусти, поверь, все то, что было, кануло в прошлое.  Пойми то, что все на земле имеет свое логическое завершение. Все кончено. Дверь закрыта, да ты закрыл дверь в свою избитую, измученную, окровавленную, залитую самыми больными чувствами душу. Пусть это все ни без помощи уже просто знакомого тебе человека. Все. Дверь закрыта. Там внутри будет копиться пыль: обыденная, повседневная пыль. Уже не днями, не неделями и даже не месяцами, а годами этот слой будет нарастать и нарастать. В течение этих лет, ты будешь пробовать открывать дверь внутрь себя, дверь души, конечно, будет дуть сильный ветер, каким бы толстым не был силой обыденности, он начнет двигаться от попавшего внутрь ветра. На мгновение будешь вспоминать образ приятного тебе человека: глаза, губы, улыбку, прикосновение рук, голос… сердце замрет, но это всего лишь мгновение, за которое даже слеза не успеет зародиться.
Придет то время, когда ты встретишь человека, который сможешь открыть дверь, он «наведет приборку» в твоей душе. Ты вздохнешь свободной грудью. Ты обретешь счастье. Ты почувствуешь, что в тебе нуждаются и тебя любят.
Ну, а пока ты еще раз перечитаешь мои мысли и сделаешь свои правильные выводы.
Как жаль, что не убежать от себя,
Не построить нам замков воздушных.
Очень жаль, что друг другу с тобой мы уже не важны.
Печаль, но не удержать, не решить,
Кто из нас и кому больше нужен.
Только грустные сказки, наверное, тоже нужны.
Ева П.
P.s. для тех, кто не понял – так умирает не только любовь…